Ինչպե՞ս հանգստացնել տխուր կամ լացող մեկին (+ ինչպես ՉԻ)

Երբևէ ցանկացե՞լ եք մխիթարել տխուր մարդուն և ինքներդ ձեզ գտել եք բառերի համար սայթաքելիս:

Անհարմար զգացողություն է ցանկանալ ցանկանալ մեկին սփոփելու համար, բայց չգիտել, թե որոնք են ճիշտ բառերը և ինչպես օգտակար հաղորդակցվել:

Ի վերջո, դուք չեք ուզում վատթարացնել իրավիճակը ՝ սխալ բան ասելով: Ճիշտ?

Լավ նորությունն այն է, որ իսկապես շատ սխալ բաներ չկան, որոնք կարող ես ասել երբ փորձում են մխիթարել տխուր մարդուն:

Մարդիկ, ընդհանուր առմամբ, կարող են պարզել, երբ ինչ-որ մեկը փորձում է բարի կամ աջակցել իրեն `անկախ այն բառերից, որոնցով նրանք շփվում են:

Ամենայն հավանականությամբ, նրանք, հավանաբար, ունեցել են անհարմարության փորձ իրենց սեփական ցանկության մեջ ՝ օգնելու մեկին, ով դժվարին բանի միջով է անցել:

Ձեր ասածը պակաս կարևոր է, քան անձի համար պարզապես ներկա լինելը:

Ձեր տխրության մեջ նրանց հետ լինելու ձեր ներկայությունն ու պատրաստակամությունը շատ ավելին են շփվում, քան բառերն իրականում կարող են:

Բայց դա չի նշանակում, որ դուք պետք է անցնեք այդ իրավիճակը ՝ առանց մտքերի որևէ խոսքի:

Կան մի քանի պարզ արտահայտություններ, որոնք կարող եք օգտագործել երբ փորձում եք ինչ-որ մեկին սփոփել և ավելի լավ զգալ:

«Ես տեսնում եմ, որ դուք վշտացած եք: Doանկանու՞մ եք խոսել այդ մասին »:

Շատերի համար ամենադժվարը զրույցը սկսելն է: Սա պարզ միջոց է:

Theրույցը կարող եք սկսել պարզապես հարցնելով, թե արդյոք անձը ցանկանում է խոսել իր խնդրի մասին:

Նրանք կարող են ոչ, և ամեն ինչ կարգին է: Նրանց գուցե ժամանակ պետք լինի `իրենք իրենց խնդրի լուծման համար:

Նրանք կարող են նաև չլինել ճիշտ մտավոր տարածքում ՝ բաց և խոցելի լինելու համար, ինչը կարող է իրենց տագնապը պատճառել:

Սա նաև խոսակցություն բացելու հիանալի միջոց է, եթե ցանկանում եք մոտենալ անծանոթի կամ մեկին, ում լավ չեք ճանաչում, ով, կարծես, նեղության մեջ է:

Պարզապես ներկայացրեք ներածություն.

'Ողջույն. Ես Jackեքն եմ: Ես տեսնում եմ, որ դուք վրդովված եք: Doանկանու՞մ եք խոսել այդ մասին »:

Մի պնդեք, որ մարդը բացվի կամ խոսի, եթե ինքը չի ցանկանում: Պարզապես տեղեկացրեք նրանց, որ դուք ներկա եք և այնտեղ եք նրանց համար, եթե նրանք փոխեն իրենց կարծիքը:

«Ես այստեղ եմ քեզ համար, եթե դու ինձ պետք ես»:

Տխրությունը կարող է լինել միայնակ և մեկուսացնող: Հեշտ է զգալ, որ այլ մարդիկ չեն կարող վերաբերվել մի ցավի, որը մենք կարող ենք ունենալ, նույնիսկ եթե գիտենք, որ դիմացինն էլ է նման ցավ ունեցել:

Կարող եք զգալ, որ ցույց եք տալիս, որ պատրաստ եք և ցանկանում եք այնտեղ լինել ձեր սիրելիի համար, բայց բարձրաձայն ասելով հաստատուն հաստատում է այն բանի, որ դուք հասկանում եք, որ նրանք դժվար ժամանակներ են ապրում, և ցանկանում եք նրանց կողքին լինել իրենց ցավի միջոցով:

Եվ հետո հետևեք այդ հայտարարությանը ՝ փաստորեն այնտեղ լինելով:

Մարդիկ հակված են մոռանալ, որ ցավն ու տխրությունը չեն ավարտվում այն ​​պահին, երբ մարդը դադարում է լաց լինել:

Ձեր սիրելիի մոտ այնտեղ գտնվելը կարող է հանգեցնել նրան, որ օրեր անց ստուգեք նրանց ՝ համոզվելու, որ նրանք դեռ ստանում են այն տեսակի աջակցությունը, որն անհրաժեշտ է իրենց ցավը հաղթահարելու համար:

'Ինչպես ես քեզ զգում?'

Սա էական հարց է, քանի որ տխրությունն ու այլ բացասական ապրումները կարող են լինել միայն ներկա հույզերը:

Հարցնելով, թե ինչպես է անձը զգում, թույլ եք տալիս նրանց օդ հանել իրենց մյուս զգացմունքները որ այնուհետև կարող եք վավերացնել և աջակցել:

Որպես օրինակ ՝ ասենք, որ ընկերոջ մայրը վերջնական հիվանդություն ուներ:

Նրանք վերջին մի քանի տարիներին խնամող են եղել ՝ նրանց տանելով բժշկի նշանակումների, դիտելով, թե ինչպես են անցնում քրոնիկական հիվանդության ամենատգեղ կողմերը, որոնք վերջիվերջո կխլեն իրենց կյանքը:

Մայրը կյանքից հեռացավ, և դու գտնում ես, որ փորձում ես աջակցել այդ ընկերոջը:

Այդ ընկերը, ամենայն հավանականությամբ, տխուր կլինի, բայց նրանք կարող են նաև այլ զգացողություններ ունենալ իրավիճակի վերաբերյալ:

Դրանք կարող են նույնիսկ այդքան տխուր չլինել, քանի որ դրանք արդեն իսկ եղել են վշտացրեց կորուստը նրանց մոր, մինչ նա դեռ կենդանի էր:

Այդ իրավիճակում գտնվող անձը կարող է հանգստություն զգալ այն բանի համար, որ իր մայրն այլևս չի տառապում իր հիվանդության պատճառով:

Այդ ռելիեֆը նույնպես վավեր զգացողություն է, բայց այն կարող է անտեսվել, մինչ մնացած բոլորը հաղթահարում են անհապաղ կորուստը:

Նրանք կարող են իրենց մեղավոր զգալ իրենց մոր մահվան կապակցությամբ թեթեւություն զգալու համար, որովհետև ի՞նչ տեսակ մարդ կզգար իր մոր մահվան ժամանակ:

Պատասխանը բավականին շատ մարդիկ են, քանի որ վիշտը հաճախ պարզ չէ: Սովորական չէր, որ ինչ-որ մեկը հանգստանա, որ իր մայրն այլևս չի տառապում:

Այնպես որ, մի ենթադրեք, որ դուք հստակ գիտեք, թե ինչ է զգում ինչ-որ մեկը: Հարցրեք նրանց, և ինչպիսին էլ լինեն նրանց պատասխանները, մի դատեք նրանց դրա համար:

Ձեզ կարող է դուր գալ նաև (հոդվածը շարունակվում է ստորև).

• 9 կանոն, որոնց պետք է հետևել, երբ սիրված մեկը սգում է
• «Կներեք ձեր կորստի համար» փոխարեն ՝ ցավակցեք այս արտահայտություններով
• Խոսել մահվան մասին. Ինչպես քննարկել մահը տարբեր իրավիճակներում
• 5 Իրական միջոցներ ՝ օգնելու ուրիշներին իրենց կարիքի մեջ

Ակտիվորեն լսեք

Մեկ այլ անձին հարմարավետություն ապահովելու ամենակարևոր մասը ձեր ասելիքն ակտիվորեն լսելու ձեր ունակությունն է:

Անկախ նրանից, թե ինչ արտահայտություններ եք օգտագործում, լինեն դրանք դրանք, որոնց մասին մենք արդեն խոսել ենք, թե ձեր սեփական մոտեցումը, դրանք այնքան կարևոր չեն, որքան ունկնդրելու ունակությունը:

Ակտիվ ունկնդրումը հմտություն է, որով դուք ցույց եք տալիս, որ այն անձը, որին դուք լսում եք, վավեր է, կարևոր և արժե լսել:

Սրանք հաստատումներ են, որոնք երբեմն պետք է արվեն, երբ մարդը դրական մտավոր տարածքում չէ:

Ակտիվորեն լսելու լավագույն միջոցը դա է վերացնել այլ շեղումները դա կարող է մարդուն մտածել, որ դուք ուշադրություն չեք դարձնում:

Անջատեք հեռուստացույցը, դադար տվեք ֆիլմը, անտեսեք ձեր բջջային հեռախոսը, մինչ դուք խոսում եք անձի հետ:

Միշտ կարող եք հետագայում վերադառնալ այս բաներին: Ներկայ եղեք նրանց հետ իրենց փորձարկման պահին:

Դուք նաև կարող եք ցուցադրել ակտիվ ունկնդրություն ՝ հաստատելով դիմացինի ասածը ձեր իսկ խոսքերով:

Սա նաև օգտակար է պարզության համար, եթե անձը դժվարանում է հաղորդակցվել այն ամենից, ինչը խանգարում է իրեն:

Լռության պահերը նորմալ են, մինչ մարդը լաց է լինում կամ մտածում:

Լավ է հանգիստ պահերին շուրջդ նայել շրջապատին: Այն դիմացինին առաջարկում է մասնավոր պահ, քան թե անհարմար նայել միմյանց:

Հասկացեք, որ ձեզ հարկավոր չէ պատասխաններ ունենալ:

Փորձելով ինչ-որ մեկին մխիթարել, կարող եք ներքին ճնշում զգալ `փորձելու լուծել նրա տխրությունը:

Ի վերջո, դուք չեք ցանկանում տեսնել ինչ-որ մեկին ավելի շատ տառապանքներ, քան նրանք ստիպված են:

Այնուամենայնիվ, կյանքի շատ ցավեր պարզապես չափազանց մեծ են, որպեսզի կոկիկորեն լուծվեն մեկ զրույցի ընթացքում: Որոշ խնդիրներ պարզապես հեշտ պատասխան չունեն:

նա նայում է աչքերիս առանց ժպտալու

Երբեմն կարող է անհրաժեշտ լինել, որ մարդը գնա թերապիայի կամ պարզապես ավելի շատ ժամանակ ունենա `իրոք աշխատելու համար, ինչը իրեն անհանգստացնում է:

Դա չպետք է խանգարի ձեզ փորձել մխիթարել աղետի մեջ հայտնված մեկին: Պարզապես հասկացեք, որ նրանք կարող են հռետորական հարցեր տալ, որոնք գիտեն, որ պատասխաններ չունեն ձեզ հետ խոսելիս:

Նրանք պարզապես բարձրաձայն բարձրաձայնում են իրենց հիասթափությունն ու ցավը ՝ ձեզ հետ շփվելու և դրանք ավելի լավ մշակելու համար: Թող տվեք նրանց և մի տրվեք պատասխանելու ճնշմանը:

Դուք կարող եք նման բան ասել, «Ես դրան լավ պատասխան չունեմ, բայց լսում եմ, թե ինչ ես ասում»:

Մի փորձեք նվազագույնի հասցնել բացասական իրավիճակը կամ ստիպել այն դրական լինել:

Ընդհանուր ռազմավարություն, որը մարդիկ փորձում են օգտագործել ՝ փորձել գտնել վատ իրավիճակի գորշ ամպերի արծաթե ծածկը:

Դա հազվադեպ է լավ գաղափար:

Խնդիրն այն է, որ ամեն իրավիճակ չունի արծաթե երեսպատում: Կարող է վիրավորական կամ նվաստացուցիչ լինել, եթե այդպիսով նրանց ցավը նվազեցվի:

Նախորդ օրինակից ՝ ընկերոջ մայրը, որը մահանում է քրոնիկ հիվանդությունից, պարզապես բացասական է շրջապատում: Թող դա բացասական լինի:

Գուցե գայթակղիչ է ասել այնպիսի բաներ, «Համենայն դեպս նա հիմա չի տառապում»: կամ «Համոզված եմ, որ նա ավելի լավ տեղում է»:

Բայց սրանք մխիթարական հաղորդագրություններ չեն: Դրանք հաղորդագրություններ են, որոնք նվազագույնի են հասցնում և փորձում հսկայական հուզական բեռը տեղափոխել այնպես, որ չեն օգնի այդ ընկերոջը:

Շատ ավելի լավ է ասել նման բան, «Ես ցավում եմ ձեր մայրիկի համար: Ես գիտեմ, որ չկան բառեր, որոնք կարող են քեզ ավելի լավ զգալ: Պարզապես իմացեք, որ ես այստեղ եմ ձեզ հետ, որքան կարող եմ լինել »:

Եվ պարզապես թույլ տվեք, որ մարդը զգա այն ամենը, ինչ պետք է զգա, փոխարենը փորձի ցավի մակերեսային լուծում առաջարկել:

Մի զարմացեք անսպասելի հուզական արձագանքներից:

Փորձելով մխիթարել մեկ այլ մարդու `հասկացեք, որ նրանց հույզերը կարող են չլինել այն, ինչ դուք եք ակնկալում:

Նույնիսկ եթե դուք ասում եք բոլոր լավագույն և ճիշտ բաները, որպեսզի փորձեք սփոփել մեկ այլ մարդու, նրանք կարող են պատասխանել զայրույթով կամ կարճությամբ:

Նրանք կարող են համարել, որ այդ տեսակի հայտարարությունները անզգա են, կամ դուք կարող եք պատահաբար նրանց համար ինչ-որ ցավ պատճառել, ինչը անկանխատեսելի արձագանք է առաջացնում:

Մի ընդունեք այս իրերը անձամբ: Թույլ մի տվեք ինքներդ ձեզ հիասթափվել կամ զայրանալ այդ մարդու վրա: Պարզապես եղեք սառը և թույլ տվեք իրավիճակը շարունակել, թե ինչպես պետք է շարունակվի:

Համբերությունը ձեզ կտեղափոխի իրավիճակը և մարդուն կտա այն սենյակը, որն անհրաժեշտ է իր հույզերը մշակելու համար:

Հիշե՛ք. Ձեր ներկայությունն ավելի կարևոր է, քան բառերի ցանկացած բացառիկ զուգորդում:

Ապագայում ստուգեք անձի հետ, եթե ունակ եք: Դա նրանց կտեղեկացնի, որ իրենց մասին հոգ են տանում և կունենան մեկը, ով պատրաստ է նրանց կողքին լինել իրենց դժվարին ժամանակներում: