Ինչպես սովորեցնել մարդկանց, թե ինչպես վարվել ձեզ հետ

Ինչ Ֆիլմ Է Տեսնել:
 



Եթե ​​բավականաչափ մեծ եք կարդալու և գրելու համար, ապա անցել եք ոչ ցանկալի բուժման ավարտին:

Ձեզ խաբել են կամ ստել:



Դուք ոտքի կանգնեցիք:

Ձեզ խոստումներ են տրվել, որոնք երբեք չեն կատարվել:

Սա պատահել է բոլորիս հետ:

Բուժման որոշ տեսակներ մեկ իրադարձություն են: Մի ընկերություն, որը խոստացել էր ձեզ զանգահարել հարցազրույցի վերաբերյալ, երբեք չի զանգահարել: Ավարտվեց, և նրանք այլևս երբեք դա անելու հնարավորություն չեն ունենա: Դուք շարժվում եք առաջ

Բուժման այլ տեսակները կրկնվում են: Դրանք մեզ հետ լինում են կանոնավոր կերպով: Շատ հաճախ բուժումը գալիս է նույն մարդկանցից: Նորից ու նորից.

Երբ մարդիկ մեզ վերաբերվում են այս ձևերով, ի՞նչ կարող ենք անել դրա հետ կապված:

Դե, նախ եկեք արագ քննարկենք

Ինչպե՞ս չպատասխանել, երբ մեզ վատ են վերաբերվում

Կան բազմակի մոտեցումներ, որոնք կարող ենք կիրառել կրկնվող վատ վերաբերմունքի վերաբերյալ, որոնք չեն գործում:

Ահա դրանցից մի քանիսը:

  • Մենք կարող ենք ճաշակել ուրիշների համար այն, ինչ նրանք կերակրել են մեզ:
  • Մենք կարող ենք փորձել այնպես անել, որ նրանք վճարեն իրենց արածի համար:
  • Մենք կարող ենք միջոցներ ձեռնարկել, որպեսզի նրանք զգան մեզ նկատմամբ իրենց վատ վերաբերմունքի ցավը:
  • Մենք կարող ենք փորձել նրանց «մեկանգամից բարձրացնել»:
  • Մենք կարող ենք օգտագործել պասիվ ագրեսիա:

Ուրեմն ինչու՞ մենք դա անեինք:

Հիմնականում այն ​​պատճառով, որ կարծում ենք, որ նման փոխադարձ վարքը նրանց դաս կսովորեցնի:

Միգուցե մենք հավատում ենք, որ դա հետագայում հետ կվերադարձնի նրանց վարքը: Որ մեկընդմիշտ վերջ կդնի վատ վերաբերմունքին:

Դա հազվադեպ է լինում:

Փաստորեն, դա ընդհանրապես չի շտկում խնդիրը: Դա կարող է նույնիսկ ավելի վատացնել:

Մարդիկ հիմնականում լավ չեն արձագանքում վրեժխնդրությանը: Կամ «դաս տալ»: Կամ նախատում են իրենց պահվածքի համար:

ինչպես այդքան հեշտ չսիրահարվել

Նրանք, ամենայն հավանականությամբ, դառն են կամ վիրավորված են ձեր արածից:

Նրանք, հավանաբար, ավելի քիչ կմտածեն ձեր մասին: Եվ նրանց պահվածքը կկորչեն նրանց վրա, քանի որ դրանք ավելի շատ կկենտրոնանան ձեր պահվածքը ,

Սա հակաարդյունավետ է: Անբարյացակամ է Դա դաժան է Եվ դա շատ լավ չի աշխատում:

Պետք է լինի ավելի լավ միջոց:

Կա.

Ավելի լավ միջոցն է նրանց սիրալիր կերպով սովորեցնել այն, ինչ նախընտրում եք: Կամ այն, ինչ դուք չեք նախընտրում:

Չեն նախատել նրանց, չզղջալ, չնսեմացնել կամ քննադատել:

Բայց պարզապես նրանց ավելի լավ ձև սովորեցնելը:

Ինչու է սա աշխատում:

Մենք մարդկանց սովորեցնում ենք, թե ինչպես վարվել մեզ հետ, այնպես, ինչպես մենք արձագանքում ենք նրանց վերաբերմունքին:

Մեր պատասխանը կա՛մ ամրապնդում է նրանց պահվածքը, և՛ մեծացնում այն ​​կրկնելու հավանականությունը

… Կամ մեր պատասխանը նվազեցնում է կրկնության հավանականությունը:

Երբ խոսքը վերաբերում է մարդկանց, այն, ինչ ստանում է պարգևատրում, այն է, ինչ արվում է: Եվ այն, ինչ ուժեղանում է, հակված է կրկնելու:

Այո, ես գիտեմ, որ սա մի փոքր մակերեսային և մակերեսային է թվում: Բայց դա պարզապես մարդկանց լարային եղանակն է:

Բայց դա անթերի իմաստ ունի:

Ինչո՞ւ ինչ-որ մեկը կրկնի այնպիսի վարք, որը ոչ մի օգուտ կամ օգուտ չի տալիս:

Ինչո՞ւ ինչ-որ մեկը կշարունակի անել մի բան, որը շոշափելի արդյունք չի տալիս:

Կարճ պատասխանն այն է, որ նրանք չեն անի: Քանի դեռ նրանք դեռ չեն հասկացել դա:

Չնայած հարկ է նշել, որ ոչ բոլորն են դա հասկանում: Եվ չնայած այն գրեթե կլիշի կարգավիճակում է, ճշմարտություն է մնում, որ խելագարության նշան է անում նույն բանը անընդմեջ `տարբեր արդյունքներ ակնկալելով:

Մարդիկ հակված են սովորել այն ամենից, ինչ դիտում են

Չնայած որոշ բացառություններին ՝ մարդկանց մեծ մասը դասեր է քաղում իր դիտածից:

Նրանք հատկապես ցանկանում են իմանալ, թե ինչպես են մարդիկ վերաբերվում նրանց և ինչ է դա նշանակում ապագայի համար:

Ահա թե ինչու 19-րդ դարի գերմանացի փիլիսոփա Ֆրիդրիխ Նիցշեն ասաց.

Ես չեմ նեղվում, որ դու ինձ ստեցիր, ես նեղվում եմ, որ այսուհետ չեմ կարող հավատալ քեզ:

Նա հասկանում էր այն սկզբունքը, որ այն, թե ինչպես են մեզ վերաբերվում ուրիշները, հակված է ազդել, թե ինչպես ենք մենք վերաբերվում նրանց և ինչպես ենք վերաբերվում նրանց:

Մարդիկ, ովքեր դա հասկանում են, կապը կապում են գործողությունների և արդյունքների հետ:

Նրանք տեսնում են, թե ինչ կապ է ամրապնդվում և կրկնվում: Պարգևատրվածի և այն բանի միջև, ինչը շարունակում է տեղի ունենալ:

Այսպիսով, եթե մենք ուզում ենք, որ մարդիկ որոշակի վերաբերմունք ցուցաբերեն մեզ հետ, մենք պետք է վստահ լինենք, որ մենք նրանց պարգևատրում ենք մեր ցանկալի պահվածքի համար, և ոչ թե նրանց պարգևատրում ենք պահվածքի համար:

Գործընթացը կարող է մի փոքր տևել

Այս գործընթացը սովորաբար արագ չէ:

Եվ որքան երկար է օրինաչափությունը առկա, այնքան ավելի երկար ժամանակ կպահանջվի այն հետ կանչելու համար:

Մտածեք դրա մասին ՝ ճանապարհի և խրամատի տեսանկյունից: Երբ քայլում եք արահետով, հեշտ է փոխել ընթացքը:

Բայց երբ քայլում եք խրամատում, նախ պետք է դուրս գալ խրամատից: Սա պահանջում է ավելի շատ աշխատանք և ավելի շատ ժամանակ:

Նույնն է վարքի փոփոխության դեպքում: Որքան խորը վարվի արմատավորված վարքը, այնքան դժվար կլինի փոխել:

Այսպիսով, դուք կուզենաք գիտակցել դա և ընդունել այն, երբ սկսում եք գործընթացը:

Ինչպես ենք մենք սովորեցնում շնորհքով և արդյունավետ

Այսպիսով, մենք տեսանք, թե ինչու է գործում առաջարկվող ուսուցման մեթոդը: Մենք տեսել ենք, թե ինչու է ամենալավը մարդկանց հետ չվերաբերվել այնպես, ինչպես նրանք են վերաբերվում քեզ:

Քանի դեռ չեք ցանկանում, որ բուժումը շարունակվի: Կամ վատթարանալ:

Բայց իրականում ինչպե՞ս ենք դա անում:

Ինչպե՞ս մենք արդյունավետորեն ինչ-որ մեկին սովորեցնում ենք ինչպե՞ս վերաբերվել մեզ

Եկեք նայենք

Առաջին և ամենակարևորը, որ պետք է հիշել, այն է, որ մենք չենք խոսում դասավանդման պաշտոնական գործընթացի մասին:

Այստեղ դասախոսություններ չկան: Ոչ մի ուսումնական պլան կամ բաշխված նյութեր: Ուսուցումն ավելի նուրբ է:

Ուսուցման էությունն այն է, որ այն անուղղակի է: Ավելի քողարկված, քան բացահայտ: Ավելի շատ օրինակով, քան հրահանգների միջոցով: Ավելին գործողությունների միջոցով, քան բառերի:

Մեծ բժիշկն ու փիլիսոփա Ալբերտ Շվայցերը ասաց.

Ուրիշների վրա ազդելու մեջ գլխավորը օրինակը չէ: Դա միակ բանն է:

Շվայցերը հասկացավ, որ խոսակցությունն էժան է: Այդ դասախոսությունները չեն գնահատվում: Որ մեր գործողությունները շատ ավելի բարձր են խոսում, քան մեր խոսքերը:

Ասել է, որ արժեքներն ավելի շատ են բռնվում, քան ուսուցանվում: Մենք շատ ավելի հավանական է, որ ընդօրինակենք ինչ-որ մեկի լավ օրինակը, քան ընդունենք նրանց ձևերը պաշտոնական ցուցումների միջոցով:

Բանաստեղծ Էդգար Հյուրն ասաց.

Կնախընտրեմ տեսնել քարոզ, քան լսել ցանկացած օր
Ես նախընտրում եմ, որ մեկը ինձ հետ քայլեր, քան պարզապես ասեր ճանապարհը:

Այնպես որ, եթե վրեժ լուծելը չէ: Եթե ​​վարքը պարգևատրելը պարզապես ամրապնդում է այն: Եթե ​​դասախոսելը ճանապարհ չէ:

Հետո ինչպե՞ս սովորեցնել նրանք, ում վարքը փոխելու կարիք ունի:

Ահա 5 քայլ, որ կարող ենք կատարել:

1. Մենք սովորեցնում ենք մեր սեփական օրինակով

Այս մասին արդեն ասվել է տարբեր ձևերով: Բայց դա արդյունավետ ուսուցման հիմքն է:

Ամենայն հավանականությամբ, մենք հաջողության կհասնենք, երբ մոդելավորենք մեր ուզած վարքը:

Եթե ​​ձեր ընկերը հակված է ուշանալ, համոզվեք, որ ժամանակին եք եկել:

Եթե ​​ձեր ընկերը մոռանում է ձեր առջև ստանձնած պարտավորությունները, համոզվեք, որ հիշեք իրենց ստանձնած պարտավորությունները:

Եթե ​​ձեր ընկերը բամբասում է այլ մարդկանց մասին, մի առաջարկեք նրանց անհամբեր ականջ կամ կրկնել այն, ինչ նրանք կիսում են:

Եթե ​​ձեր ընկերը տեղյակ է ինքն իրեն, ապա ի վերջո ձեր և նրանց հակադրությունը պետք է ակնհայտ դառնա:

Դա կարող է անկեղծ երկխոսության դուռ բացել: Նրանք ավելի նպատակահարմար կլինեն ուսումնասիրել իրենց սեփական փոփոխության հնարավորությունը, եթե դուք չեք զզվել նրանց ընդմիջումից:

Սա ձեր կողմից շահարկումը չէ: Դուք նրանց չեք ստիպում փոխվել: Դուք չեք պահանջում, որ դրանք փոխվեն: Դուք չեք «խաբում» նրանց փոփոխության:

Դուք չեք օգտագործում նենգ կամ նենգ մարտավարություն, որպեսզի ստիպեք նրանց անել այն, ինչ նրանք նախընտրում են չանել:

Դուք պարզապես ավելի լավ մոդել եք ապրում նրանց համար:

Ոչ մի գովազդ: Ոչ մի ճնշում: Ոչ մի ահաբեկում: Ուղղակի ավելի լավ միջոց: Երկուսիդ համար ավելի լավ միջոց:

2. Մենք սովորեցնում ենք մեր սեփական հետեւողականության միջոցով

Նրանց սովորեցնելու երկրորդ միջոցը ձեր սեփական հետևողականությունն է:

ում հետ է ամուսնացած Էդ Շիրանը

Եթե ​​ձեր ընկերը կոշտ է խոսում ձեր հետ, ապա պետք է բարությամբ խոսեք նրանց հետ: Հետեւողականորեն

Եթե ​​ձեր ընկերը քրոնիկ կերպով հայտնվում է ուշ, դուք պետք է ժամանակին ներկայանաք: Հետեւողականորեն

Եթե ​​ձեր ընկերը շուտ չի վերադարձնում ձեր հեռախոսազանգերը, դուք պետք է անհապաղ վերադարձնեք նրանց հեռախոսազանգերը: Հետեւողականորեն

Կրկին, ձեր օրինակը պետք է կշիռ ունենա: Ձեր օրինակը պետք է նրանց վրա ազդի ճիշտ ուղղությամբ:

Չկան երաշխիքներ, որ դա կլինի: Բայց դա շատ ավելի լավ է, քան այլընտրանքները:

Ձեզ կարող է դուր գալ նաև (հոդվածը շարունակվում է ստորև).

3. Մենք ուսուցանում ենք մեր ուժեղացման միջոցով

Ես ավելի վաղ նշել էի, որ այն, ինչ պարգևատրվում է, արվում է: Եվ դա գործում է երկու ճանապարհով:

Անկախ նրանից, թե դա ցանկալի վարք է, թե անցանկալի վարք, ուժեղացված վարքագիծը վարք է, որը, հավանաբար, կշարունակվի:

Այնպես որ, ջանասիր եղեք ձեր ուզած, այլ ոչ թե ձեր ուզած վարքն ամրապնդելու հարցում:

Պետք չէ ելույթ ունենալ: Ուղղակի պահեք պարգևը: Մի ամրապնդեք վարքը, որը ցանկանում եք դադարեցնել:

Պետք չէ արտահայտել ձեր զայրույթը կամ հիասթափությունը: Ուշադիր եղեք, որ չասեք, որ ամեն ինչ կարգին է, միայն թե մանրուք չտեսնեք:

Երբ նրանք ներողություն են խնդրում ուշանալու համար (ինչը հիանալի սկիզբ է) ընդունեք նրանց ներողությունը և ներիր նրանց , Դուք կարող եք ընդունել անտեղի պահվածքը ՝ առանց այն գովելու:

Բայց թող հայտնի լինի, որ դա քո նախընտրած պահվածքը չէ: Առանց դրանից դաշնային գործ սարքելու:

4. Մենք ուսուցանում ենք մեր խորաթափանց հարցերի միջոցով

Հին հույն փիլիսոփա Սոկրատեսը մի շարք հարցերի միջոցով հասցրեց ուսուցանել անթիվ տպավորիչ ուսանողների:

Դասավանդման այս ձևն այժմ կրում է նրա անունը, քանի որ այն հայտնի է որպես «սոկրատական» մեթոդ:

Գաղափարը սիստեմատիկ կասկած և հարցեր առաջացնելն է, որոնք անխուսափելիորեն կհանգեցնեին ճշմարտության բացահայտմանը: Trշմարտությունն ավելի շատ է հայտնաբերվել, քան մատուցվել:

Կարող եք հարցնել ձեր ընկերոջը ՝ արդյոք նրանք ուսումնասիրե՞լ են այն պատճառը, թե ինչու են նրանք քրոնիկորեն ուշացել: Կա՞ արդյոք կայուն օրինաչափություն, որը սաբոտաժի է ենթարկում նրանց ջանքերը: Կա՞ որևէ բան, որը կարող եք անել նրանց օգնելու համար:

Մարդկանց մեծամասնության համար այս մոտեցումը ավելի քիչ վախեցնող է: Այն կարծես ավելի շատ ուղղված է դեպի ա լուծում քան մեղադրելու և բողոքելու առիթը:

ինչպես հասկանալ, արդյոք ընկերոջ հետ աղջիկը ձեզ դուր է գալիս

Փորձեք և տեսեք, թե որքան լավ կարող է այն գործել:

5. Մենք ուսուցանում ենք ՝ պարզ և ողջամիտ սահմաններ հաստատելով

Ամեն անգամ, երբ մեզ վատ են վերաբերվում, դա գրեթե միշտ մեր սահմանների խախտման դեպք է:

Մյուս անձը ոտնձգություն է կատարել այն հողի վրա, որը նրանց իրավասու չէ մուտք գործել:

Այն կարող է ունենալ տարբեր ձևեր:

Նրանք կարող են ոտնձգություն կատարել ձեր ժամանակի նկատմամբ: Timeամանակ խլելով ՝ դուք գնահատում եք ՝ հաշվի չառնելով ձեր կորուստը:

Նրանք կարող են կիսվել ուրիշների հետ այնպիսի բաներով, որոնք իրավամբ պահվում են հենց ձեր երկուսի մեջ:

Նրանք կարող են վերաբերվել ձեզ անհարգալից վերաբերմունքով, և ոչ թե պատշաճ պատվով և ուշադրությամբ:

Նրանք կարող են ձեզ հետ խոսել նվաստացուցիչ, անբարեխիղճ և վիրավորական եղանակով:

Theուցակը կարող է շարունակվել:

Առողջ հարաբերությունները հաստատում են հստակ և համապատասխան սահմաններ: Սահմաններ, որոնք ապահովում են փոխադարձ հարգանք, հաշվետվողականություն և պատիվ:

Սահմանները հնարավորություն են տալիս հարաբերությունները ծաղկել: Սահմանները նախատեսված չեն սահմանափակելու, այլ ազատելու համար:

Քանի որ գծերը թույլ են տալիս գնացքին գործել ըստ նախատեսվածի: Քանի որ լուսացույցերը և ճանապարհային նշանները թույլ են տալիս երթևեկության ավելի սահուն հոսք: Այնքան, որքան շարքերը և նստատեղերը ավելի հաճելի թատերական փորձ են ապահովում: Եվ փակ դռները մեզ ավելի ապահով են պահում մեր տներում:

Դուք կցանկանաք հաստատել ձեր հարաբերությունների հստակ և ողջամիտ սահմանները: Դրանք բոլորին օգուտ կտան:

Ինչու՞ է այս մոտեցումը ավելի լավ գործում, քան մյուսները:

Այսպիսով, հիմա, երբ դուք գիտեք, թե ինչպես սովորեցնել մարդկանց, թե ինչպես եք ցանկանում վերաբերվել ձեզ, եկեք ուսումնասիրենք, թե ինչու է այս մոտեցումը կիրառելու լավագույն մոտեցումը:

Դուք չեք ամրապնդում այն, ինչ չեք ուզում շարունակել:

Վարքային օրինաչափությունը դադարեցնելու լավագույն միջոցը վարքի համար ամրապնդումը հեռացնելն է:

Փոքր երեխաները սովորում են, որ կարող են հասնել իրենց ճանապարհին ՝ նյարդայնացնելով զայրույթը: Նողը ցանկանում է, որ վարքը դադարի, ուստի նրանք դադարեցնում են երեխային բուժում խոստանում:

Այսպիսով, երեխան դադարում է: Noարմանալի չէ այնտեղ: Եվ հյուրասիրության պարգևը տրվում է:

Ինչը պարզապես սովորեցնում է երեխային, որ խառնվածքի բուռն զգացումը հիանալի միջոց է բուժում ստանալու համար:

Կամ էլ ինչ ուզում են:

Նպատակը ՝ չուժեղացնել այս անցանկալի վարքը: Այսպիսով, ավելի շուտ, քան երեխային ցնցումների համար պարգևատրենք, մենք մնում ենք հանգիստ, հաստատուն և վճռական մեր համոզմունքներում:

Նրանք շուտով կիմանան, որ բնավորության խառնաշփոթը պարգև ստանալու համար ահավոր ռազմավարություն է:

Եվ նրանք կհրաժարվեն դրանց օգտագործումից: Նույնիսկ երեխան կարող է դա հասկանալ:

Առաջարկվող մոտեցման գեղեցկությունն այն է, որ փոփոխությունը գոյանում է այն անձի ներսից, որը պետք է փոխվի:

Դա նրանց չի թելադրվում կամ դրսից չի պարտադրվում: Այնպես որ, դա ավելի հավանական է, որ իսկական լինի և ավելի հավանական է, որ այն շարունակվի:

Դա ավելի բարի և մեղմ է:

Ոչ ոք չի սիրում դասախոսության ավարտին լինել: Կամ նախատինք: Կամ պատժվել իրենց պահվածքի համար:

Բայց մարդկանց մեծամասնությունը դրականորեն կպատասխանի նուրբ ուսմունքին օրինակով, քաջալերանքով և բարի խոսքերով:

Նույնիսկ եթե այդ անձն ընտրում է անտեսել ձեր ջանքերը և շարունակել անցանկալի վարքը, դուք ներողություն խնդրելու կամ տխրելու ոչինչ չեք ունենա:

Դա ավելի ուսանելի է:

Մարդիկ հաճախ մեղավոր են անտեղի կամ անընդունելի վարքի մեջ ՝ առանց դա իմանալու: Անկասկած, նրանց վարքը երկար ժամանակ ամրապնդվել է:

Այլընտրանքային մոտեցումն ավելի ուսանելի է նրանով, որ հեռացնում է խառնաշփոթությունն ու առեղծվածը, երբ բանը վերաբերվում է վարքին:

Երբ մենք պահում ենք ուժեղացում այն ​​գործողության համար, որը մենք չենք ցանկանում: Երբ մենք օրինակ ենք դնում մեր ուզած վարքի:

Երբ մենք առաջարկում ենք շատ ուժեղացում մեր ուզած վարքի համար, մենք ուսուցանում ենք պարզ և միանշանակ ձևով:

Նախքան փոխելը, մենք պետք է հստակ իմանանք, թե ինչի համար է պահանջվում փոփոխությունը:

Եթե ​​ոչ, մենք հարմար ենք փոխելու այն, ինչը պետք է մնա նույնը, անփոփոխ թողնենք այն, ինչը պետք է փոխվի, կամ անտեղյակ մնանք երկուսի մասին:

Հստակությունը շատ կարևոր է, երբ ցանկալի է փոփոխություն: Նախընտրելի մեթոդը առաջարկում է ավելի հստակություն, և, հետևաբար, ավելի լավ է ապահովում արդյունքում փոփոխություն:

Դա մտածկոտ է և ոչ թե ռեակցիոն:

Երբ մենք զգում ենք, որ ինչ-որ մեկը չափազանց շատ է արձագանքել մեր վարքին, մենք անմիջապես անցնում ենք պաշտպանողական կեցվածքի:

ինչ անել, երբ նա ստում է

Անկախ նրանից, թե ինչ ենք ասել կամ արել, մենք մեզ արդարացված ենք զգում, եթե անձը պատասխանում է այնպես, ինչպես կարծում ենք անտեղի է:

Մեր պահվածքն այդ պահին մեզ համար խնդիր չէ նրանց պահվածքն է.

Մյուսները նույն կերպ են զգում, երբ մենք չափազանց շատ ենք արձագանքում նրանց վարքին:

Այս պահին դասախոսությունը կամ նախատելը գրեթե հաստատ չի արհամարհվի: Դա նրանց անվավեր կթվա:

Չափազանց մեծ արձագանքը չի նվազեցնում ձեր մտահոգության օրինականությունը: Բայց ավելի մեղմ մոտեցումը, ամենայն հավանականությամբ, ավելի լավ կստացվի:

Դա ավելի շուտ կդառնա մտածված և հոգատար, քան ինքնասպասարկման և կտրուկ:

Մարդը շատ ավելի հավանական է, որ կլսի ձեր մտահոգությունները և, ամենայն հավանականությամբ, կքննարկի որպես արդյունք իր վարքը փոխելու հնարավորությունը:

Եթե ​​ինչ-որ մեկը պատրաստ չէ լսել մեզ համար դժվար թե դրանք սպասվեն լսեք մեզ Իհարկե ոչ ուշադրություն դարձրեք մեզ

Եվ ցանկացած կետ, այսպես կոչված, ուսուցում այդ պահին կլինի անիմաստ, անարդյունավետ և վիրավորված:

Ամփոփում

Այսպիսով, ի՞նչ ենք մենք տեսել այս համառոտ հետազոտության ընթացքում:

  • Դասախոսելը, նախատելը, ծեծելը և ընդօրինակելը ուրիշների անցանկալի վարքի փոփոխության անարդյունավետ միջոցներ են:
  • Մարդիկ հակված են կրկնել այն, ինչը պարգևատրվում է: Երբ մենք պարգևատրենք անցանկալի վարքը, կարող ենք ակնկալել, որ այն կշարունակվի:
  • Մարդիկ հակված են չլսել ուղղումը, երբ դա ընկալվում է որպես ընկալվող գերարագություն:
  • Արդյունավետ ուսուցումը գալիս է անձնական օրինակով, ամրապնդմամբ, հետեւողականությամբ և մտածված հարցերի միջոցով:
  • Շնորհալի ուսմունքը չի ամրապնդում այն, ինչ ուզում եք դադարեցնել:
  • Շնորհալի ուսմունքը ավելի բարի և մեղմ մոտեցում է:
  • Շնորհալի ուսմունքը ավելի պարզ է և պակաս երկիմաստ:
  • Շնորհալի ուսմունքը ավելի խոհուն է և պակաս արձագանքող:

Եզրակացություն

Ուրեմն ինչու՞ չփորձել առաջարկվող մոտեցումը: Անկասկած, դուք փորձել եք այլ մեթոդներ ՝ դրան քիչ բան ցույց տալու համար: Ես ինքս, անշուշտ, շատ անգամներ եմ փորձել դրանք:

Եվ հիշեք, որ որոշ մարդկանց համար ոչ մի լավ օրինակ, նուրբ ուսուցում, հետևողական կիրառում կամ հստակություն չի բերի ձեր ուզած փոփոխությունը:

Որոշ մարդիկ մնալու են դիմացկուն փոփոխությունների նկատմամբ ՝ անկախ նրանից, թե ինչ եք անում, ասում կամ փորձում:

Բայց մի հրաժարվեք մոտեցումից, քանի որ առանձին անհատներ լավ չեն արձագանքում:

Խնդիրը նրանց մեջ է, այլ ոչ թե մեթոդի:

Այդ պահին դուք պետք է որոշեք, թե ինչպես վարվել: Անկախ նրանից ՝ կկարողանա՞ս ապրել վարվելակերպով և սովորել հանդուրժել այն:

Կամ արդյոք լավագույն լուծումը հարաբերություններին հրաժեշտ տալն է:

Դուք պետք է որոշեք ՝ վարքը կարո՞ղ է շարունակվել, թե՞ պետք է դադարեցնել:

Վերջապես, գիտակցեք, որ վարքի փոփոխությունը հազվադեպ է հեշտ կամ արագ:

Ո՛չ քեզ համար, ո՛չ ինձ համար, ո՛չ էլ մեկ ուրիշի համար: Ուստի համբերատար եղեք ձեր ընկերոջ, զուգընկերոջ, ընտանիքի անդամի կամ աշխատակցի նկատմամբ:

Համբերատար եղեք ձեր բոլոր հարաբերությունների մեջ:

Համբերությունը հաճախ պարգևատրվում է բոլորի համար ավելի լավ հարաբերությունների բարելավմամբ:

Բայց դա կարող է տևել որոշ ժամանակ:

Սովորաբար արժե սպասել:

Հանրաճանաչ Գրառումներ