Ներողություն մի խնդրիր: Դադարեցրեք այսքան շատ ներողություն ասել + փոխարենը ինչ ասել

Ներողությունը հզոր գործիք է երբ ճիշտ է օգտագործվում:

ինչ անել, եթե ընկերներ չունես

Խնդիրն այն է, որ մարդիկ կարող են ընկնել ներողություն խնդրելու օրինաչափության մեջ, ինչը բացասական ընկալում է ստեղծում այն ​​մարդու նկատմամբ, որն ասում է ՝ «ներիր»:

Այդ սովորությունը փոխելը կարող է լինել հզոր գործիք օգնել կառուցել ինքնագնահատականը , վստահություն և ամրապնդել մեր հարաբերությունները այլ մարդկանց հետ:

Եղել են մի քանի ուսումնասիրություններ ինչպես ներողություն խնդրելու, այնպես էլ չափազանց ներողություն խնդրելու վերաբերյալ, որոնք ցույց են տվել որոշ հետաքրքիր փաստեր:

Կանայք հակված են ավելի հաճախ ներողություն խնդրել, քան տղամարդիկ, ոչ թե այն պատճառով, որ տղամարդիկ տատանվում են ասել «ներիր», այլ այն պատճառով, որ տղամարդիկ չեն կարծում, որ ավելի հաճախ ինչ-որ սխալ բան են թույլ տվել, քան կանայք:

Ստացվում է, որ կանայք սովորաբար ունեն ավելի ցածր շեմ, ինչը նրանք համարում են վիրավորական վարք:

Այդ պահվածքը չի հաշվարկում կյանքի հանգամանքները, որոնք կարող են խթանել հարկադրանքը կամ անհրաժեշտ է ասել ՝ «ներիր»:

Ընտանեկան բռնության վերապրածները, երեխաների բռնության վերապրածները, տագնապային խանգարումներով մարդիկ և վնասվածքներից վերապրածները նույնպես կարող են չափազանց մեծ ներողություն խնդրել, քանի որ հաղթահարման մեխանիզմ խուսափել վնասից կամ անհարմար զգացողություններից:

Այն պահվածքը, որը ծառայել է այդ վերապրողին, մինչ նրանք գտնվում էին վատ վիճակում, կարող են բացասական ազդեցություն ունենալ այդ իրավիճակներից դուրս նրանց անձնական և մասնագիտական ​​կյանքի վրա:

Այդ պահին այն դառնում է անցանկալի սովորություն, որը պետք է փոխվի, որպեսզի նրանք կարողանան շարունակել բուժել և աճել:

Մարդկանց բացասական ընկալումները, ովքեր շատ ներողություն են խնդրում

Ներողություն խնդրելով այն բաների համար, որոնց համար պատասխանատվություն չունեք, կյանքի նկատմամբ վերահսկողություն կամ մանրուքները բացասական ընկալումներ են ստեղծում ուրիշների մտքում:

1. Դա խարխլում է անկեղծ ներողությունները, որոնք կարևոր են:

Բոլորս կյանքում սխալներ ենք թույլ տալիս: Փոփոխված վարքով ներողություն խնդրելը ամենավստահ միջոցներից մեկն է օգնելու վնասված կամուրջները վերականգնելուն:

Անձը, ով չափազանց շատ մակերեսային ներողություն է խնդրում, խարխլում է նրանց իսկական ներողությունը:

Այն անձը, ումից ներողություն են խնդրում, կարող է չմտածել, որ ներողություն խնդրողը իսկական է, քանի որ նրանք ասում են «ներիր» այդքան մակերեսային բաների համար:

Դա վնասում է մեկի խոսքի ծանրությանը և նրանց արժանահավատությանը:

2. Դա ազդում է անձի ինքնագնահատականի վրա:

Շատ հաճախ ներողություն խնդրելու գործողությունն անուղղակի ազդեցություն է ունենում անձի ենթագիտակցության վրա:

Նրանք հետևողականորեն և անընդհատ իրենց ասում են, որ իրենք խանգարում են կամ խանգարում են, հատկապես եթե անում են այնպիսի բաներ, ինչպիսիք են ներողություն խնդրել գոյություն ունենալու համար:

3. Այլ մարդիկ կորցնում են հարգանքը ներողություն հայցողի նկատմամբ:

Անկեղծ ասած, տհաճ է լսել, թե ինչպես է ինչ-որ մեկը անընդհատ ներողություն խնդրում ոչնչի համար:

Այն կարող է առաջացնել զայրույթի, զզվանքի կամ արհամարհանքի արձագանքներ, քանի որ ներողություն խնդրող անձը գալիս է որպես փխրուն կամ թույլ:

Մարդիկ չափազանց ներողություն են խնդրում գրեթե այնպես, ինչպես գերավստահություն են տեսնում: Դա զայրացնում է, ոչ թե իսկական, և նրանք կարող են չթվալ, որ կարող են վստահել, որ մարդը անկեղծ է և անկեղծ:

4. Դա կարող է խթանել անգործունակության ընկալումը:

Մարդիկ պարտադիր չէ, որ խորը նայեն շրջապատողների մեջ: Մարդուն, ով չափազանց շատ ներողություն է խնդրում, կարող է համարվել անգործունակ, քանի որ ինչու՞ էին նրանք այդքան հաճախ ներողություն խնդրում, եթե անընդհատ խառնաշփոթ չէին անում իրերը:

Դա ընկալում է, որը կարող է լուրջ բացասական հետևանքներ ունենալ մարդու անձնական և մասնագիտական ​​կյանքում:

Ձեզ կարող է դուր գալ նաև (հոդվածը շարունակվում է ստորև).

• Ինչպե՞ս ներողություն խնդրել անկեղծորեն և պատշաճ կերպով
• Ինչպե՞ս ընդունել ներողություն և պատասխանել ներողություն խնդրող մեկին
• Ինչպե՞ս ներել մեկին. Ներման 2 գիտական ​​մոդել

4 հուշում ՝ այսքան շատ ներողություն չասել

Շատ ներողություն խնդրելու սովորությունը փոխելը գալիս է այն բանի, թե ինչու է այդ անձը նախ և առաջ ներողություն խնդրում:

Եթե ​​դա գալիս է հանգստացնող անհանգստության կամ տրավմատիկ փորձից չբուժված վնասի տեղից, ապա գուցե անհրաժեշտ լինի, որ անձը այցելի հոգեբուժության հավաստագրված մասնագետի ՝ աշխատելու դրա պատճառած հիմնական խնդիրների վրա:

Ուղղակի վնասի հետ կապված վարքագիծը փոխելը չի ​​բուժի այն վնասը, որը դեռ առկա է, ինչը կարող է հետագայում այդ օրինաչափությունների կրկնության պատճառ դառնալ:

Սովորությունը փոխելը կարող է պահանջել թերապիա `այն պատճառած խնդիրները լուծելու համար:

Մի կողմ թողնենք, ինչպե՞ս կարող ենք աշխատել սովորությունը փոխելու վրա:

1. Ուշադիր եղեք այն ժամանակներից, երբ ասում եք. «Ներիր»:

Գնահատեք, երբ իրականում ներողություն եք խնդրում: Հարցրեք ինքներդ ձեզ. «Արդյո՞ք պատճառ կար, որ ես ներողություն խնդրեմ: Ես պատասխանատու էի այն բանի համար, ինչի համար ներողություն էի խնդրում »:

Knowledgeինված լինելով այդ գիտելիքներով ՝ դուք այժմ կարող եք հիշել դրա հետագա պահերը, որոնք անխուսափելիորեն կգան:

2. Լռիր և մտածիր խոսելուց առաջ ,

Փորձեք չներել, երբ հայտնվում եք այնպիսի պահերի, երբ սովորաբար դա անում եք:

Լռեք և մտածեք այն մասին, թե ինչն եք փորձում փոխանցել, արդյոք դուք պատասխանատու եք, թե ոչ, և որքանով է դա խնդրին լուրջ, և արդյո՞ք ներողություն խնդրեք, թե ոչ:

Կանգնեցրեք և մտածեք իրավիճակի և ներողություն խնդրելու խնդիր առաջացրած կամ վնաս պատճառելու մասին:

3. Հաշվի առեք, թե իրականում ինչ եք փորձում հաղորդակցվել:

«Կներեք» բառերը հաճախ ավելի բարդ մտքերի և հույզերի տեղիք են տալիս:

Մտածեք ՝ արդյոք այս երկու բառերը ճշգրտորեն արտացոլո՞ւմ են այն, ինչ ցանկանում եք հաղորդակցվել դիմացինին:

Կա՞ն այլ մտքեր կամ հույզեր, որոնք իրականում փորձում են ջրի երես դուրս գալ:

Եթե ​​կան, հիմա ժամանակն է բարձրաձայնել այդ զգացմունքները ՝ ներողություն խնդրելու փոխարեն:

Դա անելը կօգնի կերտել ձեր սեփական ինքնավստահությունը, ինքնագնահատականը և հարգանք կերտել ձեր հասակակիցների հետ:

ինչպես վարվել հարաբերություններում ստված լինելու հետ

4. Կրկնեք, մինչեւ սովորություն դառնա:

Երեք փոքրիկ քայլ: Դա, անկասկած, չի կարող այդքան հեշտ լինել:

Դու ճիշտ ես.

Դա այդպես չէ:

Սովորություն փոխելը գործընթաց է, որը պարզ է, բայց դյուրին չէ:

Դա պահանջում է ընդհատել նախորդ սովորությունը և այդ սովորությունը փոխարինել այլ վարքով, և դա անել բազմիցս, մինչև այն դառնա ավտոմատ:

Ամեն ինչ այն մասին է, թե ինչ գործողություններ ես կատարում և պատրաստ ես կատարել դրանք, մինչև դրանք դառնան երկրորդ բնույթ:

Դա պարտավորություն է, քանի որ դրա համար տևում է մոտ երկու ամիս ձեւավորել նոր սովորություն ,

Ի՞նչ ասել «Ներիր» -ի փոխարեն

«Կներեք» ասելիս ձեր մտքի բարելավումը օգտակար է, բայց սովորությունը փոխելու կարևոր մաս է նաև ընտրելը, թե դրանք ինչ բառերով փոխարինեն:

Ինչ բառեր եք ընտրում, կախված կլինի այն բանից, թե որ սցենարում եք հայտնվում և դրանց արդիականությունը:

Ներողություն մի խնդրեք գոյություն ունենալու համար: Փոխեք «Կներեք» -ը, ներողություն խնդրող նման արտահայտություններով, ձեզանից հետո, առաջ գնացեք և թույլ տվեք, որ դուրս գամ ձեր ճանապարհից:

Կամ պարզապես պարզապես հեռացիր ճանապարհից ՝ ոչինչ չասելով: Դա այն չէ, ինչի համար կարող ես կամ պետք է ներողություն խնդրես:

Օգտագործեք շնորհակալություն և երախտագիտության այլ ձևեր `որպես խոսակցության ընկալումը փոխելու միջոց:

Փոխարեն, «Sorryավում եմ, որ խլում եմ ձեր ժամանակը»: օգտագործել, 'Շնորհակալություն ժամանակ տրամադրելու համար.'

Փոխարեն, «Ես ցավում եմ այդ սխալի համար»: օգտագործել, «Ես գնահատում եմ, որ դուք ընկալեցիք այդ սխալը»:

Փոխարեն, «Sorryավում եմ, որ ուշացա»: օգտագործել, «Շնորհակալություն ձեր համբերության և ինձ սպասելու համար»:

Իմպուլսիվ «Կներեք» -ը մի փոքր ավելի բարդ է, քանի որ պարտադիր չէ, որ այն փոխարինեք ինչ-որ բանով:

Կան որոշ մարդիկ, ովքեր պարզապես ասում են դա որպես ռեֆլեքսային խնդիր և պարզապես պետք է աշխատեն այդքան հաճախ չասելու կամ անպատեհ ժամանակներում:

Մի ներողություն խնդրեք այն բաների համար, որոնք ձեր պատասխանատվությունը չեն կրում կամ չեք զղջում: Այդ սահմանը կարևոր սահման է, որն օգնում է առանձնացնել հարգալից և անհարգալից մարդկանց:

Հարգալից մարդիկ ըմբռնումով լի կլինեն և կցանկանան տեղավորել այդ սահմանը, քանի որ այն հանդիսանում է ձեր մտավոր և հուզական առողջության կարևոր մասը:

Աղբյուրները ՝

https://www.livescience.com/8698-study-reveals-women-apologize.html

https://www.jstor.org/stable/41062429?seq=1#page_scan_tab_contents

https://www.domesticshelters.org/articles/after-abuse/you-can-stop-apologising-now

https://blogs.psychcentral.com/emotionally-sensitive/2018/10/over-over-bologising-and-y-y-----find-Controls/

https://www.spring.org.uk/2009/09/how-long-to-form-a-habit.php