Եթե ​​վերահսկող ծնող ունեք, ԵՐԲԵՔ մի՛ հանդուրժեք նրանցից այս 3 բաները

Որոշ մարդիկ այնքան հաջողակ են ունենալ ծնողներ, ովքեր անվերապահորեն սիրում են իրենց, խրախուսում են նրանց հետապնդումները և հարգում (և աջակցում են) իրենց կյանքի ընտրությունը:

Մյուսներն այդքան էլ բախտավոր չեն, և փոխարենը ծնողներ ունեն, ովքեր քննադատում և նսեմացնում են իրենց արած ամեն ինչ, կամ էլ պնդում են, որ իրենք իմանան իրենց երեխաների համար ամենալավը և ակնկալում են, որ իրենց կլսեն… նույնիսկ այն դեպքում, երբ ասում են, որ «երեխաները» լավ են անցնում իրենց խառնաշփոթ տարիքում:

Հոդվածում հետագայում մենք կանդրադառնանք ծնողներին վերահսկելու հետ կապված որոշ եղանակների:

ինչպես ոչնչացնել նարցիսիստ նախկինին

Նախ, եկեք ուսումնասիրենք երեք դեպք, երբ դրանք հատում են այն գծերը, որոնք դուք երբեք չպետք է հանդուրժեք: Այս պայմաններում դուք պետք է բյուրեղաբար հասկանաք, որ իրենց խոսքերն ու գործողություններն անընդունելի են:

Անհարգալից վերաբերմունք, հատկապես հասարակական վայրերում

Ձեր ծնողները գուցե համաձայն չեն ձեր կյանքի որոշ ընտրությունների հետ, բայց նրանք ավելի լավ հարգում են այն փաստը, որ դրանք, ըստ էության, ձեր ընտրություններն են:

Կարծես շատ ծնողներ մոռանում են, որ իրենց երեխաները ոչ թե իրենց երկարացումն են, այլ ինքնավար էակներ, ովքեր արժանի են նույնքան քաղաքավարի և հարգանքի, որքան ուրիշները:

Ամեն ինչ կարող է ավելի տգեղ լինել, եթե դու ունես այնպիսի ծնող, որը սիրում է քեզ նսեմացնել հասարակության առջև ՝ անկախ իրենց զվարճանքի համար, կամ այն ​​պատճառով, որ կարծում է, որ իրենց հասակակիցներին քո կողմը դնելը կամրապնդի քո դիրքորոշումը քո նկատմամբ և կստիպի փոխվել: ձեր միտքը հավասարեցնել նրանց հետ:

Մի բան է, եթե ձեր ծնողը ասում է, որ նրանք չեն սիրում ձեր տան զարդարանքները, ձեր կարիերայի ընտրությունը, ձեր մազերի գույնը կամ զգեստապահարանը:

Բայց դա լրիվ այլ բան է, եթե նրանք ծաղրում կամ նվաստացնում են ձեզ այլ մարդկանց ներկայությամբ:

Եթե ​​բավարար ուժ ունեք նրանց ընկերների կամ հարազատների ներկայությամբ ասելու, որ իրենց վարքն անընդունելի է և չի հանդուրժվի, ապա արեք դա:

Պարզապես պատրաստ եղեք, որ նրանք գուցե փորձեն ծիծաղել դրա վրա, և նրանց ընկերները կարող են այն ժամանակ ուժեղանալ ՝ աջակցելու և խմբավորվելու ձեր դեմ, ինչպես մի փունջ թռչող կապիկներ ,

Ավելի արդյունավետ մոտեցում, չնայած «մարտական ​​կեղտոտ» մոտեցումն է ՝ ներկայացնել մի ընտանեկան ընտանեկան գաղտնիք, որը նրանք չէին ցանկանա եթեր դուրս գալ ՝ նրանց դժոխքում փակելու համար:

Օրինակ:

Arentնող. «Վստա՞հ եք, որ իսկապես աղանդերի կարիք ունեք: Դուք արդեն ավելի գեր եք, քան պետք է լինեիք ձեր բարձրության վրա: Ճիշտ եմ? Արդյո՞ք նա այդքան լավ տեսք չէր ունենա, եթե նիհարեր: Ուղղակի դրեք պատառաքաղը, սիրելիս »:

Դուք - «Դե, ձեզ հարկավոր չէր X (այլ ծնող) խաբել, բայց ամեն դեպքում դա արեցիք: Վայ, այս շոկոլադե մուսը համեղ է… »:

Այս մոտեցումը կարող է որոշակի վնաս պատճառել, բայց հետագայում արդյունավետ կլինի նրանց այս տեսակի ծալքից լռեցնելու գործում:

Բացի այդ, եթե դուք արդեն սարսափելի հարաբերությունների մեջ եք զգացմունքային բռնություն գործադրող, վերահսկող ծնողի հետ, ապա որքանո՞վ դա կարող է վատթարանալ:

Երբեմն ծայրահեղությունները անհրաժեշտ են, որպեսզի նրանք երբեք այլևս չկրկնեն ձեր նկատմամբ նման վարքը:

Խնդրում ենք նկատի ունենալ. Եթե ձեր ծնողին ճանաչել եք որպես ինքնասիրահարված (և կարևոր է նշել, որ վերահսկելը ինքնաբերաբար չի դարձնում ինքնասիրահարված), այս մոտեցումը խորհուրդ չի տրվում:

Ինքնասիրության հետ գործ ունենալիս, եթե չեք կարող առանց շփվելու նրանց հետ, ապա ձեր լավագույն խաղադրույքն է ընդունել այն գորշ ժայռի մեթոդ և հուզականորեն չարձագանքեք նրանց տագնապներին:

Սպառնալիքներ ՝ երկուսն էլ ձեր դեմ, կամ էլ իրենց նկատմամբ

Մի անգամ մի մարդ կար, որի հիվանդ մայրը նրան ամբողջությամբ պահում էր իր բթամատի տակ ՝ սպառնալով վնասել իրեն, եթե նա չանի այն, ինչ ուզում էր, երբ նա ուներ:

Նա հաշմանդամ էր, և եթե նա անմիջապես տուն չգար, երբ նա կամենար, նա նրան կուղարկեր հետևյալ հաղորդագրությունը. «Ես X բան եմ անելու, և եթե ես ընկնեմ և ինքս ինձ վիրավորեմ կամ ՄԱՀՎԱՆ, քանի որ դու չէիր»: այստեղ իմ մասին հոգ տանելու համար, ուրեմն քո մեղքը կլինի »:

Լինելով բավականին զգայուն տեսակ, նա լավ գիտեր անիծյալի մասին, որ եթե ինչ-որ բան պատահեր, ինքն իրեն կմեղադրեր, այնպես որ նա ամեն անգամ պարզապես հառաչում էր և հարգում էր իրեն ՝ ատելով իրեն, որ թույլ տվեց նրան իրեն այդքան վատ շահարկել:

Վերստուգիչ վարքի այս տեսակն աներևակայելի անառողջ է և նույնքան անընդունելի է, որքան ծնողը, որը կարող է սպառնալ ձեզ կտրել իրենց կամքից, եթե չկատարեք այն կյանքի ընտրությունը, որը նրանք ցանկանում են ձեզանից:

Եթե ​​նախկինում նման բան հանդուրժել են, ապա այժմ պետք է դադարեցնել:

Լավ գիտակցեք, որ մարդիկ հազվադեպ (երբևէ երբևէ) լավ են վերաբերվում այս տեսակի սպառնալիքներին. Նրանք պարզապես իմացել են, որ վախի և դաժանության միջոցով կարող են իշխել այլ մարդկանց, ուստի նրանք օգտագործում են այն, ինչ կա իրենց երգացանկում, իրենց ուզածը ստանալու համար:

Նրանց դատարկ սպառնալիքներին կանչելը և ասելով, որ ճիշտ առաջ գնան, սովորաբար ապշեցնում է նրանց, քանի որ դա այն չէ, ինչ նրանք ակնկալում էին, և կարող է ձեզ ինքնազարգացման և պնդելու հնարավորություն տալ:

Ըստ էության, դուք պետք է պատրաստ լինեք հեռանալու, չնայած որ կա ամենափոքր հնարավորությունը, որ գուցե ստիպված լինեք դա անել:

Տեղեկացվածությունը, որ դուք կարող եք դա անել, այդպիսով վերջ տալով նրանց վրա տիրող սարսափի տիրությանը, սովորաբար բավական է նրանց ստիպելու փոփոխել իրենց գործողությունները:

Կոպիտություն ձեր գործընկերոջ կամ ամուսնու նկատմամբ

Հիմա բավականաչափ վատ է, եթե ձեր ծնողը (ծնողները) ձեզ հետ վերաբերվում են տականքի պես, բայց դա այլանդակության մի այլ մակարդակ է, եթե նրանք իրենց մաղձը դարձնեն դեպի ձեր կյանքի գործընկերը:

Ձեր ծնողները կարող են չսիրել այն մարդուն, ում հետ ընտրել եք ձեր կյանքը անցկացնելու համար, բայց այդ հարցն ընկնում է «եթե դու գեղեցիկ ասելու բան չունես, ընդհանրապես ոչինչ մի ասա» իրավիճակի տակ:

Որոշ մարդիկ նույնիսկ գործ են ունեցել այն իրավիճակների հետ, երբ նրանց ծնողները խրախուսել են խաբել իրենց ամուսնուն կամ թողնել այն գործընկերների համար, որոնց ծնողները (ծնողները) իրենց կարծիքով ավելի ընդունելի / գրավիչ են համարել:

Enoughավալիորեն, նրանք, ում ծնողը (ծնողները) նախընտրում են, հաճախ նրանք են, ում անձամբ նրանք ֆիզիկապես ավելի գրավիչ են համարում, կամ ունեն իրենց նախընտրություններին համապատասխան կարիերա (և եկամուտներ…):

Հիմնականում նրանք փորձում են փոխադարձաբար ապրել իրենց երեխաների միջոցով, և եթե իրենց մեծահասակ «երեխաները» չեն անում իրենց ուզած ընտրությունը, ապա ինչ-որ կերպ իրենց խաբված են զգում:

Նրանք կարող են հատկապես կատաղի լինել, եթե նրանք ռասիստ, հոմոֆոբ կամ տրանսֆոբիկ են, և դուք հարաբերությունների մեջ եք մեկի հետ, ում էթնիկ ծագումը կամ սեռը չեն ընդունում, կամ եթե ձեր գործընկերը հաշմանդամություն ունի, կամ նույնիսկ պարզապես այնքան էլ գրավիչ չէ, որքան նրանք: Ես կցանկանայի, որ դրանք լինեին:

Նրանք կարող են սայթաքել մեկնաբանություններ անել, երբ բոլորդ միասին եք ՝ լինի պասիվ-ագրեսիվ, թե բացահայտ, կամ նույնիսկ ուղղակիորեն հարձակվել ձեր զուգընկերոջ վրա ՝ պահանջելով, որ նրանք պաշտպանեն իրենց կողմերը, որպեսզի նրանց ինչ-որ կերպ «արժանի» լինեն ձեր ծնողների աչքում:

Երբ և եթե այսպիսի իրավիճակ է առաջանում, իրոք կան միայն երկու ընդունելի պատասխաններ. Անմիջապես կանչեք ծնողին և հասկացրեք, որ այդպիսի վարքը այլևս չի հանդուրժվի, կամ հեռացեք իրավիճակից ՝ պարզաբանելով նաև, թե ինչու եք այդպես վարվում: ,

10 նշան, որ ձեր հարաբերություններն ավարտված են

Դուք ինչ-որ պատճառով ընտրել եք ձեր զուգընկերոջը, և եթե ձեր ծնողները անհարգալից և դաժան են վերաբերվում նրանց, ապա ձեզ հարկավոր է ի վիճակի լինել բարձրացնել և պաշտպանել ձեր սիրած մարդուն:

Եթե ​​տարիներ շարունակ գործ եք ունեցել ձեր ծնողների կողմից սարսափելի վերահսկող գործողությունների հետ, ապա դժվար թե նրանք շուտով փոխվեն:

Երբ մարդը հասնում է իր 20-ամյակի վերջին, նրա վերաբերմունքն ու պահվածքը դառնում են բավականին ճկուն, այնպես որ կարող եք վստահ լինել, որ 50, 60 և ավելի տարիքի մարդիկ արդեն կատաղի կերպով նախապատրաստվում են իրենց ձևերին:

Երբեմն, միակ բանը, որ մարդը կարող է անել, որպեսզի դադարեցնի չարաշահումը վերահսկելը, դա չարաշահողից հեռավորություն ստեղծելն է:

Ամբողջ «արյունը ջրից ավելի հաստ է» խառնուրդը շատ հաճախ է օգտագործվել, երբ խոսքը վերաբերում է հանդուրժող և ընդունելի սարսափելի վարքին, որը պարզապես հանգեցնում է վնաս պատճառելու, որը շատ լավ կարող է անդառնալի լինել:

Ձեր ծնողները մտադիր չեն ընդմիշտ լինել, բայց այն ժառանգությունը, որը թույլատրվել է ձեզ հասցնել, կլինի, եթե դուք ինքներդ ձեզ պաշտպանելու գործողություններ չձեռնարկեք:

Նրանք ապացուցել են, որ չեն պատրաստվում ձեզ գերակայություն դարձնել կամ իրական սեր և հոգատարություն ցուցաբերել ձեր նկատմամբ, այնպես որ դուք պետք է ինքներդ ձեզ ցույց տաք անվերապահ սերը և հոգատարություն, որը դուք երբեք չեք ստացել և դադարեցրեք նրանց դաժանությունը ցանկացած անհրաժեշտ եղանակով:

Ձեզ կարող է դուր գալ նաև (հոդվածը շարունակվում է ստորև).

• Թունավոր ծնողների 10 նշան (+ 6 քայլ նրանց հետ գործ ունենալու համար)
• Ինչպե՞ս վարվել ձեր կյանքի վերահսկողական հնարքի հետ
• Լինելով ընտանեկան քավության նոխազ ՝ նշաններ, գործ ունենալ և բուժվել դրանից
• 6 քայլ, որոնք պետք է արվեն թունավոր ընտանիքի հետ կապերը կտրելիս
• Երբ մայրիկդ ինքնասիրահարված է
• Ինչու կարեկցանքի բացակայություն հանդիպում է ոչ միայն նարցիսիստների և սոցիոպաթների մոտ
• Մարդկանց վերահսկելու 8 տեսակ, որոնց կարող եք հանդիպել կյանքում
• Ինչպես դադարել վերահսկել հարաբերություններում

Ինչպես վարվել ծնողական վերահսկողության հետ

Նախքան ուսումնասիրենք այն եղանակները, որոնցով դուք կարող եք գործ ունենալ վերահսկող մոր կամ հայրիկի հետ, կարևոր է նշել, որ գոյություն ունի սանդղակ, թե որքանով են դրանք վերահսկում:

Որտեղ են ընկնում ձեր ծնողները այս մասշտաբով, որոշվելու է, թե ինչպես կարող եք լավագույնս մոտենալ նրանց և նրանց պահվածքին:

Ստորին վերջում դուք ունեք ծնողներ, որոնց կարող եք անվանել գերակշռող, այլ ոչ թե վերահսկող: Նրանք կարող են տալ անկոչ խորհուրդներ, հայտնի դարձնել իրենց կարծիքը ձեր կյանքի ընտրության մասին և փոքր որոշումներ կայացնել ձեզ համար ՝ առանց ձեր կարծիքը ասելու:

Մյուս ծայրում ՝ առավել վերահսկող ծնողները կօգտագործեն խաբեությունը, մեղքը, զայրույթը և մանիպուլյատիվ վարքի բազմաթիվ այլ ձևեր ՝ իրենց երեխային իրենց խամաճիկը դարձնելու համար: Դրանք կարող են ձեզ ստիպել ընկնել որոշակի ուղիներ, որոնք ձեր ուզածը չեն:

Չնայած դուք փորձում եք հասկանալ, թե ինչ տեսակի վերահսկող ծնող (ծնողներ) ունեք, լավ գաղափար է նաև ինքներդ ձեզ դնել նրանց տեղերում և հարցնել, թե ինչու են նրանք վերահսկողության այդ անհրաժեշտությունը:

Արդյո՞ք նրանք զգում են, որ իրենց կյանքի նկատմամբ վերահսկողության այնպիսի պակաս կա, որ որպես փոխարինող պետք է վերահսկեն ձեր:

Նրանք հիասթափվա՞ծ են զգում, թե ինչպես է ստացվել իրենց կյանքը: Արդյո՞ք դա նրանց դառը, զայրացած և ձեր երջանկությունից դժգոհ թողեց:

Արդյո՞ք նրանց ծնողները բռնարար են եղել և արդյո՞ք դա միակ միջոցն է, որ նրանք գիտեն, թե ինչպես ծնող լինել:

Արդյո՞ք նրանք ձանձրանում են և այնքան ժամանակ են ձեռքին, որ խառնվում են ձեր գործերին ՝ նպատակասլացություն հաղորդելու համար:

Նրանք պարզապես կյանքում ձեզ համար լա՞վն են ուզում, բայց ճկուն են այն ամենի մեջ, ինչ համարում են «լավագույնը»:

Ձեր ծնողների վերահսկողական վարքի դրդապատճառները պարզելը կօգնի ձեզ որոշել, թե որտեղ են նրանք նստում սանդղակում և ինչպես լավագույնս գործ ունենալ դրանց հետ:

Նրանց հետ գործ ունենալով քո մտքում

Վերահսկող ծնողներին մոտենալու երկու կողմ կա: Առաջինը այն մարտն է, որը դուք կկանգնեք ձեր մտքում:

Ձեր ծնողների շուրջ մտածելու և գործելու ձևը տարիների անառողջ վարքի արդյունք է, որը դուք ստիպված եք եղել համակերպվել նրանց հետ:

Որպեսզի օգտագործեք ձեր սեփական առողջ հաղթահարման ռազմավարությունը, դուք պետք է փոխեք իրավիճակի մասին ձեր կարծիքը:

Սա ներառում է

Ընդունեք ձեր ծնողներին այն բանի համար, թե ովքեր են նրանք

Ինչպես ավելի վաղ ասացինք, ձեր ծնողների արմատական ​​փոփոխության հավանականությունը փոքր է:

Եթե ​​նրանք նստեն վերահսկիչ մասշտաբի ներքևի վերջում, ապա նրանք կարող են փոխել որոշ վարքագիծ, որը ձեզ անհանգստացնում կամ նյարդայնացնում է:

Բայց նույնիսկ այստեղ մի սպասեք հրաշքների և մի սպասեք, որ փոփոխությունն արագ կգա:

Եվ որքան ավելի բարձրանաք սանդղակով, այնքան քիչ հավանական է, որ ձեր ծնողների մեջ ինչ-որ մեծ փոփոխություն տեսնեք:

Այսպիսով, ինչ ես դու անում?

Դուք ունեք երկու տարբերակ.

1) Պայքարեք և պայքարեք ձեր ծնողների ՝ որպես վերահսկող և դժվար մարդկանց գաղափարի դեմ, միևնույն ժամանակ փորձելով փոխել նրանց վարքը:

2) Ընդունեք ձեր ծնողներին և նրանց վերահսկման ձևերը, թե ովքեր են նրանք և ովքեր, ամենայն հավանականությամբ, կմնան:

Վերջինը ձեզ համար ավելի լավ ընտրություն է ՝ հուզական և մտավոր, քանի որ ընդունում պահանջում է ավելի քիչ էներգիա, քան դիմադրությունը:

Պետք չէ դուր գալ ձեր ծնողներին կամ նրանց ձևերը, բայց կարող եք ընդունել, որ սրանք այն մարդիկ են, ում հետ պետք է պայքարեք:

Կոտրեք ձեր ծնողներին հաճոյանալու ձեր կարիքը

Որոշ դեպքերում, բայց ոչ բոլոր դեպքերում, թույլ եք տալիս ձեր ծնողի վերահսկողական վարքը շարունակել, քանի որ չեք ցանկանում հիասթափեցնել նրանց:

Մեծանալով մի միջավայրում, որտեղ դուք պետք է համապատասխանեք որոշակի ստանդարտների և վարվեք շատ յուրահատուկ կերպով, կարող է մարդուն թողնել վատ սահմանված ինքնորոշում:

Կարող եք միայն ձեր սեփական ինքնագնահատականը կապել ծնողների կողմից ձեզ տրված արժեքի հետ: Սա նշանակում է, որ ձեր ինքնագնահատականը թակում է ամեն անգամ, երբ նրանք քննադատում են ձեր որոշումները, նսեմացնում ձեր ունակությունները կամ փորձում են ինչ-որ կերպ պնդել ձեզ իրենց համոզմունքները:

Սա, հավանաբար, շարունակվում էր երկար ժամանակ: Գուցե ավագ դպրոցում չստացաք այն լավ գնահատականները, որոնք ակնկալում էին ձեզնից: Կամ գուցե ձեր սոցիալական կյանքը նրանց սրտով չէ:

Եթե ​​կարողանաք ձեր ինքնագնահատականը կապել ձեր ծնողների հավանության հետ, ստիպված չեք լինի գործել այնպես, ինչպես նրանց հաճելի լինի:

Դուք ազատ կլինեք որոշել ձեր սեփական միտքը, թե ինչպես ապրել ձեր կյանքով, և դրանից վատ չեք զգա:

Չնայած չպետք է անտեսեք ձեր մայրիկի և հայրիկի զգացմունքները, մի թողեք, որ դրանք լինեն ձեր կայացրած որոշումների հիմնական գործոնը:

Իհարկե, սա ավելի հեշտ է ասել, քան արվել և հաճախ պահանջում է պատրաստված խորհրդատուի կամ թերապևտի օգնությունը:

Բայց աշխատելով ձեր մտքի այս հատվածի վրա ՝ դուք ավելի լավ դիրքում կլինեք իրականացնել որոշ առաջարկներ, որոնք գալիս են ավելի ուշ:

Իմացեք, թե ինչպես գործել ձեր հույզերից դուրս

Բախվելով մի իրավիճակի, երբ ձեր ծնողները փորձում են ձեզ վերահսկել, բնական է թույլ տալ, որ ձեր հույզերն առաջնորդեն ձեր արձագանքները:

Այնուամենայնիվ, սա հազվադեպ է լավագույն մոտեցումը կատարելու համար:

Վրդովմունքը, վախը, զայրույթը, տխրությունը և այլ բացասական հույզերը մթագնում են ձեր դատողությունը և ձեզ թույլ չեն տալիս գործել ամենահարմար ձևով:

Երբ սովորում եք զովացնել ձեր հույզերը և կտրել դրանք ձեր մտքերից և գործողություններից, կարող եք պատասխանել ձեր ծնողների վարքին այնպիսի եղանակներով, որոնք կբարելավեն իրավիճակը ձեզ համար, այլ ոչ թե ավելի կվատթարանան:

Կրկին, դա անելն այնքան էլ հեշտ չէ, երբ ձեր ծնողները ձեր կյանքի այդքան հսկայական մասն են, և ձեր ընդհանուր անցյալը լցված է հուզական հիշողություններով:

Բայց նախընտրելի է հանդարտ և բանական պահվածքը, նույնիսկ եթե պայքարում եք զգացմունքային արձագանքը զսպելու համար:

Հասկացեք, որ ձեր կյանքը սահմանափակ է

Նույնիսկ եթե դուք ապրեք մինչև հասուն ծերություն, դուք ի վերջո կթողնեք այս տեղը: Հետևաբար, հարցը դառնում է այն, թե ում կյանքն եք ցանկանում տանել ՝ այն՞ն, ում ցանկանում են ձեր ծնողները, թե՞ դուք:

Իմանալով, որ ամեն անգամ զիջելով նրանց պահանջներին, դուք հրաժարվում եք մեկ այլ ապագա ընտրելու հնարավորությունից, կարող եք ավելի կոշտ լինել ձեր դիրքորոշման և ձեր համոզմունքների հարցում:

Ray back vs John Cena

Rightիշտ կամ սխալ, դուք պետք է վերջին խոսքն ասեք այն մասին, թե ինչպես եք ապրում ձեր կյանքը:

Ձեր ծնողները հնարավորություն են ունեցել ստեղծելու իրենց ուզած կյանքը: Թույլ մի տվեք, որ ձեզ թելադրեն, թե ինչպիսին պետք է լինի ձեր ձևը:

Արժեք դրեք ձեր ծնողների հետ ունեցած հարաբերությունների վրա

Որոշ դեպքերում ամենալավ բանը, որ կարող ես անել սեփական խելամտությունը պահպանելու համար `ծնողներիցդ հեռու մնալն է:

Եթե ​​դրանք անընդհատ վրդովեցնում են ձեզ ամեն անգամ, երբ տեսնում եք, ձեզ ձեռնտու չէ նրանց այդքան հաճախ տեսնելը:

Խոստովանելը դժվար է, գուցե ավելի լավ է ձեր և ձեր ծնողների միջև որոշակի ֆիզիկական և էմոցիոնալ հեռավորություն դնեք:

Եթե ​​կարճաժամկետ հեռանկարում չեք կարող ֆիզիկապես հեռու մնալ, գուցե դուք ապրում եք նրանց հետ և / կամ դուք դեռ երեխա եք, կարող եք սովորել հուզականորեն հեռու մնալ:

Որոշումը, որը դուք պետք է կայացնեք, այն է, թե որքան եք գնահատում ձեր հարաբերությունները ձեր ծնողների հետ:

Դուք նրանց հետ կիսում եք իսկապես լավ ժամանակներ և վերահսկող վարքագիծը պարզապես բիծ է այլապես լավ հարաբերությունների վրա:

Թե՞ ամեն անգամ նրանց տեսնելիս անհանգստությամբ կամ զայրույթով եք լցվում և իրականում չէիք կարոտի, եթե այլևս չտեսնեիք դրանք:

Controlնողների վերահսկման հետ գործ ունենալու գործնական եղանակներ

Այժմ, երբ մենք ուսումնասիրեցինք ձեր սեփական մտածողությունը հարմարեցնելու որոշ եղանակներ, եկեք տեսնենք, թե ինչ ենք անում գործնական առումով:

Հետևողական եղեք ձեր մոտեցմանը

Ձեր ծնողների հետ գործ ունենալու համար օգտակար է ծրագիր կազմել: Այս ծրագիրը հատուկ կլինի ձեզ և ձեր հանգամանքներին:

Ինչ էլ որ անեք, հավատարիմ մնացեք այս ծրագրին:

Այն, ինչ դուք պետք է հասկանաք, այն է, որ ձեր ծնողների վերահսկողական վարքը, որոշ չափով, սովորած պատասխան է: Այն ժամանակի ընթացքում էվոլյուցիայի է ենթարկվել ՝ հիմնվելով նրանց փորձի և ձեր և ձեր վարքի վրա կատարված դիտումների վրա:

Չնայած կարևոր է հիշել, որ, ինչպես նշվեց վերևում, ձեր ծնողները դժվար թե փոխեն իրենց հիմքում գտնվողները, նրանք կարող են, որոշ չափով, փոխել, թե ինչպես են նրանք ձեզ պահում:

Բայց նրանք դա կանեն միայն այն դեպքում, եթե դուք կարողանաք կայուն մնալ ձեր ծրագրին:

Եթե ​​մի քանի անգամ փորձեք մոտեցում, վերջնական արդյունքի մեջ որևէ տարբերություն չտեսնեք, ապա սկսեք վերադառնալ ձեր հին ձևերին, ձեր ծնողները փոփոխության պատճառ չեն տեսնի:

Բայց եթե շարունակեք դա, նրանք ի վերջո կարող են զիջել և «սովորել» այլ մոտեցում ցուցաբերել:

Ի վերջո, ձեզ վերահսկելու նրանց ցանկությունը նրանցից պահանջում է զգալի քանակությամբ էներգիա ծախսել `մտավոր, հուզական և նույնիսկ ֆիզիկապես:

Եթե ​​նրանք տեսնեն, որ այս էներգիան վատնում է, նրանք կարող են փոխել այն պահելու եղանակը, որով նրանք գործ ունեն ձեզ հետ:

Հեռացրեք բոլոր կախվածությունները, որոնք կարող եք ունենալ նրանց վրա

Ինչքան էլ որ կախված մնաք ձեր ծնողներից, նրանք կզգան, որ նրանք իրավունք ունեն բարձրաձայնել իրենց կարծիքը և թելադրել, թե ինչպես եք ապրում:

Եթե ​​դուք ապրում եք տանը, նրանց ինչ-որ բան պարտական ​​եք ֆինանսապես կամ նրանց վրա եք հույս դնում այլ բաների համար, ինչպիսիք են ձեր սեփական երեխաների օգնությունը, դուք պետք է կտրեք այդ կապերը:

Gիշտ է, դա միշտ չէ, որ հեշտ է կամ պարզ: Գուցե հենց հիմա այդ հնարավորությունը պարզապես չունենաք, բայց կարող եք պլանավորել դրա համար:

Theամանակի մեծ մասը, դա վերաբերում է փողին, այնպես որ ֆինանսական խոհեմ եղեք և խնայեք այնքան, որքան կարող եք: Եվ մի ասեք նրանց այդ մասին:

Գործ վերցրեք որտեղ կարող եք և ծախսեք հնարավորինս քիչ: Ձեր ծնողները կարող են ծաղրել ձեր աշխատանքի ընտրությունը կամ նույնիսկ փորձել խանգարել ձեզ աշխատելուն, բայց դուք պետք է վճռական լինեք ֆինանսական անկախություն ձեռք բերելու վճռականության մեջ:

Վճարեք այն ամենը, ինչ պարտք եք նրանց, նույնիսկ եթե այն ձեզ նվեր է տրվել: Եթե ​​նրանք գնել են ձեր մեքենան կամ ձեզ պատկանող որևէ այլ բան, ապա նրանց էլ վճարեք դրա համար:

Մի ապավինեք նրանց և ձեզ այլ կերպ օգնելու համար: Վերացրեք ցանկացած պատճառ, որը նրանք կարող են զգալ, որ ունեն ձեր գործը վերահսկելու համար:

Տեղափոխվեք և գտեք ձեր սեփական տեղը որքան հնարավոր է շուտ, նույնիսկ եթե դա նշանակում է տեղափոխվել ավելի քիչ թանկ տարածք և մի տարածք, որը հազիվ բավականաչափ մեծ է: Անհրաժեշտ չէ ձեր հավերժ տունը լինել, պարզապես ինչ-որ տեղ ՝ ձեր ծնողների գերակշիռ վարքից խուսափելու համար:

Սահմանեք հաստատուն սահմաններ, նույնիսկ եթե չեք կիսում, թե ինչ են դրանք

Դուք պետք է իմանաք, թե որտեղ են ձեր կարմիր գծերը, որոնք վարվում են այն սահմաններից, որը դուք ընդունում եք:

Եվ երբ դրանք մշակեք, դուք պետք է հաստատակամ լինեք դրանց կիրառման հարցում:

Մենք ավելի վաղ խոսեցինք կարմիր գծերի 3 մեծ օրինակների մասին, բայց կարող եք ունենալ ցանկացած այլ վարք, որոնք համարում եք անտանելի:

Այս ամենը ձեր ծնողների հետ գործ ունենալու ընդհանուր ծրագրի մի մասն է: Դուք պետք է իմանաք, թե ինչ գործողություն եք ձեռնարկելու, երբ որոշակի սահմանը հատվի:

Անմիջապես թողնո՞ւմ եք իրավիճակը `նշելու, որ գոհ չեք նրանց պահվածքից:

Մեկնելուց առաջ նրանց 3 գործադուլ տվե՞լ եք:

Դուք լռու՞մ եք և հրաժարվում եք զբաղվելուց:

Կռվու՞մ ես քո անկյունի հետ:

Ինչ էլ որ անեք, կրկին գալիս է հետեւողական լինելուց:

Որոշ դեպքերում ձեր ծնողները պետք է լինեն հատկապես պաշտպանական, երբ փորձում եք խոսել նրանց վարքի մասին, նույնիսկ կարիք չկա նրանց ասել, թե ինչ սահմաններ ունեք:

Իրականում, նրանց ասելը քիչ բան կանի: Դա կարող է նույնիսկ ավելի վատացնել նրանց վարքը:

Բայց դուք դեռ կարող եք հետևել ձեր ծրագրին ամեն անգամ, երբ կարմիր գծերը հատվում են: Կարող եք գործողություններ ձեռնարկել ինքներդ ձեզ և նրանց համար, ովքեր ձեզ հետաքրքրում են, ովքեր նույնպես կարող են ենթարկվել ձեր ծնողների վարքին:

Ամեն ինչ գալիս է այն բանի, թե որքանով են նրանք գտնվում վերահսկիչ մասշտաբի երկայնքով:

Եթե ​​նրանք գերակշռող են, բայց դուք դեռ լավ հարաբերություններ ունեք, խելամիտ ծրագիր է ձեր ծնողների հետ խոսելը և բացատրելը, թե ինչու է նրանց վարքը վնասակար:

Եթե ​​նախքան նեղանալը հազիվ կարողանաք երկու բառ խոսել ձեր ծնողների հետ, կամ եթե նրանք պարզապես հրաժարվում են լսել ձեր ասածը, ձեր սահմանները բացահայտելու իմաստը շատ քիչ է:

Երբեք մի թերագնահատեք պայքարը

Ոչ ոք չի ցանկանա, որ իրենց ծնողները վերահսկեն, բայց ձերն է: Դուք պետք է զբաղվեք դրանով:

ով է Հաննա գուլպաների ընկերը

Բայց դա հեշտ չէ:

Դուք բախվելու եք մարդկային բացասական հույզերի ամբողջ շարքին և պայքարելու եք: Դա կարող է ստուգել ձեր հոգեկան առողջությունն ու բարեկեցությունը:

Եթե ​​կարող եք, ձեր շուրջը կազմեք աջակցության կառույց: Մոտ ընկերները, գործընկերները, թերապևտները և նույնիսկ ընտանիքի մյուս անդամները կարող են օգնել ձեզ դժվար ժամանակներում:

Իդեալական աշխարհում մեր ծնողական հարաբերությունները կլինեին այն հարաբերությունները, որոնց վրա առավելագույն հույս կարող էինք ունենալ, բայց այս աշխարհը հեռու է իդեալական լինելուց:

Թե ինչպես եք բախվում այս իրականությանը, կախված է ձեզանից: Հուսով եմ, որ այս ուղեցույցը ձեզ մի քանի ռազմավարություն է տվել ՝ ծնողների վերահսկողության հետևանքները հաղթահարելու համար:

Ավելի լավ գործ ունենալ վերահսկող ծնողների հետ կարդալով այս հիանալի գիրքը:
Ավելին իմանալու համար կտտացրեք այստեղ ,

Այս էջը պարունակում է դուստր ձեռնարկությունների հղումներ: Ես մի փոքր միջնորդավճար եմ ստանում, եթե կտտացնելուց հետո որոշեք գնել ինչ-որ բան: