Ինչո՞ւ է այդքան դժվար ինքներս մեզ առաջին տեղում դնելը:
Երբևէ մտածել եք, թե ինչու, իրերի գլխավոր սխեմայի մեջ, մենք միշտ գտնում ենք, որ վերջինս մահացած ենք գալիս: Մենք ժամանակ ենք տրամադրում ուրիշների համար, այո ենք ասում անվերջանալի պարտավորություններին կամ համաձայն ենք այն բաների հետ, որոնք մենք չենք ուզում անել «լավ մարդ» լինելու մեր որոնման մեջ:
Մենք ուզում ենք, որ ուրիշները մտածեն, որ մենք «լավ» ենք, այնպես որ կարող ենք նաև ինքներս մեզ «լավ» գնահատել: Ինչո՞ւ ինքներս մեզ չենք գնահատում գործադուլից: Ինչու մենք երբեք չենք հատում վերջնագիծը առաջին ?
«Լավ մարդ»: Ի՞նչ է դա նշանակում նույնիսկ: Մենք հաճախ եսասեր ընկալվելու ամոթից և վախից ենք նստում հետևի նստատեղի վրա: Մենք դադարում ենք «ոչ» ասել այն բաներին, որոնք մեզ դուր չեն գալիս, մենք չենք բարձրաձայնում մեզ համար և մնում ենք դժգոհության մեջ, թույլ տալով, որ ուրիշները խոսեն մեր կամ մեր փոխարեն: Մենք գայթակղվում ենք անել այնպիսի բաներ, որոնք մեզ թույլ չեն տալիս անել, կամ չենք ցանկանում անել անթիվ պատճառներով ՝ պարզապես արտաքին տեսքը շարունակելու համար:
Խնդիրն այն է, որ «լավ» -ի որոնման մեջ մենք անբարյացակամ բաներ ենք անում մեզ համար:
Այս հոդվածը կքննարկի համոզիչ որոշ պատճառներ, թե ինչու պետք է ինքներդ ձեզ առաջին տեղում դնել, բայց եկեք սկսենք սկզբից
Ինչպե՞ս պատահեց
Մենք պայմանավորված ենք փոքր տարիքից ՝ մյուսներին առաջին տեղում դնելու համար: Հիմա դա վատ բան չէ, դա կյանքի տված-առնելու մի մասն է: Մենք պետք է վաղ իմանանք, որ մեզ հետ միասին կան նաև այլ մարդիկ, ովքեր կյանք են վարում, և որ նրանց հետ նույն հարգանքով վերաբերվելը, որով ցանկանում ենք մեզ վերաբերվել, մեր ճանապարհորդությունն ավելի հաճելի կդարձնի:
Գծի երկայնքով ինչ-որ տեղ դա շեղվում է, և մեզանից շատերի համար մենք հայտնվում ենք գրեթե ամեն ինչով վերջինը, բոլորը `« լավ լինելու »անունով:
Մտածեք, երբ դեռ երեխա էիք, որքա՞ն հաճախ էին ասում ձեզ «լավ լինել», «համբուրել քեռիդ» կամ «գրկել հարևանին»: Որքա՞ն հաճախ են ձեզ ստիպել հանդուրժել շատ անտանելի մարդկանց և վարքագիծ ՝ բոլորը գոյության անունից լավ մարդ Աստված չանի, որ չցանկանայիք շփվել, քանի որ դրան չէիք վերաբերվում կամ չէիք ուզում ձեզ ստիպել համբուրել և գրկել յուրաքանչյուր հեռավոր ընտանեկան կապը կամ պատահական չափահաս մարդու, որպեսզի ձեզ վատ երեխա չնշեն: ձեր ծնողները կարող էին դեմք փրկել:
Ինչ-որ պահի այս հաշտեցողական վարքագիծն արմատավորվեց: Այնքան շատ, որ հիմա խնդրելով, որ մեր կարիքները բավարարվեն կամ սահմաններ հաստատելը որոշ մեծահասակների համար բոլորն անհնար է: Olderերանալուն պես դուք սովոր էիք այս սպասումներին ՝ հաղթահարելով ձեր կարիքներն ու ցանկությունները, քանի դեռ չեք հրաժարվել այն փաստից, որ «դա հենց այդպես է»:
Timeամանակն է լավ լինել ՝ «ոչ» ասելով: Timeամանակն է լավ լինել ՝ ունենալով ինքներդ ձեզ տարածք, անխափան, վերականգնել և ազատվել այլ մարդկանց պահանջներից: Կարևոր է լինել մեղավորությունից զերծ ձեր կարիքները բավարարելու ցանկության համար:
Սահմանների վերականգնում
Արագ առաջ դեպի մեծահասակ: Մենք անհամար ժամեր և դոլարներ ենք ծախսում խորհրդատուի բազմոցի վրա ՝ մտածելով, թե ինչու ունենք ցածր ինքնագնահատական, ինչու ենք գերբեռնված և ինչու մեր հարաբերությունները շարունակում են խափանվել:
Ինքներդ ձեզ առաջին տեղը դնելը լավ քայլ է հետ վերցնելու այն վերահսկողությունը, որը սովորեցրել եք տալ այդ բոլոր տարիներ առաջ: Մենք եսասիրությունը շփոթել ենք ինքնասիրության հետ: Մենք մեզ պայմանավորել ենք հավատալ, որ «ոչ» ասելը կունենա սոցիալական կործանարար հետևանքներ, բայց սև իրականությունն այն է, որ «կործանարար հետևանքները» ներքին են, ոչ թե արտաքին:
Այսպիսով, ինչ օգուտներ է բերում ինքներդ ձեզ առաջին տեղում դնելը: Ի՞նչ կլինի, երբ դուք սովորեք մանկության պարտադրված դասերից և միանգամից մտածեք ձեր կարիքների ու ցանկությունների մասին:
Կարծում եմ, որ նա այլևս չի սիրում ինձ
Ձեր մարմինը և միտքը շնորհակալություն կհայտնեն դրա համար
Երբ սկսեք առաջին հերթին դնել ձեր կարիքները, կտեսնեք ձեր մտավոր և ֆիզիկական բարեկեցության հսկայական բարելավում: Երբ դուք ընդունում եք ձեր կարիքները, նույնիսկ ամենաառաջնայինը, ինչպիսիք են ՝ «Ո՛չ, կներեք, ես չեմ կարող այսօր երեկոյան դուրս գալ, ես հոգնել եմ և պետք է հանգստանամ», կամ հուզական, «Ո՛չ, ես չեմ ուզում դուրս գալու համար, ինձ որոշ ժամանակ է պետք »:, դա զորացնում է և առողջ:
Հիշեք. դուք ոչ ոքի չեք վնասել ՝ մերժելով հրավերը, մինչդեռ նրանք կարող են ի սկզբանե հիասթափվել, նրանք գոյատևեն:
Այնուամենայնիվ, ձեր արածը հետ է վերցնում վերահսկողությունը… և այդ զգացողությունն աներևակայելի ազատագրական է: Դուք ձեզ ավելի լավ կզգաք, եթե կանգնեք ինքներդ ձեզ համար: Ֆիզիկապես, դուք տարածք եք ստեղծել վերականգնելու և ձեր մարմինը խնամելու համար ՝ այդքան անհրաժեշտ պարապուրդ ստանալով, և մտավոր կերպով ՝ դիմացինին տեղեկացնելով, որ պարտադիր չէ որևէ հնարված պատճառ լինի. Պարզ է. «Ո՛չ, Ես պարզապես չեմ ուզում դուրս գալ »: բավական է.
Ոչինչ ասելն առանց այլ պատճառի, քան դա մի բան է, որը դուք չեք ցանկանում անել: Երբ դուք չեք ապրում սոցիալական պարտականության լծի տակ, ձեր միտքն ու մարմինը շնորհակալություն կհայտնեն ձեզ:
Ձեզ կարող է դուր գալ նաև (հոդվածը շարունակվում է ստորև).
- Ինչպե՞ս սիրել ինքներդ ձեզ. Ինքնասիրության սեյսմիկ փոփոխության մեկ գաղտնիքը
- 5 լավ բնավորության գծեր, որոնք գրավում են երջանկությունը և առողջ հարաբերությունները
- Ինչպե՞ս լինել իսկապես խոնարհ, և ինչու է դա արժե
- Սայթաքուն լանջ դեպի ապատիա. Նախազգուշացում բոլոր կարեկիցներին
- Ինչպե՞ս ներել ինքներդ ձեզ. 17 առանց ցնցումների * խորհուրդներ:
Հանգստություն դժգոհությունից
Այո ասելուց ավելի վատ բան չկա, երբ նկատի ունեք ոչ: Մենք վախենում ենք սոցիալական գրաքննության հետևանքներից շատ ավելին, քան վախենում ենք մեր մարմինը ֆիզիկապես հարկելուց կամ հոգեպես գերակշռելուց `ուրիշներին ավելի լավ զգալու և« լավ տղա »կրծքանշանը պահելու համար:
Երբ համաձայնվում եք անել մի բան, որը չեք ցանկանում անել, ի վերջո, դա անում եք դժգոհությամբ: Դուք ամբողջովին չեք ներկայանում, քանի որ չափազանց զբաղված եք մտածելով այն բաների մասին, որոնք կարող եք հաճույք պատճառել կամ որոնք պետք է անել, բայց ձեզ դրել են վառարանի վրա, որպեսզի նախ ուրիշի կարիքները դնեք:
Դուք նույնպես, ակամայից, դառնում եք դռնփակ: Դուք բացում եք «օգտվեք ինձանից» դուռը, որովհետև ուղարկում եք ձեզ, որ «այո» -ն ձեր լռելյայնն է և որ միշտ հարմար եք:
Հիշեք. Պետք չէ բարդ արդարացումներ ներկայացնել, թե ինչու չեք ցանկանում ինչ-որ բան անել: Ոչ-ը բավարար չէ for
Երբ ձեր քույրը ձեզ պարտադրում է անվճար դայակահանդես հարյուրերորդ անգամ, և դուք պատասխանում եք. «Ո՛չ, ես չեմ ուզում դիտել Սյուզիին այս երեկո, ինձ ժամանակ է պետք ինձ համար»:
Երբ աշխատավայրում մարդիկ ձեզ դրդում են նվիրատվություն նվիրել հարսանեկան վերջին նվերին, հրաժեշտի նվերին, մանկական ցնցուղին կամ «իմ երեխան բարեգործական նպատակներով շոկոլադ է վաճառում» հիմնադրամին, պարզապես ասեք. «Ո՛չ, ես բարեգործություններ ունեմ, որոնց արդեն նվիրել եմ»: կամ «Կներեք, ես համոզված եմ, որ Սալլին սիրուն է, բայց ես նրան չեմ ճանաչում, այնպես որ ես չեմ մասնակցի / նվիրատվություն չեմ անի»:
Երբ կամավոր մասնակցում եք ձեր երեխայի դպրոցական թխվածքների վաճառքին և այս տարի, դուք հոգնած եք և այլևս չեք ցանկանում, բայց այլ ծնողների կողմից ձեզ ճնշում են գործադրում կամ ակնկալում են, որ անցյալ հաճախելու պատճառով, մի պարզ «Ես իմացեք, որ ես օգնել եմ անցած երեք տարիներին, բայց այս տարի ես չեմ թխելու / հաճախելու / օգնելու: Ես այլ ծրագրեր ունեմ »: կբավականացնի:
Այս իրավիճակներից ոչ մեկը կյանքին սպառնացող արտակարգ իրավիճակներ չէ, և դրանք բոլորը կարող են կառավարվել առանց ձեզ պարտադրելու: Ձեր «այլ ծրագրերը» լրացուցիչ բացատրություն չեն պահանջում: Դա սահմանների հաստատման մի մասն է: Այն փաստը, որ դուք նշել եք, որ չեք կարող կամ չեք ուզում, բավականաչափ ազդանշան է: Մարդիկ, ովքեր չեն հարգում ձեր սահմանները կամ զգում են, որ իրենց բացատրություն ունեն, այն մարդիկ են, որոնց կարիքը չունեք ձեր կյանքում:
Պատրաստված լինել: երբ անընդհատ «այո» ես ասում, և այն ժամանակ սկսում ես «ոչ» ասել և առաջին հերթին դնում քո կարիքներն ու ցանկությունները, մարդիկ կկողմնորոշվեն: Նրանք կզայրացվեն, նույնիսկ կբարկանան, քանի որ սովոր են ձեզնից միանշանակ «այո» լսել: Եթե մերժելուց հետո նրանք միևնույն ժամանակ չեն հարգում ձեր որոշումը, ապա ձեզ հարկավոր է վերագնահատել այդ հարաբերությունները:
Ձեր հարաբերությունները ծաղկելու են
Դուք չեք կարող լիարժեք սիրել ինչ-որ մեկին, եթե ինքներդ ձեզ չսիրեք կամ հոգ տանեք ձեր մասին: Ինչպե՞ս կարող էիք կանխատեսել ուրիշի կարիքներն ու ցանկությունները, երբ չունեք ձեր մասին հստակ պատկերացում:
Ամեն ինչ սկսվում է ձեզանից. Որպեսզի ինչ-որ մեկի հետ առողջ հարաբերություններ ունենալու կարողություն ունենաք, դուք պետք է կարողանաք պնդել ձեր կարիքները և թույլ տալ նրանց տարածք ապահով կերպով պնդել իրենց կարիքները: Սա ճիշտ է տալ և վերցնել, երբ երկու հոգի կարող են ընդունել այն, ինչ իրենց անհրաժեշտ է ՝ առանց վախենալու վրեժխնդրության, կամ որ դիմացինը կհեռանա նրանցից բարձրաձայնելու համար:
Խոսքը միայն ռոմանտիկ հարաբերությունների մասին չէ, որոնք վերաբերում են յուրաքանչյուր հանդիպած անձի: Այդ խուսափողական «լավ մարդուն», որին հետապնդում եք ձեր ամբողջ կյանքը: Այդ մարդը այնտեղ է, և միշտ եղել է: Theվարճալին այն է, որ ինքներդ ձեզ հոգ տանելը նախ ձեզ ավելի լավ մարդ է դարձնում, որովհետև միայն այդ դեպքում կարող եք լիովին ներկա լինել այնտեղ, որտեղ ցանկանում եք լինել, մարդկանց հետ, ում շուրջ ցանկանում եք լինել և, որպես արդյունք, իսկապես զբաղվել կյանքի կարևոր հարցերով: ,
Ինչպես ասում են ասացվածքը. «Դատարկ բաժակից չի կարելի թափել»:
