Խոսակցական ինքնասիրություն. Ինչպես վարվել դրա հետ և խուսափել դրանից

Գտնո՞ւմ եք, որ մարդիկ, նախ և առաջ, հակված են խոսել իրենց մասին:

Կամ գուցե դուք ակամա ինչ-որ մեկին խանգարել եք ՝ կիսելով անձնական փորձը, երբ նա փորձում էր կիսվել նրանց պատմություն քեզ հետ

Սոցիոլոգ Չարլզ Դերբերը այս վարքագիծը անվանել է խոսակցական ինքնասիրություն:

Չնայած դա սովորաբար նուրբ և անգիտակցական վարք է, խոսակցական ինքնասիրությունը խոսակցությունն իր վրա վերցնելու, խոսակցությունների մեծ մասը կատարելու և զրույցի ուշադրությունը ինքն իրեն տեղափոխելու ցանկությունն է:

Դերբերը կարծում է, որ դա «Ամերիկայում գերիշխող ուշադրություն գրավող հոգեբանության առանցքային դրսևորումն է»:

դադարեք ուրիշներին մեղադրել ձեր խնդիրների համար

Conversationրույցը շատ նման է բռնելու խաղի: Գնդակ ունեցողը այն նետում է մյուսին, իսկ հետո գնդակը հետ շպրտում:

Լավ զրույցը, որպես կանոն, կաշխատի նույն կերպ: Մեկ անձ կնպաստի, ապա այն մարդը, ում հետ խոսում են, հետ կբերի: Երկու կողմերն իրենց փոխաբերական գնդակը նետում են այս ու այն կողմ:

Բայց մարդիկ լարված են խոսելու իրենց կամ նույնիսկ երրորդ կողմերի մասին, որոնք ներկա չեն ավելին, քան այն անձը, ում հետ խաղում են^[մեկը],

Պատճառն այն է, որ երբ մարդը ինչ-որ պատմություն է լսում, նրա միտքը սկսում է փնտրել իր ունեցած փորձը, որը կարող է օգնել լսել իր լսածը:

Խնդիրն այն է, որ մեր սեփական փորձը և համատեքստայնացումը կարող են կարևոր չլինել դիմացինի կամ նրանց փորձի համար:

Մենք ունենք տարբեր հուզական լանդշաֆտներ: Եվ ասել նման բան. «Հասկանում եմ»: մեծ թռիչք և ենթադրություն անել այն մասին, թե ինչպես է այդ անձն իրեն զգում և ընկալում սեփական փորձը:

Դա կարող է լինել ուղղակի վիրավորական և վիրավորական ՝ կախված խոսվող նյութի սրությունից:

Surարմանալի է, որ իր մասին խոսելը դրդում է ուղեղի նույն մասերին, որոնք պատասխանատու են հաճույքի և պարգևի համար^[երկու],

Ուղեղը նույնպիսի հաճելի սենսացիաներ է ունենում սեփական անձի մասին խոսելիս, ինչ որ զգում է սնունդ ուտելուց կամ սեռական հարաբերությունից:

Ուստի իմաստ ունի, որ մենք, բնականաբար, ձգտում ենք դեպի այս կարգի վարք, ոչ միայն հաճույքով և պարգևատրելով մեր ուղեղի մի մասի արձակմամբ, այլև այն մարդկանց ցանկությամբ, ովքեր լավ ու աջակցող անձնավորություն կլինեն այն մարդկանց համար, ում համար մենք հոգ ենք տանում:

ստորագրում է, որ նա դա քո մեջ չէ

Լավ նորությունն այն է, որ խոսակցական ինքնասիրությունը վարք է, որը մենք կարող ենք աշխատել `մեր մեջ զսպելու համար: Վարքը փոխելու համար մենք նախ պետք է կարողանանք նույնականացնել այն:

Խոսակցական ինքնասիրության օրինակներ գործնականում

Խոսակցական ինքնասիրությունը այն անձի մասին է, որը զրույցը հետ է բերում, որպեսզի անձը ավելի շատ հնարավորություն ունենա խոսելու իր մասին:

Բայց ի՞նչ տեսք ունի դա:

Հաջորդ օրինակներից յուրաքանչյուրն ընդգծում է այն եղանակները, որոնցով անձը կարող է գերակշռել զրույցի վրա ՝ այն վերադարձնելով իրեն, իր ապրումները և իր փորձը:

Օրինակ 1

Johnոնի մորաքույրը դաստիարակեց նրան դեռ փոքր ժամանակվանից: Նա կյանքից հեռացավ: Ձգտելով աջակցության ՝ նա ասում է իր ընկերոջը ՝ Ադամին. «Հեյ, ես հիմա իսկապես անկատար եմ: Մորաքույրս կյանքից հեռացավ »:

Ադամը, ցանկանալով աջակցել իրեն, փնտրում է ընդհանուր լեզու գտնել Johnոնի հետ ՝ պատմելով սեփական կորստի մասին. «Ես հասկանում եմ, թե ինչ նկատի ունես: Երբ հայրս կյանքից հեռացավ, ես զգացի, որ իմ աշխարհում ամեն ինչ դադարել է »:

Օրինակ 2

«Աշխատանքի ժամանակ հենց նոր առաջխաղացում ստացա»: Սաթը բացականչում է ennենիֆերին. «Ես լինելու եմ նախագծի կառավարում, այլ ոչ թե պարզապես աշխատեմ ծրագրի շրջանակներում»:

«Դա հիանալի է»: Ennենիֆերը պատասխանում է. «Երանի այդպիսի հաջողություն ունենայի իմ աշխատանքում: Իմ ղեկավարն անտանելի է, և ես, կարծես, վերջերս չեմ կարող ինչ-որ բան ճիշտ անել: Կարծում եմ, որ գուցե հարկ լինի սկսել նոր աշխատանք փնտրել »:

Օրինակ 3

«Ուրեմն ինչո՞վ ես զբաղվում ապրուստի համար»: Asonեյսոնը հարցնում է Սթեյսիին:

«Օ,, ես աշխատում եմ որպես ավտոսրահի վաճառողուհի»:

«Իսկապե՞ս Ավտոմեքենաների վաճառքներն այնքան ստվերոտ են: Ես փորձեցի մեքենա գնել այս վայրից, և նրանք արեցին միայն այն, որ ինձ շրջեն պայմանների և վճարների վերաբերյալ: Եվ հետո, երբ վերջապես ստացվեց այդ մշակումը, մեքենան պարզվեց, որ կիտրոն է »:

Ձեզ կարող է դուր գալ նաև (հոդվածը շարունակվում է ստորև).

ինչպես են մեղուները ստացել իրենց անունը

• Մեծահասակների ուշադրություն փնտրող վարքի 9 օրինակ
• Ինչպես շարունակել զրույցի ընթացքը և խուսափել անհարմար լռությունից
• Լսելու 8 տեսակներ, որոնք մարդիկ օգտագործում են
• Արդյունավետ հաղորդակցության 8 խոչընդոտներ
• 9 վարք, որոնք կարող են հեռացնել ձեր ընկերներից
• Բարձր սոցիալական հետախուզության 9 նշան

Ինչպե՞ս զսպել խոսակցական ինքնասիրությունը և դադարեցնել ձեր մասին խոսելը

Նայելով տարբեր օրինակներին ՝ մենք կարող ենք տեսնել, թե ում հետ է խոսվում այն ​​անձը, ում հետ զրուցում է խոսակցությունը դեպի իրեն, այլ ոչ թե տալիս է իր խոսակցական գործընկերոջը այն տարածքը, որն անհրաժեշտ է իրենց մտքերն ու զգացմունքներն ավարտելու համար:

1-ին օրինակում Ադամը փորձում է լավ ընկեր լինել ՝ ընդհանուր լեզու գտնելով Johnոնի հետ մորաքրոջ կորստի մասին:

Քանի որ ոնը զգացմունքային առումով դժվար վայրում էր, նա կարող է մեկնաբանել իր ընկերոջ գործողությունները ՝ իբրև սեփական ցավի փայլատակում, կամ կարծես Ադամն անհնար է լսել նրան:

Ադամը, անկասկած, կարող է վերադառնալ իր սեփական կորուստներին ՝ ավելի լավ պատկերացնելու իր ընկերոջ ցավը, բայց ավելի լավ մոտեցում է նրա համար, որ ասի հետևյալը. «Sorryավում եմ, որ լսում եմ ձեր կորստի մասին: Youանկանու՞մ եք խոսել այդ մասին »: Եվ պարզապես եղիր նրա ընկերոջ մոտ:

2-րդ օրինակում Ամբերը ոգևորված է իր առաջխաղացումից և իր աշխատանքի փոփոխությունից:

Jobենիֆերը, որը դժվար ժամանակ է ապրում իր աշխատանքում, ակամայից զրույցը վերադառնում է ինքն իրեն ՝ օգտագործելով սեփական հիասթափությունները հանելու հնարավորությունը ՝ այդպիսով ստվերելով Ամբերի երջանկությունն ու նվաճումները:

Այս պահվածքի ակնհայտ խնդիրն այն է, որ ennենիֆերը անգիտակցաբար ասում է Էմբերին, որ ինքը իրականում չի մտածում Էմբերի հուզմունքի մասին և իր սեփական խնդիրները համարում է ավելի կարևոր:

Ավելի լավ մոտեցում կլինի այն, որ ennենիֆերը ճանաչի և նշի իր ընկերոջ նվաճումը: Եթե ​​նա պետք է անցնի իր սեփական գործից, ապա ավելի լավ կլինի, որ դա անի այլ ժամանակ:

3-րդ օրինակում asonեյսոնը լսում է միայն Սթեյսիին, որպեսզի գտնի իր մասին խոսելու հարմար առիթ:

Նրա պատասխանը իր ընտրած կոչին եսակենտրոն է, քանի որ ամեն ինչ վերաբերում է նրան և կասկածելի ներկայացուցչությունում մեքենա գնելու հետ կապված նրա վատ փորձին:

Approachեյսոնի համար իր մոտեցումը շտկելու ամենադյուրին ճանապարհը սեփական բացասական փորձը մի կողմ դնելն է և կենտրոնանալ Ստեյսիի փորձի վրա:

Նա հեշտությամբ կարող էր ավելի շատ հարցեր տալ ՝ ավելի շատ տեղ տալու իր կարիերայի մասին խոսելու համար: Հարցեր, ինչպիսիք են. «Ինչո՞ւ որոշեցիք անցնել աշխատանքի այդ շարքը»: «Ինչպիսի՞ն է ավտոմեքենաների վաճառասրահում աշխատելը»: «Ո՞րն է ձեր սիրած բանը ձեր աշխատանքի մեջ»:

ինչպես ապրել տգեղ լինելու հետ

Սեփական խոսակցական ինքնասիրությունը զսպելու բանալին այն է, որ կարողանաք ձեր խոսակցություններում բացահայտել ձեր սեփական օրինաչափություններն ու վարքագիծը:

Կա՞ն պահեր, երբ ինչ-որ մեկին վշտացրել եք, քանի որ նա չի զգացել, որ դուք լսում եք նրան: Կամ որ ստվերում էիք նրանց փորձը:

Երբևէ թողե՞լ եք խոսակցություն, երբ իրականում դիմացինի մասին ոչ մի մանրամասն մանրամասն չեք խոսել:

Հաճա՞խ եք մենաշնորհում զրույցը պատմությունից հետո ձեր փորձի մասին:

Միանգամայն լավ է համատեքստի և լրացուցիչ տեղեկատվության համար վերցնել ձեր սեփական փորձը, բայց ընդհանուր առմամբ լավ գաղափար է խուսափել ձեր սեփական փորձի մասին խորը խոսելուց:

Բացառություն է այն, երբ զրուցում եք զուգընկերոջ կամ լավագույն ընկերոջ հետ, և յուրաքանչյուրը պատրաստակամորեն տալիս է մեկ այլ ժամանակ ՝ իր խնդիրները բեռնաթափելու համար ՝ համեմատաբար հավասար հիմունքներով:

Ինչպե՞ս վարվել այն մարդկանց հետ, ովքեր գերակշռում են խոսակցություններում

Խոսակցական ինքնասիրության հետ խոսելը բոլորովին այլ խնդիր է:

Դուք կարող եք ինքներդ ձեզ գտնել, որ անկարող եք բառ բառ առնել, քանի որ նրանք անընդհատ փորձում են զրույցը ետ քաշել իրենց վրա:

Խոսակցական ինքնասիրության մասին հասկանալու ամենակարևոր բանը այն է, որ մարդկանց մեծ մասը չի գիտակցում, որ դա անում է:

Դա պարզապես բնական հետևանք է այն բանի, թե ինչպես ենք զրուցում, և թե ինչպես է մեր հասարակությունը վերաբերվում ուշադրություն գրավելու գործին:

Վարքի մասին ուղղակի զրույցը հաճախ դա դիմակայելու լավագույն միջոցն է:

Եթե ​​մի անձ ձեզ անընդհատ կտրում է կամ ուշադրությունը նորից տեղափոխում է նրանց վրա, պնդեք ինքներդ ձեզ և հարցրեք, արդյոք նրանք գիտակցում են, որ փոխում են ձեզ հետ փոխանակ ձեր հետ զրույցի:

Անձը, ով չի գիտակցում, որ դա անում է, բայց պարզապես փորձում է լավ ընկեր լինել, հուսով է, որ կլսի այդ հայտարարությունը և ճշգրտումներ կկատարի իր վարքի մեջ:

Մյուս կողմից, դուք կարող եք գտնել, որ նրանք իրականում չեն մտածում կամ չեն կարծում, թե ձեր ասածը կարևոր է, և դուք կիմանաք, որ չխանգարեք այդ զրույցները նրանց հետ անցկացնելուց կամ ակնկալել, որ նրանք հոգ տանեն:

երբ նա ժամանակ չի տրամադրում քեզ համար

Դուք չեք կարող ինչ-որ մեկին ստիպել հոգ տանել կամ փոխել այն, ինչը չի ուզում: Կարիք չկա արժեքավոր հուզական էներգիան վատնել դրանք փոխելու փորձի վրա:

Աղբյուրները ՝

մեկը https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493

երկուսը https://www.scternalamerican.com/article/ յուրաքանչյուրի-սիրված-թեմայի-նյարդաբանությունը-իրենց /