Պրոյեկցիայի հոգեբանություն. 8 զգացողություններ, որոնք մենք փոխանցում ենք ուրիշների վրա

Մեր մտքի խորքում խորը մտքեր կան շատ մտքեր և զգացմունքներ, որոնք մենք կցանկանայինք հերքել երբևէ ունենալու մասին:

Այս ցանկություններն ու ազդակները այնքան վիրավորական են մտքի գիտակցված մասի համար, որ այն սկսում է տարբեր հոգեբանական պաշտպանական մեխանիզմներ նրանց դուրս թողնելու համար:

Դա անելու ձևերից մեկն է `այս զգացմունքները այլ մարդկանց վրա նախագծել (մեծ մասամբ, բայց նաև իրադարձությունների և առարկաների վրա)` փորձելով խնդիրը արտաքինացնել:

Ինչ է սա նշանակում? Դե, եկեք սկսենք մի պարզ սահմանմամբ.

Հոգեբանական պրոյեկցիան պաշտպանական մեխանիզմ է, որը տեղի է ունենում այն ​​ժամանակ, երբ ձեր միջեւ կոնֆլիկտ է առաջանում անգիտակից զգացմունքներ և ձեր գիտակցական համոզմունքները: Այս բախումը սանձահարելու համար դուք այս զգացմունքները վերագրում եք ինչ-որ մեկին կամ մեկ այլ բանի:

Այլ կերպ ասած, դուք այս անհանգստացնող զգացմունքների սեփականությունը փոխանցում եք ինչ-որ արտաքին աղբյուրի:

Դուք արդյունավետորեն խաբում եք ինքներդ ձեզ ՝ հավատալով, որ այդ անցանկալի որակները իրականում պատկանում են այլուր `ցանկացած այլ վայրում, որպես ձեր մաս:

Ֆրոյդի տեսության համաձայն, այս մոտեցումը միջոց է մեր մտքի համար գործ ունենալ մեր բնավորության այն կողմերի հետ, որոնք մենք համարում էինք թերի:

Փոխանակ ընդունելու թերությունը, մենք գտնում ենք, որ այն լուծենք մի իրավիճակում, երբ այն զերծ է անձնական ենթատեքստերից:

Նախագծելով այս թերությունները, մենք կարող ենք խուսափել գիտակցաբար ստիպված լինելուց նույնականացնել նրանց, տիրել սեփականությանը դրանցից, և գործ ունենալ նրանց

Հույզերը ուրիշների վրա նախագծելը մի բան է, որ մենք բոլորս ինչ-որ չափով անում ենք, և այն ունի որոշակի հոգեբանական արժեք, բայց ինչպես հետագայում կքննարկենք, դա նաև իր թերությունները ունի:

Feelingsգացմունքների այն տեսակները, որոնք մենք կարող ենք նախագծել ուրիշների վրա, վերջ չունեն: Երբ որևէ ներքին բախում է առաջանում, միշտ կա գայթակղություն (չնայած անգիտակից վիճակում) ՝ անհանգստացնող զգացողությունը այլ տեղ տեղափոխելու գայթակղությունը:

նշաններ, որ նա ձեր մեջ է, բայց վախենում է

Որքան ավելի զգացմունքային ենք զգում զգացումը, այնքան մեծ է այն ուրիշի վրա նախագծելու մղումը:

Բայց եկեք նայենք մի քանի հստակ օրինակների, որոնք կօգնեն բացատրել գաղափարը: Ահա նախագծման ամենատարածված օրինակներից 8-ը.

1. Ձեր գործընկերից բացի այլ մեկի ներգրավումը և գրգռումը

Դասական օրինակը, որը հաճախ օգտագործվում է պրոյեկցիոն հոգեբանությունը բացատրելու համար, ամուսնու կամ կնոջ օրինակն է, որը երրորդ անձի հանդեպ գրավչության ուժեղ զգացողություն ունի:

Նրանց ներքին արժեքները նրանց ասում են, որ դա անընդունելի է, ուստի նրանք այդ զգացմունքները նախագծում են իրենց ամուսնու վրա և մեղադրում նրանց դավաճանության մեջ:

Այս մեղադրանքն իրականում մերժման մեխանիզմ է, որպեսզի նրանք ստիպված չլինեն գործ ունենալ կամ իրենց մեղավոր զգալ սեփական թափառող ցանկությունների համար:

Հարաբերություններում այսպիսի պրոյեկցիան կարող է մեծ սթրես առաջացնել և լարել իրերը:

Ի վերջո, անմեղ կողմը մեղադրվում է մի բանի մեջ, որը նրանք չեն արել: Նրանք միանգամայն ճիշտ կպաշտպանեն իրենց, հաճախ բավականին կտրուկ:

Շատ չանցած ՝ դուք անվստահության, վատ հաղորդակցության և կասկածների բուծման հիմք ունեք:

2. Մարմնի պատկերի հետ կապված խնդիրներ

Երբ նայում ես հայելու մեջ և համարում, որ քո արտացոլումն ինչ-որ առումով անկատար է, կարող ես նախընտրել անտեսել այս այսպես կոչված թերությունները ՝ օգտագործելով բոլոր հնարավորությունները դրանք ուրիշների մեջ նկատելու համար:

Ուրիշին ավելորդ քաշի, տգեղության կամ ինչ-որ այլ ոչ գրավիչ ֆիզիկական հատկության հռչակելը, ամենայն հավանականությամբ, տեղի կունենա, երբ ինքներդ խորը պատկերի խնդիրներ ունեք:

Նախագիծը թույլ է տալիս վերցնել ձեր գարշելի վերաբերմունքը ձեր արտաքին տեսքի համար և հեռու մնալ դրանից ՝ այն կենտրոնացնելով այլ մարդկանց վրա:

Կարող եք նաև նախագծել այնպիսի վարք, որը ձեզ անհարմար է զգում ուրիշի վրա:

Օրինակ, դուք կարող եք քննադատել ինչ-որ մեկին ճաշի սեղանի շուրջ ագահ լինելու կամ չհամապատասխանող հագուստ կրելու համար, որպեսզի թաքցնեք ձեր անապահովությունը այս բաների վերաբերյալ:

3. Չսիրել ինչ-որ մեկին

Երբ մենք երիտասարդ ենք, մենք հակված ենք յոլա գնալ բոլորի հետ, և այդ ցանկությունը մնում է մեր մի մասը մեծանալուն պես:

Հաշվի առնելով դա, զարմանալի չպետք է լինի իմանալը, որ երբ մենք մեզ ինչ-որ մեկին դուր չենք գալիս, մենք ձգտում ենք այդ զգացումը նախագծել նրա վրա, որպեսզի կարողանանք արդարացնել մեր սեփական ոչ թե բարյացակամ վարքը:

Այլ կերպ ասած, եթե չես սիրում eոյին, բայց պատրաստ չես գիտակցաբար ընդունել դա, կարող ես ինքդ քեզ համոզել, որ հենց eոն է չի սիրում քեզ ,

Սա ձեզ պաշտպանում է ինչ-որ մեկին չսիրելու համար վատ զգալուց, անկախ ձեր պատճառներից:

Քանի որ եկեք ընդունենք դա, եթե դուք իսկապես ասեիք, թե ինչու չեք սիրում eոյին (գուցե նա հմայիչ է, իսկ դուք ՝ ոչ, կամ գուցե նա հաջող կարիերա ունի, և դուք ձեր կատարածը չեք կատարել), դուք դեմքի առջև կհայտնվեիք որակների որ չես ուզում ընդունել, որ քո մեջ գոյություն ունի:

4. Անապահովություն և խոցելիություն

Երբ մենք մեզ անվստահ ենք զգում մեր որոշ ասպեկտների վերաբերյալ (օրինակ ՝ վերը քննարկված մարմնի պատկերը), մենք փնտրում ենք այլ մարդկանց մոտ որոշ անապահովություն հայտնաբերելու ուղիներ:

Հաճախ դա տեղի է ունենում բռնության պահվածքի դեպքում, երբ կռվարարը թիրախավորելու է ուրիշների անապահովությունը, որպեսզի խուսափի զբաղվել իր սեփական մտահոգություններով:

Ահա թե ինչու նրանք կփնտրեն առավել խոցելի անհատներ, որոնք կարող են հեշտությամբ հարձակվել առանց ռիսկի ենթարկելու հուզականորեն ցավոտ հատուցում:

Պարտադիր չէ, որ դա լինի հենց նույն անապահովությունը, որն ուղղված է հաճախ ցանկացածին:

Այսպիսով, այն մարդը, ով անհանգստանում է, որ նրանք բավականաչափ խելացի չեն, կընտրի մեկ ուրիշի հանդեպ ռոմանտիկ վստահության պակասը, որը կարող է թիրախավորել երրորդ անձի ֆինանսական անհանգստությունները:

5. Anայրույթը

Փորձելով քողարկել ներսից մոլեգնող զայրույթը, ոմանք այն նախագծում են նրանց վրա, ումից զայրացած են:

Վեճի ընթացքում, օրինակ, կարող եք փորձել պահպանել սառը և չափված արտաքին տեսքը և նույնիսկ դիմացինին ասել ՝ «հանգստացեք», որպեսզի մերժեք ձեր պատսպարող բարկությունը:

Կամ գուցե ուրիշների գործողություններն օգտագործեք նրանց նկատմամբ ձեր զայրույթը արդարացնելու համար, նույնիսկ եթե այլընտրանքային մոտեցում կարող էր լինել:

Angerայրույթը նախագծելով ուրիշի վրա տեղափոխում է մեղքը ձեր մտքում , Այլևս դուք չեք բախման պատճառը. Դուք ինքներդ ձեզ ընկալում եք որպես հարձակվող, այլ ոչ թե որպես հարձակվող:

Ձեզ կարող է դուր գալ նաև (հոդվածը շարունակվում է ստորև).

• Ինչպե՞ս նկատել, երբ նախագծում եք ուրիշների վրա
• Ինչպե՞ս թողնել զայրույթը. Ageայրույթից մինչև թողարկման 7 փուլերը
• Հոգեբանության 15 փաստերի բացահայտում, որոնք բոլորը պետք է իմանան
• Ներխուժող մտքեր. Որոնք են դրանք և ինչու են դրանք բոլորովին նորմալ
• Տեղահանության հոգեբանությունը և դրա իրական 7 իրական օրինակներ
• Նրբագեղության հոգեբանությունը և ինչպես դա կարող է բարելավել ձեր կյանքը

6. Անպատասխանատու վարք

Մենք գուցե չենք սիրում դա ընդունել, բայց բոլորս էլ մասնակցում ենք այնպիսի վարքագծի, որը կարող է համարվել անպատասխանատու:

Անկախ նրանից ՝ դա մի քանի շատ խմիչք ունենալն է, մեր անվտանգության հետ կապված ավելորդ ռիսկի դիմելը կամ նույնիսկ անխոհեմ լինելը մեր փողերի հետ կապված, մենք բոլորս մեղավոր ենք այն գործերում, որոնք հավանաբար չպետք է անեինք:

Խղճի խայթից խուսափելու համար մենք մեր անպատասխանատվությունը նախագծում ենք ուրիշների վրա և քննադատում նրանց իրենց գործողությունների համար:

Երբեմն մենք սրբագրում ենք այնպիսի բաներ, որոնք ոչ մի առնչություն չունեն մեր սեփական զանցանքների հետ, բայց մեկ այլ անգամ մենք նախատում ենք մարդկանց այն բանի համար, որ նրանք անում են հենց այն բաները, ինչ մենք ինքներս ենք արել (կեղծավորներ):

7. ձախողում

Երբ մենք ընկալում ենք, որ ինչ-որ բանում ձախողվել ենք, մեզ համար սովորական է ուրիշներին դրդել հաջողության հասնել ՝ փորձելով մերժել մեր սեփականը ձախողում ,

Դա հաստատում են ծնողները, ովքեր խանդավառությամբ ՝ երբեմն գերակշիռ - խրախուսեք իրենց երեխաներին ջանասիրաբար փորձել մի բանի, ինչը, իրենց կարծիքով, ձախողվել է:

Վերցրեք ձախողված մարզիկին, ով իրենց երեխային ստիպում է ընկնել սպորտային ճանապարհով, կամ այն ​​երաժշտով, որը երբեք այնքան էլ չի հասցրել դրան, ով իրենց երեխային դրդում է երաժշտական ​​գործիք սովորել:

10 բան, որ պետք է անել տանը ձանձրանալու դեպքում

Theնողի համար ոչ մի նշանակություն չունի ՝ արդյոք երեխան իրականում ցանկանում է զբաղվել այդ գործունեությամբ, քանի որ նրանց համար դա հնարավորություն է տալիս վերականգնել իրենց սեփական թերությունները:

8. Ձեռքբերում

Սա մեկն է այն հազվագյուտ դեպքերից, երբ մենք իրականում նախագծում ենք մեր անհատականության դրական կողմերը ուրիշների վրա, չնայած որ միշտ չէ, որ այդպես է հանդիպում:

Կենդանիների բարեկեցության ակտիվիստին, ով ծրագրում է դաժան երկրագործական գործելակերպի իր հակակրանքը նախագծել, բոլորի վրա վերցրեք, միայն թե ցնցվեք, երբ նրանք կարծես չեն կիսում նրա մտահոգությունները:

Կամ հաշվի առեք այն բիզնեսի սեփականատիրոջը, ով պայքարում է հասկանալու համար, թե ինչու են իր աշխատողներն այնքան մղված չեն, որքան նա `բիզնեսը հաջողակ դարձնելու համար:

Նախագծման հետ կապված խնդիրը

Հոգեբանության այս տարրը, կարծես, արդյունավետ է մեր միտքը ցավից պաշտպանելու գործում, բայց կա երկու հիմնարար խնդիր, որոնք հակասում են այս փաստարկին:

Առաջինը դա է պրոյեկցիան մեզ ավելի բարձր է զգում, քան մյուսները քանի որ այն թույլ է տալիս մեզ անտեսել մեր սեփական սխալներն ու անբավարարությունները ՝ միաժամանակ սրբագրելով այն, ինչ ընկալում ենք ուրիշների մեջ:

Սա կարող է ոչ միայն բախման աղբյուր լինել, այլ նաև մեզ կեղծ տպավորություն և այլ մարդկանց կեղծ սպասումներ է տալիս: Մենք չենք կարողանում մարդկանց մեջ տեսնել բոլոր լավերը, քանի որ չափազանց զբաղված ենք նրանց թերությունների ուսումնասիրությամբ:

Երկրորդ խնդիրը `որպես պաշտպանական մեխանիզմ, պրոյեկցիայի հետ կապված` դա է չի հաջողվում ինքնուրույն անդրադառնալ հիմքում ընկած զգացմունքներին , Քանի դեռ մենք շարունակում ենք ժխտել այդ զգացմունքների գոյությունը, չկա որևէ մեխանիզմ, որը կարող է օգնել մեզ հաղթահարել և հաղթահարել դրանք:

Միայն այն ժամանակ, երբ ընդունում ենք, որ նրանք մեր մի մասն են, մենք կարող ենք սկսել աշխատել դրանց միջոցով և, ի վերջո, ընդհանրապես ազատվել դրանցից:

Առաջին քայլը, ինչպես ակնկալում եք, ամենադժվարն է կատարել, քանի որ այն արդյունավետորեն ցավ է պատճառում ինքներդ ձեզ:

Այնուամենայնիվ, մինչև դրա լուծումը, այս ցավը միշտ առկա է, և չնայած դուք կարող եք չզգալ դրա ամբողջական ազդեցությունը ճնշման ժամանակ, այն նպաստում է անհանգստության, որը երբեք ձեզ չի լքում:

Հեռու պրոյեկցիաներից

Նախագծումը կարող է գիտակցված բան լինել, բայց ժամանակի մեծ մասը, այն տեղի է ունենում մակերեսից ներքև ՝ որպես անգիտակցականի ֆունկցիա:

Նախքան կսկսեք լուծել հիմնական խնդիրները, նախ պետք է գիտակցեք, թե երբ և ինչպես կարող եք նախագծվել ուրիշների վրա:

Չնայած իրավիճակին ձեր սեփական գիտակցումը բերելը կարող է օգնել որոշ դեպքեր բացահայտել, միշտ չէ, որ հեշտ է պարզել այն զգացմունքները, որոնք դուք խորապես թաղել եք:

Գուցե մեծ արժեք գտնեք հոգեբանական թերապևտի հետ խոսելու մեջ, որը պատրաստված է տեղում նկատելու և նրբանկատորեն ծաղրելու այն բաները, որոնց մասին մենք կարող ենք անմիջապես տեղյակ չլինել:

Նրանք կարող են օգնել այս խնդիրները դուրս բերել մակերես, որտեղ դրանք կարող են ուսումնասիրվել և, վերջապես, լուծվել դրանց հետ:

Եթե ​​կարծում եք, որ թերևս օգուտ կունենաք թերապևտի հետ խոսելուց, պարզապես սեղմեք այստեղ ՝ գտնելու համար:

Նախագիծը հաճախ վնասում է ուրիշների հետ մեր հարաբերություններին, ուստի այն արմատախիլ անելու ցանկացած փորձ `կամ ինքներդ ձեզ, կամ մասնագիտական ​​օգնությամբ, արժե այն:

Երբ ի վիճակի եք դիմակայել անցանկալի զգացմունքների դեմ առ դեմ, կտեսնեք, որ դրանք հեռանկարում շատ ավելի քիչ են մաշում կամ վնասում: