Երբևէ մտածո՞ւմ եք, թե ինչու եք այդքան շատ փնտրում ուրիշների հավանությունը:
Կամ ինչու՞ եք անհրաժեշտ զգում անել բաներ ՝ ավելի շատ ուրիշներին հաճոյանալու համար, քան ինքներդ ձեզ:
Գուցե դուք անում եք, և դա ձեզ անհանգստացնում է: Կամ գուցե դուք չեք անում, քանի որ դուք անտեղյակ եք այն փաստից, որ անում եք դա:
Նման վարքագիծը կարող է այնքան խորը արմատավորվել մեր հոգեբանության մեջ, որ մենք պարզապես չենք տեսնում այն իրականությունը, որը մեզ նայում է դեմքին:
Բայց որտեղի՞ց է այն և ի՞նչ տեսք ունի:
Ամեն ինչ սկսվում է ինքնագնահատականից (կամ դրա պակասից):
Հավանություն փնտրող վարքի մեծ մասի հիմնական պատճառը ցածր ինքնագնահատականն է:
Սա անլիարժեքության զգացում բխում է բազմաթիվ գործոններից: Ոմանք վերաբերում են ձեր բնական անհատականությանը, իսկ մյուսները բխում են արտաքին ազդեցություններից, ինչպիսիք են ձեր դաստիարակությունը, մշակութային փորձը, կրթությունը և աշխատանքային կյանքը:
Theseամանակի ընթացքում սրանք միմյանց վրա են կառուցվում, և այն բանի համար, ինչ մենք անում ենք և ասում, ուրիշների հավանությունը ստանալու անհրաժեշտությունն աստիճանաբար սրվում է:
Եթե մեկը չունի ինքնավստահություն և, ընդհանուր առմամբ, ինքնաքննադատ է, ապա բնական կլինի թվալ ուրիշներից վավերացում:
Հաստատման ձգտող 12 վարք
Ահա վարքի տեսակների 12 օրինակ, որոնք տարածված են, երբ մենք փորձում ենք հաստատում և վավերացում ստանալ:
1. Անձամբ տարաձայնություններ ընդունելը:
Երբ ինչ-որ մեկը համաձայն չէ ձեր ասածի կամ արածի հետ, դուք դա որպես անձնական աննշան վերաբերմունք ընդունո՞ւմ եք և հուզված կամ նույնիսկ վիրավորված եք զգում:
որն է ավելի ուժեղ բառ, քան սերը
Սա դասական պատասխան է ժողովուրդը ավելի հաճելի է քանի որ հաստատման որոնումը ձախողվեց:
2. Ձեր տեսակետը փոխելը կամ հարմարեցնելով ՝ ակնհայտ չհամաձայնվելու պայմաններում:
Դուք բարձրաձայնել եք ձեր կարծիքը ինչ-որ խնդրի վերաբերյալ, կարևոր կամ ոչ, և ինչ-որ մեկը պատասխանում է հակառակ տեսակետով:
Դուք եռանդորեն պաշտպանում եք ձեր դիրքը կամ ինքներդ ձեզ մեղմո՞ւմ եք ձեր վեճը, որպեսզի ավելի սերտորեն տեղավորվեք նրանց հետ:
Հաստատում հայցողի կարծիքը փոխվում է կախված նրանից, թե ում հետ են խոսում, քանի որ նրանք չունեն վստահություն իրենց համոզմունքների նկատմամբ և հակված են ուրիշներին չօտարել ՝ ընդունելով հակասական տեսակետ:
3. Վախենալով «ոչ» ասել ՝ չհավանելու վախից:
Դուք սերիական գերակատարու՞մ եք: Մի՞շտ եք ասում «այո», երբ ձեզ ինչ-որ բան խնդրում են, երբ ձեր բնազդային պատասխանը «ոչ» ասելն է:
Ֆիզիկական և հուզական ուժասպառությունը այս վարքի վերջնական արդյունքն է և ձեզ ստիպում է դժգոհել բոլոր այն բաներից, որոնց դուք պարտավորվել եք:
Բայց դա բխում է խնդրելու և ձեր հաստատման ձգտումից:
4. Ձեր սեփական իրավունքներին տեր չկանգնել:
Լինել մարդու դռան դուռ, որին հետևում է նա, ով ընտրում է դա անել, շատ ավելի հեշտ է, քան «հե ,յ, ոչ, դա արդար չէ» ասելը և կանգնել ինքներդ ձեզ համար ,
Գիծ չկատարելը և «ոչ» ասելը պարզապես ամրապնդում է ձեր ինքնավստահության պակասը և նույնիսկ ստիպում է, որ ուրիշները ավելի քիչ մտածեն ձեր մասին:
5. Բամբասանքների միջոցով ուշադրություն կամ ընդունում ձեռք բերելը:
Youանկանում եք հեքիաթներ պատմելու ցանկություն `ձեզ ավելի լավ տեսք տալու համար ավելի խելացի թե ավելի բանիմաց
Բամբասանքները կիսելը ձեզ հնարավորություն է տալիս տպավորություն թողնել ուրիշների վրա, լինել ուշադրության կենտրոնում և ստանալ կադոներ: Սա ժամանակավորապես խթանում է ձեր ցածր ինքնագնահատականը:
6. Հայտնվելով, որ համաձայն եք ինչ-որ մեկի հետ (բանավոր / ոչ բանավոր), երբ դուք դա չեք անում:
Որքա՞ն հաճախ եք ինքներդ լսում խանդավառորեն արտահայտված կարծիք, որի հետ համաձայն չեք, բայց, կարծես, համաձայն եք դրան:
Արտահայտելով աջակցություն այն տեսակետին, որի հետ համաձայն չեք, բառերով կամ գլխի շարժումով, դուք ինքներդ ձեզ հավատարիմ չեք: Դուք պարզապես ցանկանում եք, որ այդ մարդը հավանություն տա ձեզ և ձեզ դուր գա:
7. Չբողոքել, երբ անբավարար ծառայություն կամ ապրանք եք ստացել:
Քանի անգամ եք հառաչել և հառաչել ռեստորանում ուտելիքի կամ ծառայության մասին, բայց երբ մատուցողը զվարթորեն հարցնում է, թե ամեն ինչ կարգին է, գլխով արեց ձեր գլուխը և ասաց ամեն ինչ լավ ու դանդաղ:
Ամենավատը, որ կարող եք անել ՝ ավելի փոքր հուշում թողնելն է, չէ՞:
Կամ դուք գնել եք մի բան, որը նպատակահարմար չէ, բայց համարձակություն չունեք այն վերադարձնել խանութ:
Այս բաների հետ չհարվածվելով ՝ դուք ամրապնդում եք ձեր ինքնագնահատականի պակասը: Դուք ինքներդ ձեզ ասում եք, որ ոչ մի բանի իրավունք չունեք:
8. Ինչ-որ բան իմանալու կամ հասկանալու հավակնություն:
Այդ անհարմար պահը, երբ ինչ-որ մեկը ենթադրում է, որ դուք ինչ-որ բան գիտեք կամ որոշակի հմտություն ունեք
Approval հաստատումը փնտրողի լռելյայն պատասխանը նման իրավիճակում դա կեղծելն է:
Բանն այն է, որ տասից ինը անգամ բացահայտվում է հավակնությունը:
Lyավոք, ինչպես հավանաբար կբացահայտեիք, փոխարենը ձեր փնտրած հավանությունը ստանալու, փոխարենը դատապարտում կամ ծաղրում եք:
Ձեզ կարող է դուր գալ նաև (հոդվածը շարունակվում է ստորև).
- Ինչպե՞ս ոչ ասել մարդկանց (և դրանից վատ չզգալ)
- Ինչպե՞ս չմտածել, թե ինչ են մտածում մարդիկ
- Selfամանակի ընթացքում ձեր ինքնագնահատականը մեծացնելու համար կանոնավոր արեք այս 10 փոքր բաները
- Ինչպես լինել ավելի պնդունակ 5 պարզ քայլերի ընթացքում
- Մեծահասակների ուշադրություն փնտրող վարքի 9 օրինակ
- 20 նշան, որոնք դուք չեք հարգում ինքներդ ձեզ (և ինչպես կանգնեցնել)
9. Ներողություն խնդրելու անհրաժեշտության զգացում նույնիսկ այն ժամանակ, երբ մերժում չի եղել:
Դուք շատ ներողություն ասեք ,
Անկախ այն բանից, թե ինչ է տեղի ունեցել, և արդյոք դուք դրանում ձեռք ունեիք, թե ոչ, և նույնիսկ եթե մեղադրական խոսք չի հնչել, մարդիկ, ովքեր սիրում են, միշտ առաջինը կներեն:
Եթե ձեր կողմից չկա որևէ սխալ կամ վարքային կեղծիք, ինչու՞ պետք է ներողություն խնդրելու անհրաժեշտություն զգաք:
10. Նրանց համար հաճոյախոսություններ կամ ձկնորսություն սպասելը և (կամ) նեղսրտելը սպասում չեն:
Քիչ բաներ ավելի լավ են տրամադրում ձեր ուզած վավերացումը, քան հաճոյախոսությունը:
Այնուամենայնիվ, հաստատման հայցողը կարող է կանխամտածված ձեռնամուխ լինել, որպեսզի ստիպի նրանց, ում հետ համագործակցում են, գովաբանել:
Հաճախ այդ գովեստը ոչ պատշաճ է, ոչ էլ տեղին:
Այս տիպի վարքի ընդլայնումը վրդովվելն է, երբ ձեր ցանկալի հաճոյախոսությունները չեն հաջողվում իրականանալ:
11. Չկարողանալով հաղթահարել ցանկացած մակարդակի քննադատություն:
Եթե ձեր նպատակը ուրիշների հավանությունն ստանալն է, ապա քննադատության հասկացությունը բոլորովին անտանելի է: Դա ենթադրում է, որ դուք ինչ-որ կերպ ձախողվել եք ձեր նպատակին հասնելու հարցում:
Այս պատասխանը հաճախ արմատավորված է մանկության տարիներին, երբ ծնողների քննադատությունը կամ նույնիսկ պատժելը ձախողված նպատակների կամ առաջադրանքների համար մեզ դրդեցին հաջորդ անգամ հաստատում ստանալու:
12. Վարվել այնպես, ինչպես դա հակասում է ձեր սեփական համոզմունքներին:
Ավագ դպրոցում սա տիպիկ վարք է. Ավազակախմբին միանալը պարզապես «հանրաճանաչ» մարդկանց շարքում լինելու համար, նույնիսկ եթե հոգու խորքում համաձայն չես նրանց ասածների և / կամ արածների հետ:
Դա ներելի է դեռահաս տարիքում, բայց ոչ այնքան, երբ չափահաս ես:
ձանձրույթի ժամանակ այցելելու վայրեր
Հաստատում հայցողը կարող է հեշտությամբ հայտնվել այնպիսի իրավիճակում, երբ նրանք չեն հետևում իրենց սրտին: Փոխարենը նրանք հետևում են իրենց մարդկանց հաճելի գլխին, նույնիսկ եթե դա հակասություն է ստեղծում նրանց հիմնական համոզմունքների հետ:
Ինչպես դադարեցնել վավերացումը փնտրելը
Այս բաժինը հիմնականում ոգեշնչված է Ադամ Էսոնի այս հիանալի հոդվածից. https://www.adam-eason.com/let-go-approval-seeking-behaviour/
Նկատի ունենալով, որ հաստատման ձգտող այս վարքը արմատացած պատասխան է, այն չի կարող արագ լուծում լինել:
Բայց հետևյալ քայլերը թույլ կտան ձեզ հասկանալ, այնուհետև աստիճանաբար փոխել ձեր հեռանկարը, երբ զարգացնում եք ինքնահարգանքը և հրաժարվում եք վավերացման ձեր մշտական անհրաժեշտությունից:
1. Վերլուծեք, թե որտեղից սկսվեց ամեն ինչ:
Ավելի հաճախ, քան ոչ, այս վարքը արմատավորվում է վաղ կյանքում:
Թերեւս դա կապված է ծնողների ազդեցության հետ կամ գուցե դուք ունեցել եք ընկերություն անելու դժվարություն դպրոցում և դարձավ վախենալով մերժումից որպես արդյունք.
Այս ժամանակահատվածը խորհելու համար ժամանակ հատկացնելը կարող է օգնել ձեզ բացահայտել գործոնները, որոնք առաջացրել են ձեր հաստատումը ստանալու անհրաժեշտությունը:
2. Թող ինքներդ ընդունեք մերժման և քննադատության հասկացությունը:
Կարո՞ղ եք հիշել մի դեպք, երբ հիասթափեցրել եք ինչ-որ մեկին կամ չկարողացաք արդարացնել նրա սպասելիքները:
ինչու ինձ համար դժվար է աչքով շփվել
Գուցե վերադասը մերժել է ձեր պատրաստած ինչ-որ բան, օրինակ ՝ շնորհանդեսը կամ նախագիծը: Կամ գուցե չկարողացաք պահպանել վճռական ժամկետը:
Մտածեք, թե ինչպես վերականգնեցիք իրավիճակը և հաշվի առեք, թե ինչ եք սովորել դրանից: Հավանական է, որ փորձի առումով դուք ավելին եք ձեռք բերել, քան կորցրել եք:
Հաշվի առնելով դա ՝ դուք կարող եք սկսել գնահատել չհամաձայնությունն ու քննադատությունը ՝ որպես հետադարձ կապի ձև, որոնք կօգնեն ձեզ աճել և զարգանալ:
3. Խոստանալու աճել, քան պարզապես գոյություն ունենալ հաստատուն մտածելակերպով:
Ազատվեք երրորդ կողմերի հաստատման անհրաժեշտությունից ՝ առաջնահերթություն տալով անընդհատ կատարելագործմանը և սովորելուն:
Նրա ոգեշնչող գրքում Մտածելակերպ (2006 թ.), Հոգեբան Քերոլ Դվեկը նշեց, որ նրանք, ովքեր դրական և ձգտող վերաբերմունք ունեին հմտությունների և կարողությունների զարգացման նկատմամբ, առավելագույն հավանականությամբ հասնում էին իրենց վերջնական ներուժին: Նա սա անվանեց a աճի մտածելակերպ . '
Մյուս կողմից, «ֆիքսված մտածելակերպ» ունեցողները, ովքեր արձագանքը / քննադատությունը համարում էին ձախողման կամ չհամաձայնվելու նշան, միշտ սահմանափակ կլինեին իրենց նվաճումներով:
Եթե դուք կարողանաք սկսել հասկանալ, որ երկինքը բարելավման, աճի և հաջողության հասնելու սահմանն է, ձեր մշտական անհրաժեշտությունը ուրիշների հաստատման համար կդառնա հեռավոր հիշողություն:
4. Ամեն ինչ արդյունքների մասին չէ:
Դուք ինքներդ ձեզ պատրաստում եք ձախողման և հիասթափության միայն այն դեպքում, եթե ձեր բոլոր հույսերը կապում եք այն որոշակի արդյունքի հետ, որի վրա կարող եք վերահսկողություն չունենալ:
Օրինակ, դուք կարող եք նպատակ ունենալով բարձրացնել ձեր աշխատանքը և ջանք թափել այն ստանալու համար: Ընկերությունը, միգուցե, այդքան էլ լավ չի գործում, և գուցե այլևս փող չլինի կաթսայում: Այսպիսով, դուք կավարտվեք անարժեք զգալը և չունենալով ձեր կողմից ցանկալի վավերացումը:
Փոխարենը, ավելի լավ գաղափար է կենտրոնանալ «գործընթացի» վրա, այլ ոչ թե արդյունքի ՝ ինքներդ ձեզ դարձնելով անփոխարինելի ՝ արդյունավետության բարձրացման կամ կազմակերպչական հմտությունների միջոցով:
Այս բարելավումները կարող են ձեզ ուշադրություն դարձնել և իրականում հանգեցնել աշխատավարձի բարձրացմանը, որի հույսը ունեք:
5. Հավատա, որ դու իրավունք ունես լինել քեզ. Տեր կանգնիր ինքդ քեզ:
Եթե ուզում եք դադարեցնել ձեր սեփական հավանություն փնտրող վարքը, պետք է հասկանաք, որ դուք իրավունք ունեք ձեր սեփական համոզմունքների, մտքերի և կարծիքի:
Գուցե դուք չունեք նույն տեսակետը, ինչ մեկ այլ անձ, բայց դա չի նշանակում, որ ձեզանից կամ մեկը ճիշտ է կամ սխալ:
Դուք կարող եք հարգել ուրիշների իրավունքը իրենց սեփական կարծիքի նկատմամբ, բայց նաև պետք է հարգեք ձեր սեփական նման իրավունքը:
Նրանք կարող են համոզիչ վիճել, որի դեպքում լավ է փոխել ձեր տեսակետը այս թեմայի վերաբերյալ: Այնուամենայնիվ, դուք լիովին իրավունք ունեք հավատարիմ մնալ ձեր զենքերին, եթե դրանք այդպես չեն: Ձեր կարծիքը նույնքան վավեր է, որքան ցանկացած այլ մարդու կարծիքը:
Դեռ չգիտե՞ք, թե ինչ պետք է անեք ձեր հաստատման հաստատուն ձգտման վերաբերյալ: Այսօր խոսեք մի խորհրդատուի հետ, որը կարող է ձեզ հետ ընթանալ այդ գործընթացում: Պարզապես կտտացրեք այստեղ `մեկի հետ կապվելու համար:
