Հեշտ է զգալ, որ միայնակ եք քրոջ կամ քրոջ հետ խնդրահարույց հարաբերությունների մեջ, երբ շուրջդ նայում ես, թե թվում է, թե երջանիկ ընտանիքներ խաղացող մարդկանց մեծամասնությունն է:
Բայց դա ամենևին էլ այդպես չէ:
Պարզապես կատարյալ ընտանիք հասկացությունը, որտեղ հարաբերությունները հարմարավետ են, ներդաշնակ, սիրող և աջակցող, մեր մշակույթում գերակշռող հատկություն է:
Դա անիրատեսական կարծրատիպ ամրապնդված կինոնկարի, հեռուստատեսության, գովազդի և փայլուն ամսագրերով, և դա հիմնականում համոզված է:
Եթե այս շաքարով պատված տեսլականը ձեր իրականությունը չէ եղբայրների ու եղբայրների հետ կապված բախումների պատճառով, հեշտ է զգալ ոչ ադեկվատ:
Եվ եթե օտար եք ձեր մեկ կամ մի քանի եղբայրներից և քույրերից, ապա արձակուրդները, ընտանեկան հարսանիքները, թաղումները և այլ ընդհանուր տոնակատարությունները կամ իրադարձությունները կարող են հղի լինել բարդ հույզերի կալիդոսկոպով:
Ոչ, քույր-եղբայր կապերն անխզելի են:
Մեզ սովորեցնում են, որ արյունն ավելի խիտ է, քան ջուրը, և մեր ընտանեկան հարաբերությունները մեզ կապում են օրորոցից գերեզման:
Իրականում, սակայն, երկար տարիների ընթացքում ընտանեկան տան նույն չորս պատերը բաժանելը, բարձունքները վարելը և ցածր մակարդակները համբերելը, անխուսափելի որ անհատականությունները բախվեն, և զարգանան մրցակցությունները:
Realնողների բարեհաճության նման խնդիրները, իրական կամ ընկալվող, նման են տուփի տուփի, որը բորբոքում է եղբայրների և եղբայրների միջև դժգոհությունն ու վատ ինքնազգացողությունը:
Մասնակցող այլ գործոնների ցանկը երկար է և պարունակում է որոշ դժվար խնդիրներ.
- Ֆիզիկական, էմոցիոնալ կամ սեռական բռնություն:
- Մրցակցություն ուշադրության համար:
- Ռոմանտիկ հարաբերությունների և քաղաքականության վերաբերյալ կարծիքների տարբերություններ:
- Դավաճանության զգացում:
- Հուզական աջակցության բացակայություն:
- Ֆինանսական խնդիրներ, ինչպիսիք են անհավասար ժառանգությունները:
Theանկը շարունակվում է և շարունակվում, և շատ ազդակներ խորապես արմատավորված են հոգեբանության մեջ և բերում են էական հետևանքների:
Եվ, երբ եղբայրները կամ փեսաները մտնում են շրջանակ և հարուցում տարաձայնություններ արդեն անհանգիստ ընտանեկան դինամիկայում, դա բացում է քույրերի և եղբայրների միջև հեռավորության մի ամբողջ այլ շերտ ՝ հին ցավերը ամրապնդելը կամ նորերը ստեղծելը:
Ընտանեկան օտարման վիճակագրություն:
Ստացվում է, որ այնտեղ օտարված ընտանեկան ակումբի ավելի շատ անդամներ կան, քան դուք կարող էիք պատկերացնել:
Ուսումնասիրություն ԱՄՆ-ում հաղորդում է անմիջական ընտանիքների օտարացման տեմպերը `մոտ 17%:
Հարցում Մեծ Բրիտանիայում ենթադրում է, որ ընտանիքների 20% -ը զբաղվում է օտարման հետ. սա հինգերորդն է:
Այսպիսով, այնտեղ ձեր ցավը կիսող մարդկանց թիվը զգալի է:
Եվ այնուամենայնիվ, չնայած տարածվածությանը, ընտանեկան օտարացումը տաբու թեմա է. Դրանից տուժածները հակված են հարցը չքննարկել ավելի լայն ֆորումում:
Թվում է, թե նրանք իրենց պարտավորված են զգում տեղեկատվությունը գաղտնի պահել, գուցե այն պատճառով, որ իրենց իրականությունը չի համապատասխանում (առասպելական) «իդեալական ընտանիքի» մոդելին:
Եվ իրավիճակներում, երբ դրանք բացվում են, նրանք իրենց զգում են ենթարկված և չաջակցված, քանի որ թեմային կցված խարանը անհերքելի է:
Քույրերի և եղբայրների բարդ հարաբերությունների կարգավորման 11 եղանակներ:
Ահա այստեղ մենք առաջարկում ենք մի քանի խորհուրդ, թե ինչպես կարգավորել խնդրահարույց հարաբերությունները ձեր քրոջ և քրոջ հետ:
ինչ անել, երբ ընկերդ քեզ չի վստահում
Միգուցե հնարավոր լինի կամուրջներ կառուցել: Գուցե ոչ.
Ինչ էլ որ խլեք այս հոդվածից, միշտ հիշեք, որ, ի վերջո, վտանգված է ձեր սեփական հոգեկան առողջությունն ու քնքուշ սիրտը: Դուք պետք է անեք այն, ինչ ձեզ համար լավագույնն է:
Հաշվի առնելով դա, ահա որոշ բաներ, որոնք կարող եք անել:
1. Վերլուծեք, թե ինչն է սխալ, և ինչպես է դա ձեզ զգում:
Բավականին հեշտ է թույլ տալ, որ ամեն ինչ հեծնի և անընդհատ արդարացնի ձեր եղբոր կամ քրոջ պահվածքի համար:
Բայց ձեր սեփական ողջախոհության համար գալիս է մի պահ, երբ դուք պետք է ճշգրիտ որոշեք թունավոր վարքագիծ ,
Ավելին, դուք պետք է հաշվի առնեք, թե ինչպես են այդ վարքագիծը ազդում ձեր և ավելի ընտանիքի վրա:
Թունավորությունը կարող է իրեն շատ առումներով ներկայացնել: Գուցե ձեր եղբայրը / քույրը հետևողականորեն անտեսում է ձեր բերանից դուրս եկածը, ցուցաբերում պասիվ-ագրեսիվ վարք, չի կարողանում որևէ կարեկցանք ցուցաբերել կամ կարծես թե զվարճանում է ձեզ վայր դնելու ամեն հնարավոր հնարավորությունից:
Բացահայտելով վարքի ճշգրիտ բնույթը, կենտրոնացեք այն բանի վրա, թե դա ինչպես է ազդում ձեր ընդհանուր մտքի խաղաղության, ձեր տրամադրության, էներգիայի մակարդակի և ինքնագնահատականի վրա:
Սա իրավիճակը կարգավորելու և ձեր հուզական արձագանքը հասկանալու համար ձեզ լիազորություն տալու առաջին քայլն է:
2. Դադարեցրեք փորձել արդարացնել բացասական վարքը:
Միգուցե դուք աչք եք փակել ձեր քրոջ կամ քրոջ վատ վարքի վրա, չնայած այն ցավին, որը ձեզ պատճառում է ՝ միայն ընտանիքի մնացած անդամների հետ խաղաղությունը պահպանելու համար:
Բայց, եթե նրանց վարվելակերպն այնքան թունավոր է, որ դա փչացնում է ձեր ինքնազգացողության լավ զգացումը, ապա անհրաժեշտ է ձեզ դնել առաջ և կենտրոնանալ փոփոխության համար:
Եթե հաղորդակցության ուղիները դեռ բաց են, ձեր անհանգստացնող եղբայրը կամ քույրը պետք է իմանան ձեր զգացմունքի ձեւը: Բացված ծոցի պատճառները ուսումնասիրելը կարևոր է:
3. Արդյո՞ք օտարումը միակ տարբերակն է:
Քույրերի և եղբայրների միջև օտարությունն ունի հուզական հետևանքներ, որոնք գերազանցում են ձեր անմիջական կապը և ազդում են ընտանիքի ավելի լայն դինամիկայի վրա: Itնողները և մյուս եղբայրները նույնպես կզգան դա:
Ընտանեկան մեծ տոնակատարությունները կամ իրադարձությունները դժվար է կառավարել, երբ ընտանիքի գործվածքը պատռվում է:
Այսպիսով, եթե որոշեք լքել հարաբերությունները, դա պետք է լինի ճիշտ պատճառներով և ոչ միայն արտառոց որոշում կայացված թեժ պահին:
Մյուս կողմից, գուցե դուք ամեն ջանք գործադրել եք անհանգիստ ջրերը հարթելու համար, բայց, ի վերջո, ձեր եղբայրը կամ քույրը, չնայած ձեր ջանքերին, գուցե նախընտրել են օտարվել: Նրանց որոշումը, իհարկե, ձեր վերահսկողությունից դուրս է:
Այժմ դուք պետք է հաշվի առնեք, թե որքան եք գնահատում հարաբերությունները, արդյոք պատրաստ եք պայքարել դրա համար, թե արդյոք եկել է ժամանակը այն բաց թողնելու:
4. Ուղղակի դադար, թե՞ մշտական դադար:
Դուք տեսնու՞մ եք, որ ձեր միջև եղած պառակտումը լուծելի է `հաշվի առնելով հովացման հարմար ժամանակահատվածը:
Թե՞ վնասն այնքան խորն է, որ միակ լուծումը մշտական պառակտումն է:
Արժե ժամանակ հատկացնել ՝ հաշվի առնելով ապագայի հեռանկարը, որը չի ներկայացնում ձեր քրոջ կամ քրոջը: Ինչպե՞ս է դա ձեզ զգում: Դա ձեզ հսկայական թեթեւացնո՞ւմ է, թե՞ դա ձեզ տխրություն է բերում:
Եթե ձեր որոշումն է ՝ փորձել շարունակել կամրջի կառուցման ձեր ջանքերը, ապա բացվեք ՝ լսելու պատմությունը ձեր քրոջ կամ քրոջ տեսանկյունից:
Սա նշանակում է, որ դուք պետք է ընդունեք ձեր մեղքի բաժինը և ներողություն խնդրեք:
ես ոչ մի երազանք կամ ցանկություն չունեմ
Ըստ հարաբերությունների հոգեբան դոկտոր oshոշուա Քոլմանի , «Կարեկցանք, կարեկցանք, կարեկցանք» բանալին է:
Նա շարունակում է բացատրել դա «Մարդիկ այլևս չեն վերադառնում ընտանիքներ, որովհետև դուք նրանց ամաչեցրել եք, դա սովորաբար այն պատճառով է, որ նրանք իրենց ավելի հասկանալի են զգում»:
Չնայած դուք կարող եք գտնել ձեր սրտում ներել և մոռանալ, ձեր եղբայրը կամ քույրը կարող են դժվարությամբ վարվել նույնը: Դա մի բան է, որի հետ դուք պետք է համակերպվեք, որպեսզի կարողանաք առաջ շարժվել:
Ընդհակառակը, եթե ձեր որոշումը վերջնականապես դադարեցնել հարաբերությունները, դուք պետք է ընդունեք, որ զայրույթի և օտարման պատճառները հավերժ անհայտ կմնան:
Խրոնիկ, անլուծելի և ծայրահեղ դեպքում հեռանալը կարող է լինել գործողության միակ հնարավոր միջոցը ՝ հանուն ձեր սեփական հուզական և մտավոր առողջության:
Երբեք մեղավոր մի զգացեք այն բանի համար, որ ձեր ամենամեծ պատասխանատվությունը ձեր սեփական բարեկեցության համար է:
5. Հասկացեք, որ գուցե երբեք չգիտեք վարքի հիմքում ընկած պատճառը:
Գուցե հնարավոր լինի ուղղակիորեն հարցնել ձեր քրոջը կամ քրոջը պատճառները, թե ինչու են նրանք վարվում այնպես, ինչպես իրենք են գործում:
Կամ կարող է ՝ ոչ, մասնավորապես այն իրավիճակում, երբ բոլոր կապերը դադարել են, և կապի ուղիները անդառնալիորեն փակվել են:
Նույնիսկ նախկին դեպքում բավարարվածության քիչ երաշխիք կա ձեզ համար, քանի որ նրանց վարքը ղեկավարվելու է այն եզակի ձևով, որով նրանք մշակել և պատասխանել են իրենց կյանքի փորձին, ինչ-որ բանի վրա, որի վրա նրանք քիչ են վերահսկում:
Կարող եք մտածել, որ քսան տարի մոտ մեկ կյանք եք ունեցել նույն չորս պատերի մեջ, բայց նույն խթանը ՝ ծնողների կոշտ վերաբերմունքը, օրինակ, կարող է բոլորովին այլ արձագանքի հանգեցնել:
Սովորելը գնահատել, որ թունավոր վարքը բխում է անհատի դժբախտությունից կամ խորը բարկությունից, անկախ նրանից `դուք ճանաչում եք դրա բուն պատճառը, թե ոչ, կօգնի ձեզ գիտակցել, որ վնասակար գործողությունները արտացոլում են մարդու ներքին վիճակը:
Որպես արդյունք, դրանց ազդեցությունը ձեզ վրա կարող է ավելի քիչ վնաս հասցնել:
6. Մի՛ ներգրավեք այլ հարազատների:
Ընտանիքի մյուս անդամներին կողմ ընտրելը խնդրելը անարդար է և, ամենայն հավանականությամբ, կխորացնի պառակտումը:
Եթե խնդիրը հենց ձեր և ձեր եղբոր կամ քրոջ կամ եղբոր միջեւ է, ապա ավելի լայն ընտանիքի ներգրավումը ձեզ վտանգի տակ կդնի բոլորի հետ ձեր հարաբերությունները խաթարելու մասին:
7. Խուսափեք բամբասանքներ տարածելուց:
Մեղքի խաղն այն է, երբ դու երբեք չես կարող շահել: Քեզ ոչինչ չի օգնի, եթե գնաս «նա ասաց / նա ասաց» երթուղով:
Անկախ նրանից, թե ձեր եղբայրը կամ քույրը ամեն ինչ անում են, որպեսզի խաթարեն ձեր հարաբերություններն ավելի լայն ընտանիքի հետ ՝ լուրեր տարածելով և բամբասանքներով, դուք պետք է լինեք ավելի լավ մարդը: Թույլ մի տվեք, որ ընկղմվեք նրանց վարքի մակարդակի վրա:
Եթե վրեժխնդիր լինեք, ապա միայն կրակը վառելիք կավելացնեք և նրանց զինամթերք կտաք ՝ ձեր դեմ օգտագործելու համար:
8. Ընդունեք, որ հարաբերություններ հաստատելը երկկողմանի փողոց է:
Հնարավորինս փորձեք կարգավորել ցանկապատերը ձեր և ձեր օտար քրոջ կամ քրոջ միջեւ, եթե կամքը նրանց կողմից չլինի, դուք, հավանաբար, հեռու չեք գնա:
Քանի դեռ նրանք պատրաստ չեն փոխվել, ձեր հարաբերությունները կմնան կոտրված վիճակում, բայց դրա համար ոչ մի պատասխանատվություն չպետք է ստանձնեք: Դուք փորձել եք, բայց նրանք չկարողացան կամ չցանկացան հանդիպել ձեզ ճանապարհի կեսին: Դա ձեր մեղքը չէ:
Եթե թույլ տաք, որ ձեր սեփական հոգեվիճակը ներքաշվի ցանկապատերը վերանորոգելուց նրանց համառ հրաժարվելուց հետո, միակ մարդը, ով կվնասվի, ինքներդ եք: Թույլ մի տվեք, որ դա տեղի ունենա:
9. Թույլ մի տվեք, որ ամեն ինչ դանդաղ լինի:
Ինչպես արդեն նշվեց ավելի վաղ, քույրերի և եղբայրների միջև օտարության թեման հազվադեպ է քննարկվում:
Արժե հիշել, սակայն, հին ասացվածքը, որ «Ընդհանուր խնդիրը կիսով չափ կրճատված խնդիր է»:
Այս ուժեղ զգացմունքները շշալցելը ձեր ներսում աճող հուզական բեռ կստեղծի, ուստի կարևոր է գտնել ձեր զգացմունքները նրանց հետ կիսելու միջոց:
Վստահելի ընկերոջ հետ ձեր զգացմունքների միջոցով խոսելը ոչ միայն թերապևտիկ է, այն նաև օգնում է ձեզ հեռանկար ստանալ ընդհանուր իրավիճակի վերաբերյալ, բացահայտել ձեր զայրույթի արմատը և հաստատել ձեր զգացմունքները:
Պարզապես տեղյակ եղեք, որ ընտանիքի անդամներին նման քննարկումներին ներգրավելը անխոհեմ է, հասկանալի պատճառներով
Բարեկամական լսող ականջի բացակայության դեպքում թերապևտի հետ խոսելը կարող է լինել լավագույն լուծումը:
10. Նրբանկատորեն մոտեցեք ընտանեկան հավաքույթներին:
Ընտանեկան հավաքույթները, որոնք նշում են նշանակալից հանգրվանները և տոնակատարությունները, երբեք չեն դառնա հեշտ, երբ քույրերի և քույրերի հարաբերությունները սրվում կամ խզվում են:
Քանի որ այս դեպքերը հաճախ դժվար է խուսափել առանց զգացմունքներ վիրավորելու, դուք պետք է ինքներդ ձեզ պողպատե պահեք, որպեսզի սրտանց մնաք ձեր եղբոր կամ քրոջ նկատմամբ:
Եղեք ավելի լավ անձնավորությունը և վեր կանգնեք ցանկացած թշնամանքից կամ ցանկացած փորձից, որը նրանք կարող են անել ձեզ հուզելու համար:
Դուք կարող եք ի վիճակի լինել խուսափել շփումից և, հետեւաբար, կոնֆլիկտից, եթե այլ օր կարողանաք գտնել տոնակատարությանը մասնակցելու միջոց: Սա կարող է լինել սթրեսը թուլացնելու հիանալի միջոց ոչ միայն ձեր, այլ նաև ավելի մեծ ընտանիքի համար:
Օրինակ, դուք կարող եք ընտանիքի ծննդյան օրը նշել մեկ օր շուտ կամ մեկ օր ուշ, թողնելով ձեր եղբայրներին ու քույրերին բուն բեմը բարձրանալ հենց այդ օրը:
Կամ մտածեք ընտանիքի մնացած անդամների հետ Սուրբ Eveննդյան նախօրեին հանդիպելու համար `Սուրբ Dayննդյան օրվա հավանական բախումից խուսափելու համար:
Դուք կարող եք թուլացնել դուրս մնալու ցանկացած զգացողություն ՝ ստեղծելով այս նոր օրերին նոր ավանդույթներ և, հետևաբար, ստեղծելով ձեր սեփական հիշողությունները, բայց առանց սթրեսի ՝ առիթը կիսելու ձեր օտար քրոջ կամ քրոջ հետ:
11. Ձեր տեսադաշտը դրեք առաջ շարժվելու վրա:
Անկախ նրանից, թե դուք որոշելու եք ամբողջ ջանքերը գործադրել այդ կամուրջը կառուցելու և ձեր խզված հարաբերությունները վերականգնելու կամ կապերի մշտական խզման մասին, դուք պետք է կենտրոնանաք ապագայի վրա և այլևս չմտածեք անցյալի տառապանքների վրա:
Վերջին դեպքում դուք պետք է գիծ քաշեք ավազի մեջ և ընդունեք ձեր եղբոր կամ քրոջ դավանածի իրականությունը `անկախ այն հարաբերությունից, որը դուք մի ժամանակ վայելել եք:
Չնայած դա կարող է ձեզ մեծ ցավ պատճառել, բայց հուզական բեռը հանելը թեթեւություն կբերի որպես փոխհատուցում:
Թույլ մի տվեք, որ դառնությունը սողոսկի և անի ամենավատը:
Փոխարենը ՝ ձեր էներգիան կենտրոնացրեք այն ընկերների և ընտանիքի վրա, ովքեր գնահատում են ձեզ և թույլ մի տվեք, որ ձեր դժգոհությունը ծանրաբեռնի ձեզ:
Ինչպես ժամանակին ինչ-որ մեկն ասաց. «Մինչ դուք նեղություն եք տանում, նրանք պարում են»: Ուրախ հեռանկար չէ. Թույլ մի տուր, որ դա տեղի ունենա:
Դեռևս չգիտե՞ք, թե ինչ պետք է անեք ձեր եղբոր կամ քրոջ հետ ունեցած դժվար հարաբերությունների համար: Wantանկանու՞մ եք խոսել այն մասին, թե ինչպես է դա ձեզ զգում: Այսօր խոսեք մի խորհրդատուի հետ, ով կարող է ձեզ շրջել բաների միջով: Պարզապես կտտացրեք այստեղ `մեկի հետ կապվելու համար:
Ձեզ հնարավոր է նաեւ դուր գա:
