Ինչպե՞ս վարվել ձեր հարաբերությունների մեջ եղած դժգոհության հետ. 12 առանց ցնցումների * խորհուրդներ

Ձեր հարաբերություններում վրդովմունքի կործանարար ներկայությունը քայքայե՞լ է ձեր սիրած զուգընկերոջ հանդեպ սերը:

Դու մենակ չես.

Դժգոհությունը զույգերի առջև ծառացած ամենատարածված մարտահրավերներից մեկն է:

Այն հաճախ զվարճանում է լուռ հետին պլանում ՝ իրեն զգացնել տալով զուգակցված մեկնաբանությունների, հուզական հեռացման և զուգընկերների ընդհանուր շփման մեջ:

Եթե ​​դուք նեղում եք ձեր զուգընկերոջից, և նրանք նեղանում են ձեզանից (ինչը, եկեք ընդունենք, որ նրանք հավանաբար կզգան, եթե ձեր հարաբերությունները մութ տեղում են), ի՞նչ կարող եք անել ձեր միջև եղած ճեղքերը բուժելու համար, նախքան դրանք անդունդներ դառնան:

Դա այն է, ինչ մենք ուսումնասիրելու ենք այս հոդվածում:

ինչպես հասկանալ, արդյոք ինչ -որ մեկը օգտագործում է ձեզ

Բայց նախ ՝ սահմանում:

Ի՞նչ է դժգոհությունը:

Դժգոհությունն այն վատ զգացողությունն է, որը դուք ունենում եք ինչ-որ մեկի նկատմամբ, երբ կարծում եք, որ նա անարդար է վարվել ձեզ հետ:

Դա նույնը չէ, ինչ բարկանալ կամ նեղանալ, երբ ինչ-որ մեկը իսկապես վատ է վերաբերվում քեզ:

Դա ավելի շուտ ընկալվող սխալ է `կապված այլ անձի գործողությունների, խոսքերի կամ նույնիսկ ինչ-որ բանի հետ կապված նրանց համոզմունքների հետ:

Վրդովմունքն ունի բարդության շերտեր, որոնք ժամանակի ընթացքում կուտակվում են:

Ինչ-որ մեկը ինչ-որ բան կարող է ի սկզբանե ձեզ նյարդայնացնել, բայց դուք անմիջապես չեք նեղանում նրանց համար դրա համար:

Այնուամենայնիվ, ժամանակի ընթացքում նույն բանի կրկնվող դեպքերը, ինչպես նաև այլ բաներից առաջացած զայրույթը, խառնվում են այն դժգոհությանը, որը դուք զգում եք այսօր:

Ինչն է առաջացնում հարաբերությունների դժգոհությունը:

Երբեմն պարզապես ձեր զուգընկերը այլ կերպ է վարվում ձեզ հետ և կարիք չի զգում փոխել իրենց ձևերը, ուստի դուք նեղանում եք նրանց համար դրա համար:

Երբեմն պարզապես այն է, որ ձեզ լսող չեք զգում կամ ձեր գործընկերը լրջորեն չի վերաբերվում ձեր խնդիրներին կամ մտահոգություններին:

Դժգոհությունը կարող է լինել նույնիսկ այն ափսոսանքի պատճառով, որը կարծում եք, որ ձեր գործընկերն է պատճառել - օր. տեղափոխվել նոր քաղաք, որպեսզի նրանք կարողանան ընդունել նոր աշխատանք կամ այլևս չունենալ այլ երեխա, քանի որ ձեր գործընկերը չի ցանկանում:

Դա կարող է առաջանալ ծնողների շրջանում, երբ տանը մնացող մայրիկը / հայրը իրեն գնահատված կամ գնահատված չի զգում այն ​​ամենի համար, ինչ նա անում է:

Այն կարող է աճել այնպիսի հարաբերություններում, երբ տղամարդը ակնկալում է, որ կինը ստանձնի խոհարարի, հավաքարարի և այլնի սեռային կարծրատիպային դերերը:

Հաճախ դժգոհությունը գալիս է հավասարակշռության պակասի, ինչպես գործնական, այնպես էլ հուզական: Դուք զգում եք, կարծես պարտականություններն ու պարտականությունները հավասարապես չեն բաժանվում: Կամ հավատում եք, որ ավելի շատ զգացմունքային աջակցություն եք ցուցաբերում ձեր զուգընկերոջը, քան նրանք ձեզ:

Ի՞նչ է անում դժգոհությունը հարաբերությունների հետ:

Չնայած դժգոհությունը զայրույթի հստակ հույզ է, այն հաճախ արտահայտվում է որպես զայրույթ ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ ձեր գործողության մեջ և վերաբերմունքի մեջ:

Երբ դուք ընկալում եք անարդարությունը կամ հավատում եք, որ ձեր գործընկերը գործել է այնպես, ինչպես դուք եք համարում անբավարար, դուք կշտամբեք նրանց վրա:

Unfortunatelyավոք, ձեր զուգընկերը, իր հերթին, հավանաբար կվշտացնի ձեզ դրա համար: Նրանք անկասկած այլ կերպ կտեսնեն իրավիճակը, և նրանց վրա ձեր հարձակումը նրանց համար անարդար վերաբերմունքի պատճառ է հանդիսանում:

Եվ այսպես, կոնֆլիկտների նկատմամբ տոտալ մոտեցում է առաջանում, երբ ձեզնից յուրաքանչյուրն իրեն տուժող է զգում այն ​​դիրքի նկատմամբ, որը մյուսը վերցնում է:

Սրա ընդհանուր հետևանքը համառության և փոխհարաբերությունների ինքնսաբոտաժի գործողության մեջ երկու զուգընկերների հուզական հեռացումն է:

Երկուսն էլ պատրաստ չեն առաջինը ցուցադրել մյուսի հանդեպ իրական սիրային քնքշություն կամ ներողություն խնդրել այն վախից, որ դա ներկայացնում է մեղքի ընդունումը:

Եվ որքան երկար է դա շարունակվում, այնքան ավելի է սրվում դժգոհությունը:

Այսպիսով, ինչպե՞ս եք պատրաստվում լուծել այն դժգոհությունը, որը երկուսդ էլ եք զգում ՝ ձեր հարաբերությունները փրկելու համար:

Ահա մի քանի քայլ, որոնք կարող եք երկուսն էլ վերցնել

1. Հարցրեք ՝ իրատեսական են ձեր զուգընկերոջից ձեր սպասելիքները:

Ոչ ոք կատարյալ չէ. Ձեր զուգընկերը չէ: Ոչ դու.

Իհարկե, գոյություն չունի կատարյալ ընկեր, ընկերուհի, ամուսին կամ կին:

Կարող եք ցանկանալ, որ դրանք լինեն այն ամենը, ինչի մասին երբևէ հույս եք ունեցել և երազել եք, բայց դրանք միայն մարդ են:

Դու ուղղակի չափից շատ եք սպասո՞ւմ դրանցից:

Դրանցից ձեր դժգոհությունը, մասամբ, հիմնվա՞ծ է նրանց ՝ այն տեսլականին չհամապատասխանելու վրա, թե ինչ մեծ գործընկեր պետք է լինի:

Թերեւս դրանք չեն անում այն ​​ռոմանտիկ ժեստերը, որոնք ձեզ հարկավոր են սիրված զգալու համար:

Կամ նրանք ի վիճակի չեն կատարել այն բոլոր բաները, որոնք դուք խնդրում եք անել, քանի որ նրանք ժամանակ չունեն կամ չգիտեն, թե ինչպես:

Գուցե նրանց սեռական ցանկությունն այնքան բարձր չէ, որքան ձերն է:

Երբեմն պարզապես պետք է ընդունեք, որ ձեր գործընկերը չի պատրաստվում անընդհատ մտածել կամ գործել իդեալական ձևերով:

Նրանք կանեն այնպիսի բաներ, որոնք ձեզ նյարդայնացնում են կամ խառնաշփոթ են ձեզ համար: Դա պարզապես անխուսափելի ցավային պահ է, երբ գալիս է, երբ երկու մարդ կիսում են իրենց համատեղ կյանքը:

2. Հարցրեք ՝ արդյո՞ք պետք է հրաժարվել վերահսկողությունից:

Ինչպես արդեն նշվեց վերևում, դժգոհության ընդհանուր պատճառը այն ժամանակներն են, երբ ձեր գործընկերը ձեզ համար բոլորովին այլ կերպ է անում ինչ-որ բան:

Դուք ունեք գործեր անելու շատ յուրահատուկ ձև. Մի ձև, որը, ձեր կարծիքով, լավագույնն է:

Բայց ձեր գործընկերը հակառակն է մտածում: Կամ, գոնե, նրանք ինչ-որ բան չեն տեսնում որպես մեծ գործարք:

Եվ չնայած դուք նրանց բազմիցս խնդրել եք, նրանք պայքարում են համապատասխանել ձեր ցանկություններին:

Թերեւս ժամանակն է ընդունել, որ ինչ-որ բան անելու ձեր ճանապարհը միակ ճանապարհը չէ:

Իհարկե, օգտագործելուց հետո կարող եք ձեր հացահատիկի ամանը դնել ուղիղ աման լվացող մեքենայի մեջ, բայց դրանք թողնում են լվացարանի մեջ:

Կամ նրանք կարող են հեռուստացույցը միացնել ֆոնային աղմուկի համար, նույնիսկ եթե իրականում չեն դիտում այն, մինչդեռ դուք նախընտրում եք խաղաղությունն ու անդորրը:

Որքան էլ դժվար լինի, դուք պետք է ընդունեք այն փաստը, որ ձեզանից ոչ մեկը ճիշտ չէ, ոչ էլ սխալ:

Նրանք ունեն իրենց ձևերը, դուք ունեք ձեր ձևերը և գրեթե անխուսափելի է, որ դրանք ժամանակ առ ժամանակ խառնվեն իրար:

Չեք կարող ակնկալել, որ միշտ ինչ-որ բաներ կունենաք ձեր պայմաններով: Ձեր զուգընկերը սովորություններ ունի, որոնցից շատերն այնքան արմատացած են, որ դժվար է կոտրել:

Իհարկե, նրանք նույնպես չեն կարող ակնկալել, որ ամեն ինչ միշտ իրենց ճանապարհով կստանան: Անհրաժեշտ է հավասարակշռություն ունենալ (այդ մասին կխոսենք ավելի ուշ):

Կարևոր է գիտակցել, որ երկինքը չի ընկնի, եթե հրաժարվեք կյանքի ամուր հսկողությունից և այն բանից, թե ինչպես եք ուզում, որ գործերը կատարվեն:

Թող ձեր զուգընկերը երբեմն ինչ-որ բան անի իր ճանապարհով և տեսնի, որ ամեն ինչ լավ է ստացվում:

3. Կամ ՝ հարցրեք ՝ արդյո՞ք պետք է ավելի ինքնավստահ լինել:

Միանգամայն ողջամիտ է ակնկալել որոշ կարիքներ և ցանկություններ, որոնք կկատարվեն

Բայց եթե դրանք ձեր զուգընկերոջը շատ պարզ չես դնում, հավանականությունը մեծ է, որ հաճախ կհիասթափվես և կվրդովվես:

Եթե ​​դուք այն մարդկանց տեսակն եք, ովքեր խուսափում են կոնֆլիկտներից և հիանալի չեք արտահայտում ձեր ցանկությունները, ժամանակն է, որ գտնեք ձեր պնդողական ձայնը:

Եթե ​​ձեր գործընկերը հոգ է տանում ձեր մասին, նա ամեն ինչ կփորձի տեղավորել ձեզ համար առավել կարևոր իրերը:

Պարզապես համոզվեք, որ ինքներդ ձեզ կհաստատեք միայն այնպիսի բաներով, որոնք անկեղծորեն համարում եք կարևոր:

Եթե ​​դուք անչափ թվացող բաների շատ խնդրանքներ եք ներկայացնում, ձեր գործընկերը կարող է զգալ, որ դուք նվաստացնում եք դրանք:

Ահա թե ինչու նախորդ կետը և այս մեկը պետք է դիտարկել որպես մեկ: Դուք պետք է իմանաք, թե որոնք են ձեր առաջնահերթությունները այն առումով, թե ինչպես կուզեիք, որ ձեր զուգընկերը գործեր:

Իմացեք, թե երբ պետք է բաց թողնել և երբ բարձրաձայնել և լսել ձեզ:

Իհարկե, դուք նույնպես պետք է հավասարապես տեղեկացված լինեք ձեր գործընկերոջ կողմից արտահայտված այն կարիքների և ցանկությունների մասին, որոնք պարզապես ողջամիտ են:

Դա պետք է տալ և վերցնել:

4. Փորձեք ավելի լավ հավասարակշռություն գտնել ձեր հարաբերությունների մեջ:

Եթե ​​ձեր զուգընկերոջ հանդեպ ձեր վրդովմունքը հիմնականում բխում է առօրյա պարտականությունների արդարության ընկալումից, հավանաբար ժամանակն է, որ դրան դիմեք:

Այնուամենայնիվ, չպետք է ակնկալել զանգվածային փոփոխություն մեկ գիշերվա ընթացքում, նույնիսկ եթե նրանք համաձայն են, որ անհավասարակշռություն կա (և նրանք կարող են ոչ):

Եթե ​​ներկայումս զգացվում է, որ պառակտումը 70/30 է, միանգամից փորձեք փոքր քայլեր անել, որպեսզի հասնեք 65/35, ապա 60/40 և այլն:

Դուք կարող եք երբեք չհասնել մաքուր 50/50 պառակտման, և ձեզնից կախված է որոշում կայացնել ՝ կարո՞ղ եք դրանով ապրել:

Նույնը վերաբերում է զգացմունքներին

Եթե ​​զգում եք, որ անընդհատ մեծ աջակցություն եք ցուցաբերում ՝ ձեր գործընկերոջ հետ ակտիվորեն լսելով և ներկա գտնվելով, կարող է դժվար լինել, երբ նրանք չպատասխանեն:

Բայց որքան էլ որ նրանք կարողանան բարելավել այս առումով և ավելի հաճախ լինեն ձեզ համար (և նրանք պետք է ձգտեն կատարելագործվել), որոշ մարդիկ պարզապես լավ չեն տիրապետում այսպիսի բաների:

Նմանապես, եթե գտնում եք, որ միշտ դուք եք առաջինը ներողություն խնդրում կամ երկխոսություն սկսում անհամաձայնությունից հետո, գուցե ստիպված լինեք ընդունել այս դերը, այլ ոչ թե փորձել փոխել ձեր զուգընկերոջը:

Նրանք կարող են ունենալ հիմքում ընկած խնդիրներ, որոնք թույլ չեն տալիս ցույց տալ իրենց խոցելիությունը `գոնե մինչև որևէ մեկը նախ չի իջեցնի իրենց պաշտպանությունը:

Այնպես որ, այո, նպատակ դրեք գործնական և հուզական բաների ավելի լավ հավասարակշռության, բայց լիակատար հավասարություն մի ակնկալեք. Դա հազվադեպ է նույնիսկ ամենաառողջ հարաբերությունների մեջ:

Ինչ էլ որ անեք, մի պահեք հաշիվը: Ի վերջո, դուք թիմ եք, այլ ոչ թե հակառակորդներ:

5. Փորձեք ընդունել նրանց թերությունները:

Ինչպես արդեն նշվեց, ոչ ոք կատարյալ չէ:

Բոլորս էլ ունենք թերություններ. Ավելին, քան կցանկանայինք ընդունել:

Առողջ հարաբերություն ունենալու մի մասն է կազմում ինչ-որ մեկին ընդունել այնպիսին, ինչպիսին նրանք կան ոչ թե ով ուզում ես լինեն:

Դուք չեք կարող սիրել միայն ձեր զուգընկերոջ լավագույն որակները: Դուք պետք է նրանց ամբողջովին սիրեք, գորտնուկները և բոլորը:

Անկախ նրանից, թե դրանք հուզականորեն չհասունացած են, դյուրագրգիռ, մոռացկոտ, աննկատ կամ որևէ մեկը ցանկալիից պակաս ցանկալի բաներից, փորձեք ընդունել, որ դրանք դրանց մի մասն են:

Իհարկե, դուք կարող եք խրախուսել նրանց աշխատել իրենց վրա `իրենց որոշ թերությունները վերացնելու համար, բայց պետք է ընդունեք այն, ինչը նրանք (մինչև հիմա) չեն կարող բարելավել:

Միևնույն ժամանակ, խուսափեք բարոյական գերազանցության դիրք զբաղեցնելուց:

Որքան հեշտ է ուրիշների թերությունները նկատելը, այնքան ավելի դժվար կարող է լինել մեզանում առկա թերությունները ճանաչելը:

Եթե ​​դու ավելի սրբորեն ես ընդունում, քան քո մտածելակերպը, ապա ավելի հավանական է, որ դու օտարես քո զուգընկերոջը և նույնիսկ նրան հուզական վնաս պատճառեք ՝ նրանց վրա բարդելով ձեր հարաբերությունների խնդիրների ողջ մեղքը:

Հիշեք, որ ցանկանում եք ձեզ զգալ ընդունված այնպիսին, ինչպիսին կաս: Սա մեկ այլ անձի նկատմամբ բաց և խոցելի լինելու հսկայական մասն է:

Եթե ​​դուք չեք կարող ընդունել ուրիշներին այնպիսին, ինչպիսին նրանք կան, ինչպե՞ս կարող եք ակնկալել, որ նրանք նույնպիսի քաղաքավարություն կտան:

6. Հաշվի առեք ձեր զուգընկերոջ բոլոր դրական կողմերը:

Ձգտելով ընդունել ձեր զուգընկերոջ թերությունները, փոխարենը կարող է չափազանց օգտակար լինել մտածել նրանց բոլոր դրական հատկությունների մասին:

Հաճախ ձեր զուգընկերոջ հանդեպ ցանկացած պահի ձեր ունեցած զգացմունքի ընդհանուր տրամադրությունը կախված կլինի ձեր գլխում անցնող մտքերից:

Երբ այդ մտքերը սպառվում են ձեր զուգընկերոջ կողմից սխալ արված բոլոր գործերով, դուք բացասաբար եք վերաբերվում նրանց:

Երբ այդ մտքերը վերաբերում են ձեր զուգընկերոջ կողմից արված հաճելի գործերին կամ այն ​​հատկանիշներին, որոնք ձեզ ամենից շատ դուր են գալիս դրանց մեջ, դուք դրական եք զգում նրանց հանդեպ:

Ուստի այն ժամանակ, երբ դժգոհությունը լցնում է ձեր միտքը, փորձեք արմատախիլ անել այն ՝ կենտրոնանալով ձեր զուգընկերոջ լավ կողմերի վրա:

Անաչեք բոլոր այն բաները, որոնց համար պետք է երախտապարտ լինեք ձեր հարաբերություններում: Բոլոր այն բաները, որոնք դուք իսկապես գնահատում եք:

Մարտահրավեր նետեք «ինչու՞ անհանգստացնել» մտքին: և «նրանք իսկապես թքած ունեն իմ վրա», գտնելով հակափաստարկներ, որոնք ձեզ անհանգստացնելու առիթ են տալիս և ապացուցում են, որ նրանք հոգ են տանում:

7. racticeբաղվեք ներողամտությամբ և կարեկցանքով:

Հիշեք, որ դժգոհության սահմանումը անարդարության զգացում է պարունակում: Այն հիմնված է անարդարության զգացման վրա:

Հետևաբար, զարմանալի չէ, եթե պարզեք, որ ներումը շատ կարևոր է, եթե ցանկանում եք դադարեցնել ձեր զուգընկերոջը նեղացնելը:

Ներումը գալիս է երկու մասի: Առաջինը `որոշում կայացնել վրեժխնդիր լինել անօրինության համար:

Սա օգնում է կանխել երկու կողմերի միջև վրդովմունքի սրումը և միմյանցից հեռանալը, քան հաճախ արդյունք է տալիս:

Երկրորդը հուզական կողմն է, որն ավելի բարդ է և ավելի շատ ժամանակ է պահանջում:

Բայց պրակտիկայով դա ավելի հեշտ է դառնում:

Գործընթացի մի մասը ներառում է ձեր զուգընկերոջ հետ կարեկցանքը `փորձելու հասկանալ, թե ինչու է գործել (կամ շարունակել գործել) որոշակի ձևով, որը հանգեցնում է անարդարության զգացման:

Կարող է մարտահրավեր լինել ՝ զուգընկերոջ հայացքով նայելիս, երբ նեղանում ես դրանցից, բայց եթե կարող ես պարզապես դիտարկել իրավիճակի ենթատեքստը և հարցնել, թե ինչու են նրանք արել (կամ անում) այն, ինչ նրանք արել են, դա կարող է քեզ մեկ քայլ ավելի մոտեցնել ճշմարտությանը: ըմբռնում և, ի վերջո, ներում:

Բայց աշխատեք շատ երկար չանդրադառնալ բաների վրա: Դրանք անընդհատ ձեր մտքում կրկնելը միայն հետաձգելու է ներման հուզական կողմը:

Առնչվող գրառում. Ինչպե՞ս ներել մեկին. Ներման 2 գիտական ​​մոդել

8. Ընդունեք, որ բոլորը պայքարում են, ներառյալ ձեր զուգընկերը:

Շատ քչերն են ունենում իրենց կյանքում ինչ-որ տհաճ խնդիր:

Եվ, ճիշտն ասած, մեզանից շատերը միանգամից խառնվում են խնդիրների ամբողջ խմբին:

Wonderարմանալի չէ, որ մենք պայքարում ենք: Բոլորս:

Երբ ընդունում եք, որ ձեր զուգընկերը նույնպես պայքարում է, դա կարող է օգնել ձեզ կտրել նրանց դանդաղությունը և հուզականորեն պակաս ակտիվանալ այն գործերից, որոնք նրանք անում են կամ չեն անում, որոնք ձեզ անարդարության զգացում են տալիս:

Եվ մինչ դրան եք, մի փոքր դադար տվեք ինքներդ ձեզ զգալու զգացողությունը: Դա հասկանալի է, նույնիսկ եթե դա ցանկալի չէ:

Եթե ​​դուք և ձեր զուգընկերը կարող եք մի փոքր ավելի շատ համբերություն և կարեկցանք ցուցաբերել միմյանց հանդեպ, ապա այդ դժգոհության զգացումները զգալիորեն կթուլացնեիք:

9. Աշխատիր ինքդ քեզ վրա:

Ձեր զուգընկերը հսկայական դեր ունի ձեր կյանքում, բայց դա չի արդարացնում այն ​​հուզական ազդեցությունը, որը թույլ եք տալիս, որ նրանք ունենան ձեր վրա:

Այնպես որ, եթե ինչ-որ պատճառով նեղացել եք նրանցից, միգուցե փորձեիք աշխատել ձեր սեփական մտավոր և հուզական բարեկեցության վրա ՝ նպատակ ունենալով ավելի հուզականորեն անկախ լինել:

Սա նշանակում է, որ դուք կարող եք լինել երջանկության և սիրո ձեր սեփական աղբյուրը: Եվ ձեր գործընկերը ձեզ վրա այդքան չի ազդի:

Սա հատկապես օգտակար է, եթե ձեր գործընկերը հուզականորեն անհասանելի է կամ հասուն:

Գուցե չկարողանաք ապավինել նրանց աճին, ինչպես կցանկանաք, բայց ձեր ինքնուրույն աշխատանքը կարող է նշանակել, որ փոխարենը կարող եք հույս դնել ձեր վրա:

Առնչվող գրառում. Ինչպե՞ս լինել հուզականորեն անկախ և դադարել ուրիշների վրա հույս դնել երջանկության համար

10. Խոսեք ձեր զուգընկերոջ հետ:

Վերոհիշյալ խորհուրդներից որ մեկն էլ ընդունեք, համոզվեք, որ սովորում եք ճիշտ շփվել ձեր զուգընկերոջ հետ:

Չափից շատ մարդիկ ակնկալում են, որ իրենց գործընկերները կկարողանան կարդալ իրենց միտքը: Սա հաճախ անօգուտ է, քանի որ մարդիկ, ամենայն հավանականությամբ, կլցվեն իրենց իսկ մտքերով և խնդիրներով:

Այսպիսով, ձեր զուգընկերոջ հետ զրուցելիս պետք է լինել բաց և անկեղծ:

Եթե ​​դուք հիասթափված եք զգում իրենց արած կամ չարած գործից, ասեք նրանց:

Եթե ​​միասին մեծ որոշում եք կայացնում, արտահայտեք նրանց հատուկ նախընտրության նկատմամբ ունեցած մտահոգությունները: Մի թաքցրեք նրանց ՝ խաղաղությունը պահպանելու համար:

Վաղ անդրադառնալով այս տեսակ բաներին ՝ դուք կարող եք գործ ունենալ դրանց հետ և թույլ չտալ, որ դրանք երբևէ դառնան:

Հարմար խորհուրդ է օգտագործել «ես» արտահայտությունները, երբ քննարկում եք ձեր մտքերը և զգացմունքները: Խուսափեք «դուք» արտահայտությունների օգտագործումից, որոնք ծառայում են միայն դիմացինին պաշտպանական դարձնելուն:

Օրինակ ՝ ասեք. «Ես ինձ միայնակ եմ զգում և կցանկանայի ավելի շատ հանգստյան օրեր անցկացնել միասին», այլ ոչ թե ՝ «Դուք միշտ ձեր ընկերների հետ եք լինում, և դա ինձ անարժան է զգում»:

Առաջինը արտահայտում է ձեր զգացողությունը, բայց նաև առաջարկում է դրական լուծում: Ձեր գործընկերը պետք է քիչ պատճառ ունենա ՝ չհամաձայնելու ձեր առաջարկի հետ:

Երկրորդը նաև արտահայտում է ձեր զգացողությունը, բայց դա անում է բացասական ձևով, ինչը մեղքը բարդում է ձեր զուգընկերոջ վրա: Դրանք այնքան էլ հավանական չեն լինի կառուցողական կերպով արձագանքելու համար:

Երբ քննարկում եք նրանց հետ կապված ցանկացած հիասթափություն, դա կարող է օգնել տարածել իրավիճակը ՝ հարցնելով նրանց, թե ինչ դժգոհություններ կարող են ունենալ ձեր հանդեպ:

Այսպիսով, դուք ամբողջ շրջանակում եք զրույցը որպես համատեղ ջանքեր `ձեր հարաբերություններում ձեր առջև ծառացած խնդիրները հաղթահարելու համար:

Դուք պատրաստակամություն եք հայտնում ընդունել որոշակի պատասխանատվություն, և դա կարող է նրանց ավելի բաց դարձնել նաև իրենց արդար բաժինը վերցնելու հարցում:

11. Խոսեք հարաբերությունների խորհրդատուի հետ:

Եթե ​​դուք և ձեր գործընկերը պայքարում եք հանգիստ և դրական շփման մեջ ձեր հարցերը լուծելիս, դա կարող է օգնել ունենալ երրորդ կողմի միջնորդ:

Հարաբերությունների խորհրդատվությունը որոշ չափով կարող է ճնշում գործադրել, քանի որ այնտեղ ունեք մեկը, ով կլսի երկու կողմերին:

Եվ հաշվի առնելով նրանց ուսուցումն ու փորձը, մի խորհրդատու կարող է ի վիճակի լինել հարմարեցված խորհուրդներ տալ, թե ինչպես մոտենալ որոշակի կետին:

Առնվազն երրորդ անձի ներկայությունը կարող է ավելի հաճելի միջավայր ստեղծել, որի ընթացքում կարելի է խոսել:

Ի վերջո, դուք ավելի քիչ հավանական է, որ ամբողջովին կատաղեք թռչեք, երբ նույն սենյակում կա մեկ ուրիշը ՝ մեկը, ում դուք շատ լավ չեք ճանաչի:

12. Մի եղեք դռան դուռը:

Կարևոր է հիշել, որ լավ հարաբերությունները ներառում են մի փոքր տալ և վերցնել:

Եթե ​​նեղանում եք ձեր զուգընկերոջից, քանի որ թվում է, թե կշեռքները ամուր են շրջվել իրենց օգտին, ապա պետք է հարցնեք, թե արդյոք դրանք ունակ են փոխվել այնքան, որ ձեր զգացմունքները հանդարտվեն:

Թույլ մի տվեք, որ ձեզ օգուտ քաղեն և խուսափեք ծածկագրից կախվածության մեջ մտնելուց, երբ ստանձնում եք խնամողի դերը:

Որքան էլ կարող եք սիրել ձեր զուգընկերոջը, դուք չեք կարող փոխել նրանց. Միայն նրանք կարող են փոխել իրենց, եթե նրանք ցանկանան:

Իմացեք, թե երբ է ձեր շահերից բխում վերջ տալ հարաբերություններին: Ոչ բոլոր սերը կարող է տևել, և դա նորմալ է:

Դեռևս համոզված չե՞ք ինչ անել այն դժգոհության համար, որը զգում եք ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ:Երբ հարաբերություններում ունենում ես նման անցանկալի զգացողություններ, դժվար է միայն դրանք հաղթահարել: Բայց պետք չէ: Անկախ ձեզանից, թե որպես զույգ, դուք օգուտ կքաղեք, եթե խոսեք պատրաստված հարաբերությունների խորհրդատուի հետ: Նրանք իսկապես կարող են օգնել փրկել փոխհարաբերություններ, որոնք գնում են սխալ ուղղությամբ:Ուրեմն ինչու չզրուցել առցանց Relationship Hero- ի հարաբերությունների մասնագետի հետ, որը կարող է օգնել ձեզ պարզել իրավիճակը: Ուղղակի

Ձեզ հնարավոր է նաեւ դուր գա:

• Հարաբերություններում զայրույթը վերահսկելու և հաղթահարելու 7 եղանակ
• 12 ռազմավարություն, որոնք պետք է օգտագործվեն, երբ ձեզ դյուրագրգիռ են զգում
• Եթե ​​ամուսնացած եք և միայնակ, ահա թե ինչ պետք է անեք
• 25 Ոչ մի ցնցում * t չի նշանակում, որ ձեր հարաբերություններն արդեն ավարտված են
• Հարաբերություններում վերահսկողությունը դադարեցնելու 7 եղանակ
• Ինչպե՞ս դիմահարդարվել կռվից հետո և դադարել վիճել ձեր հարաբերությունների մեջ