Փորձեք այնպես, ինչպես մենք կարող ենք նախատեսել մեր ռոմանտիկ գործընկերության հեքիաթային տարբերակը, որը անհանգիստ է անհամաձայնություններից և բարձրացված ձայներից, իրականությունն անփոփոխ է:
Չնայած մեզանից շատերը անհարմար են հակամարտությունից, դա անխուսափելի հետևանք է այն բանի, որ երկու մարդիկ փորձում են խճճել նախկինում անկախ երկու կյանքը:
Եվ նույնիսկ այն ժամանակ, երբ դուք կախվածություն եք զգում, միայն մարդկային էությունը է չհամաձայնել:
Այս փոթորկալից ջրերը բանակցելիս մենք բոլորս ‘պայքարում ենք’ տարբեր ձևերով:
Սրանցից ո՞րն է ձեզ նման: Դուք
- lowածր հարվածի՞ն մտնել և հետո փոշմանել:
- emotionsգում եք վերահսկողությունից դուրս, երբ հույզերը բարձրանում են:
- Լռե՞ք և հետ քաշվեք, երբ ձեր զայրույթն աճում է:
- Ինչ-որ քննադատություն կամ անհամաձայնություն ընդունո՞ւմ եք որպես անձնական հարձակում:
- Որպես զինամթերք օգտագործո՞ւմ եք հեռավոր անցյալի բողոքներն ու դժգոհությունները:
- Արեք այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ է բախումներից խուսափելու համար:
Կամ գուցե դուք օգտագործում եք այս մարտավարությունների մի շարք ՝ կախված խնդրից:
Բայց ճշմարտությունն այն է, որ խնդիրը լինի մեծ, թե փոքր, դրանցից որևէ մեկը առանձնապես օգտակար կամ կառուցողական չէ, որպես հակամարտությունների կարգավորման մեթոդներ:
Արդար պայքարի ուղիներ սովորելը ձեզ հնարավորություն կտա կառավարել պայքարը և այն զգացմունքները, որոնք բխում են դրանով արդյունավետ և դրական օգուտներով:
Այո, լավ կառավարվող անհամաձայնությունից կարող է դրական տեղաշարժ լինել, քանի որ հակամարտությունն իրականում կարող է ամրապնդել հարաբերությունները և բարելավել ձեր փոխըմբռնումը:
Այնպես որ, ամեն ինչ վատ չէ:
Ահա 10 առաջարկ, որոնք կօգնեն ձեզ ձեր հարաբերություններում արդար պայքար մղելու ճանապարհին.
1. Թող խոսեն և տեսնեն իրենց հեռանկարը:
Երբ ինչ-որ բանից զայրացած կամ նյարդայնացած եք, հեշտ է գտնել այն մեկը, ով կատարում է բոլոր խոսակցությունները, ռմբակոծում է ձեր զուգընկերոջը ձեր մտքերով և տեղ չի թողնում լսել նրանց տեսակետները:
Պարզ է, որ դա արդար պայքար չէ:
Չարլի Հաս և Շելթոն Բենջամին
Դուք գուցե համաձայն չեք նրանց ասածների հետ, բայց, այնուամենայնիվ, թողեք նրանց խոսեն առանց ընդհատումների:
Եթե վստահ չեք ինչ-որ բանում, խնդրեք նրանց պարզաբանել:
Թույլ տալ ձեր զուգընկերոջը հեռարձակել իրենց տեսակետը ցույց է տալիս հարգանք:
Ավելին, որքան լավ ես հասկանում, այնքան ավելի հեշտ կլինի կարեկցել:
Եվ եթե ունակ եք ընկալել ձեր զուգընկերոջ տեսակետը, ապա ավելի քիչ հավանական է, որ բարկանաք:
Երբեմն փոխված հեռանկարը կարող է հայտնություն առաջացնել, որը կարող է արագ կարգավորել իրավիճակը:
Պարզապես պետք է հանել կույր միջոցները և գնահատել նույն հարցը դիտելու այլընտրանքային ձևը:
2. Օգտագործեք ձեր ականջները և իսկապես լսեք:
Քիչ բաներ կան, որոնք ավելի հիասթափեցնող են, քան հավատալը, որ ձեր գործընկերը ուշադրություն չի դարձնում ձեր ասածին:
Եթե դուք ընդհատելու կամ ենթադրության մեծ թռիչքներ կատարելու հակում ունեք, ձեր գործընկերը մտածում է, նրանց հնարավորություն չեք տալիս արտահայտել իրենց իրական զգացմունքները:
«Ակտիվ ունկնդրման» տեխնիկայի օգտագործումը հիանալի միջոց է ձեր զուգընկերոջը ցույց տալու համար, որ նա ունի ձեր ամբողջ ուշադրությունը:
Հիմնական ռազմավարություններից մեկը ձեր գործընկերոջ ասածը վերաշարադրելն է ՝ ձեր հասկացողությունը ցույց տալու համար:
Եթե ասվածի և ձեր մեկնաբանության միջև անհամապատասխանություն կա, ապա այդ թյուրիմացությունը կարող է անմիջապես վերացվել, քան թե անհամաձայնության բոցը երկարել և մղել:
Մեկ այլ օգտակար ռազմավարություն ՝ ստուգելու համար, որ ճիշտ եք հասկացել ձեր զուգընկերոջ արձագանքները, «ընկալման ստուգումն է»:
Մի պարզ արտահայտություն, ինչպիսին է «Դուք կարծես նյարդայնացել եք իմ ասածից. Ճի՞շտ եմ»: միայն այն է, ինչ անհրաժեշտ է ցույց տալու համար, որ դուք ուշադրություն եք դարձնում և իսկապես հոգ եք տանում նրանց զգացմունքների մասին:
3. Մի խաղացեք մեղքի խաղ:
Երբ զգացմունքները վեր են բարձրանում, դիմացինին մեղադրելուն դիմելը շատ հեշտ է:
Դեռ մեղադրել ձեր գործընկերոջը պաշտպանական դիրքում դնելու անխուսափելի միջոց է `հանգեցնելով հակամարտության սրման կամ հետագա քննարկման լիակատար դադարեցման:
ինչու եմ ես այդքան հեշտ սիրահարվում
Փորձեք խուսափել այնպիսի մեղադրական արտահայտություններից, ինչպիսիք են. «Դուք« միշտ »շատ ժամանակ եք անցկացնում ձեր հեռախոսի վրա» կամ «Դուք երբեք« չեք լվանում սպասքը »:
Շեղեք մեղքի մատը ձեր զուգընկերոջից ՝ փոխարենը օգտագործելով «Ես» բառը ՝ կենտրոնանալով այն բանի վրա, թե ինչպես դու զգալ ավելի շուտ, քան ինչ նրանք արել կամ չի արել:
«Ես ինձ անգնահատելի եմ զգում, երբ թվում է, թե քո հեռախոսն ինձանից ավելի հետաքրքիր է թվում», կամ «Հոգնել եմ աղբը դուրս հանողը լինելուց»:
4. Պատրաստ եղեք հանդիպել կես ճանապարհին:
Կռիվը չի կարող արդար լինել, եթե դուք (կամ ձեր գործընկերը) միշտ գտնում եք ձեր սեփական ուղին:
Քաշեք ձեր կրունկները և պնդելով, որ դա իմ ճանապարհն է կամ մայրուղին ոչ արդար է և ոչ էլ կայուն:
Ոչ էլ վերջնագրեր ներկայացնելն է, որոնք կարող են հեշտությամբ հակազդել:
Նուրբ արվեստը փոխզիջում առողջ հարաբերությունների էական տարր է, բայց արդարության համար անհրաժեշտ է երկկողմանի փողոց լինել:
ձանձրույթի ժամանակ զբաղվել ինքնուրույն
Եթե երկուսդ էլ պատրաստ եք փոխզիջման, ապա հակամարտությունները հեշտությամբ լուծվում են:
Օրինակ ՝ մի առիթով որոշում կայացնել անել ինչ-որ բան այնպես, ինչպես հաջորդ անգամ ՝ իրենց ճանապարհը, անկասկած, վերջնական արդար լուծումն է:
5. Ընտրեք ձեր մարտերը:
Երբ հույզերը բարձրանում են, այնքան հեշտ է գտնել այն բուն հարցը, որին միանում են այլ խառնաշփոթ խառնաշփոթներ, որոնցից մի քանիսը վերադառնում են ժամանակի մշուշի մեջ և հեռու են այժմյան արդիականությունից:
Եթե ուզում եք իրերը կառուցողական պահել, համոզվեք, որ քննարկումը սահմանափակում եք մեկ հարցով:
Ամեն գնով խուսափեք այն բանից, ինչ անվանում է հարաբերությունների կոնֆլիկտների ոլորտում հայտնի հետազոտող ottոն Գոթմանը ‘ խոհանոցային խորտակվելը . '
Հիշո՞ւմ եք «ամեն ինչ բացի խոհանոցային լվացարանից» հին ասացվածքը, այսինքն `ոչինչ դուրս չի մնացել:
Դիմադրեք ձեր զուգընկերոջը բազմաթիվ բողոքներով ռմբակոծելու ցանկությանը:
Հաշվի առնելով միայն մեկ խնդիր, դուք, ամենայն հավանականությամբ, կշարունակեք կենտրոնանալ ՝ իրականում առաջընթաց գրանցելու ավելի մեծ հնարավորությամբ:
6. Մի ուղղեք գոտուց ներքև:
Կարևոր է խուսափել կանխամտածված վնասվածքից ՝ հարձակվելով ձեր զուգընկերոջ բնույթի վրա այնպես, որ դուք գիտեք, որ ցավ է պատճառելու:
Այս պահի շոգին այնքան հեշտ է դիմել ագրեսիվ մեղադրական մեկնաբանությունների, անունների զանգի կամ հայհոյանքների:
Refերծ մնացեք արհամարհական կամ ծաղրական արտահայտություններից, որոնք նսեմացնում կամ ամաչում են ձեր զուգընկերոջը:
Դիտավորյալ վրդովեցուցիչ հայտարարություններն իրենց անհատականության կամ քաշի կամ նրանց սովորությունների ձախողումների մասին անընդունելի են:
Դիմելով այս ցածր մարտավարությանը ՝ դուք միայն կհասցնեք կրակին յուղ լցնել:
Գոհացուցիչ լինելով, չնայած դրանք ժամանակին կարող են թվալ, բայց վնասակար բաները չեն կարող չասվել և կարող են շատ վնասակար լինել:
Բայց միայն բանավոր ագրեսիան չէ, որ պետք է խուսափել: Ոտքով հարվածելը, աչքերը գլորելը կամ ծիծաղելը նույնքան անընդունելի են, քանի որ դրանք վկայում են անհարգալից վերաբերմունքի և հակակրանքի մասին:
Արհամարհական ցանկացած վարքագիծ անհնար է դարձնում իմաստալից քննարկումը:
Դրա միակ ազդեցությունը, հավանաբար, կլինի զայրույթը `լուծման հնարավորություններն ավելի հեռու դարձնելով:
7. Պատմեք, թե ինչպես է դա:
Դժվար թե զարմանալի է, որ հակամարտությունը ծագում է, երբ կա դժկամություն `դուրս գալու և պարզաբանելու խնդրի աղբյուրը:
Եթե դուք ցույց եք տալիս ձեր տհաճությունը ՝ մոպինգով ու կոպիտ ու անշփոթ լինելով, հավանական արդյունքը ոչ այլ ինչ է, քան շփոթություն և, ի վերջո, գրգռում:
Ոչ ոք չի օգտագործում թշնամանքը համակրանքի հետ քողարկելու պասիվ-ագրեսիվ տեխնիկան, որը չի պատրաստվում ինչ-որ բանի հասնել:
Կամ գուցե ձեր նախընտրած մարտավարությունն է խուսափել խնդիրը ընդհանրապես քննարկելուց ՝ խոսակցությունն այլ թեմաների վրա շեղելով, երբ փշոտ խնդիր առաջանա:
Ի վերջո, այս վարքագծերից ոչ մեկը կառուցողական չէ և արդար չէ:
Ձեր զուգընկերը դժվար թե կարողանա չկարդալ ձեր գրգռման նշանները, բայց անզոր է պատասխանել, քանի որ նրանք ոչ մի տեղեկություն չունեն, թե որն է իրական խնդիրը:
Մի ակնկալեք, որ ձեր զուգընկերը կկարդա ձեր միտքը, և հետո կզայրանաք, երբ նրանք չկարողանան ստանալ հաղորդագրությունը:
Դա միայն արդար է արտահայտեք ձեր զգացմունքները ազնվորեն, բացահայտ և պարզ, քանի որ միայն այդ կերպ է ձեր գործընկերը իսկապես հասկանում ձեր զգացմունքները:
Պարզ խոսելը նրանց հնարավորություն կտա փոխել իրենց վարքագիծը:
8. Մի՛ պայքարիր կրակի հետ կրակի հետ:
Սա կարող է թվալ անխոհեմ, եթե փորձում եք հանդարտեցնել իրերը, բայց մեր ներքին փոքրիկը երբեմն դժվարանում է դիմադրել վատ վարքին արձագանքելուն ՝ մեր բոլորին նետելով իր զգայուն տեղը:
Ավելորդ է ասել, որ այդ հորդորին տրվելը միայն կսրի հակամարտությունը ՝ ավելի թեժ վեճերով, նսեմացնող դիտողություններով և ավելացող բացասականությամբ:
Ակնհայտ է, որ եթե կարողանաք շրթունքներդ սեղմել և զերծ մնալ վիրավորանքներից ու արհամարհական արտահայտություններից, որոնք հետո կզղջաս, իրավիճակը կմնա ավելի հանգիստ:
Հետևաբար, բավարար լուծումը հնարավոր է, որ հնարավոր լինի:
9. Խուսափեք կաղմկելուց:
Երբ մենք զգում ենք, որ հարձակման ենք ենթարկվում, բնական արձագանք կարող է լինել հրաժարվելն ու լուռ բուժումը որպես պաշտպանության միջոց օգտագործելը:
Այնուամենայնիվ, հետազոտությունն առաջարկել է որ կա ուղղակի կապ այդպիսի դուրսբերման և հարաբերությունների դժվարությունների միջև:
ամուսինս բաժանվում է ինձ այլ կնոջ համար
Ի վերջո, հիասթափությունն ու զայրույթը լռության և անջատման հավանական պատասխանն են:
Ի վերջո, դրական արդյունքների կարելի է հասնել միայն երկկողմանի հաղորդակցության միջոցով, ուստի կարևոր է ալիքները բաց պահել:
10. Վերցրեք թայմ-աութ:
Կարող են լինել պահեր, երբ ձեզ քննարկումից այնքան ճնշված է թվում, որ ժամանակի դուրս գալը գործողության իմաստուն ընթացք է:
Սա ձեզ կտա ինչպես տարածք, այնպես էլ ժամանակ ՝ վերականգնելու և արտացոլելու համար:
Բայց քանի որ քննարկվող հարցը ակնհայտ կարևոր է, անհրաժեշտ է համաձայնել, որ վերանայեք թեման, հենց որ կարողանաք:
Համոզվեք, որ հետևեք այդ խոստմանը, հակառակ դեպքում խնդիրը, հավանաբար, կմնա որպես խոչընդոտ ձեր հարաբերությունների մեջ:
Դեռևս համոզված չեք, թե ինչպես մոտենալ ձեր հարաբերությունների մեջ եղած վեճերին, թե՞ ցանկանում եք որոշակի միջնորդություն: Chatրուցեք առցանց Relationship Hero- ի հարաբերությունների մասնագետի հետ, որը կարող է օգնել ձեզ պարզել իրավիճակը: Ուղղակի
Ձեզ հնարավոր է նաեւ դուր գա:
