Ինչպե՞ս հուզականորեն հասանելի լինել փոխհարաբերություններում ՝ ընդամենը 5 քայլով:

Երբևէ լսել եք, որ ինչ-որ մեկը օգտագործում է այն արտահայտությունը, որ չի ցանկանում ինչ-որ մեկի համար «զգացմունքներ բռնել»:

Դա այն գաղափարն է, որ նրանք չեն ցանկանում որևէ հուզական կապ կամ կապվածություն զարգացնել մեկ այլ անձի հետ:

Ավելի հաճախ, քան ոչ, այն օգտագործվում է այն անձի հետ կապված, ում հետ նրանք սեռական կապ ունեն:

Որ նրանք հաճույք են ստանում այդ մարդու հետ ժամանակ անցկացնելուց և ֆիզիկապես մտերմիկ լինելուց, բայց նրանք չեն ցանկանում որևէ տեսակի հուզական ներգրավվածություն:

Այս հոդվածը նախ կբացահայտի, թե ինչ է նշանակում հուզականորեն փակ լինել: Այնուհետև այն կհարցնի, թե ինչու ինչ-որ մեկը կարող է հուզականորեն անհասանելի լինել: Վերջապես, այն կիսելու է մոտեցումը `հաղթահարելու այս հուզական տարածությունը և բացվելու:

Ի՞նչ է նշանակում լինել հուզականորեն անհասանելի:

Ամենապարզ իմաստով, դա նշանակում է, որ ձեզ հարմար չէ զգացմունքային ներգրավվածությունը:

Կարող եք անհարմար զգալ, երբ մարդիկ ասում են, որ հոգ են տանում ձեր մասին կամ սիրում են ձեզ:

Դուք կարող եք հիանալ, եթե կարծում եք, որ սկսում եք զգալ այլ անձի հանդեպ զգացմունքներ, որոնք գերազանցում են նրանց հետ պիցցա բաժանելու ցանկությունը:

Գուցե արդարացումներ գտնեք, որպեսզի խուսափեք մարդու հետ ժամանակ անցկացնելուց, եթե դա խմբում չէ, կամ չկա ելքի հստակ ռազմավարություն:

Օրինակ, դուք կարող եք ստել և ժամանակից շուտ սիրահարին ասել, որ չեք կարող քնել, քանի որ հանդիպման համար պետք է շուտ արթուն լինեք:

Փոխանակ ընդունելու իրավիճակի հետ կապված սթրես կամ ցավ զգալը, այն կարող եք կատակով մաքրել կամ փոխել թեման:

Կամ դուք կարող եք խուսափել ցանկացած տեսակի սոցիալական փոխազդեցությունից, քանի դեռ X ժամանակ չի անցել, և կարող եք շարունակել կարծես ոչինչ չի պատահել:

Ի՞նչն է առաջացնում ձեր հուզական հեռավորությունը:

Եթե ​​կարդում եք այս հոդվածը, ապա, հավանաբար, քաջատեղյակ եք, որ հուզականորեն անհասանելի եք ձեր անձնական հարաբերություններում և հույս ունեք ինչ-որ բան անել դա փոխելու համար:

Բանն այն է, որ միշտ էլ կա հուզական անհասանելիության պատճառ, և դա սովորաբար տարբեր է յուրաքանչյուր մարդու համար:

Չկա միատարր լուծում, քանի որ կան շատ պատճառներ:

Հաշվի առեք մեկին, ով դիմում է բժշկի կամ բնական բժշկի, քանի որ նրանց մոտ ցան է առաջացել:

Բուժողը նրանց ավտոմատ չի տալիս կրեմ կամ աղ, նրանք նախ պարզ հարց են տալիս. «Գիտե՞ք ինչից է դա առաջացել»:

Դա պայմանավորված է նրանով, որ էկզեման մեղմացնող կրեմը շատ բան չի անի թունավոր բաղեղի համար և այլն:

Նույնը վերաբերում է հուզական հարցերին:

Հաճախ դա վախի և (կամ) անարժանության զգացում է, որը զարգացնում է մարդու անապահովությունն ու երկմտանքը `թույլ տալ որևէ մեկին շատ մոտենալ:

Որոշ մարդիկ հուզականորեն անհասանելի են, քանի որ նրանք ունեցել են մանկության տրավմատիկ փորձառություններ: Նրանք շատ վաղ իմացան, որ չեն կարող վստահել մարդկանց կամ նրանց մոտ խոցելի լինել, ուստի նրանք հեռավորություն են պահպանում ՝ իրենց պաշտպանելու համար:

Մյուսները վիրավորվել էին նախորդ հարաբերություններում և վճռական են խուսափել փորձառությունից այդպիսի ցավ նորից Այսպիսով, նրանք շփվում են մակերեսային մտերմության հետ և հեռանում են ապահով հեռավորության վրա, հենց որ ամեն ինչ չափազանց լրջանա:

Վախ և խոցելիություն

Շատ դեպքերում, մարդու հուզական հեռավորության պատճառ հանդիսացող հիմնական գործոնը վախն է:

Նրանք կարող են վախի մերժումը կամ որ նրանք ինչ-որ կերպ «բավականաչափ լավ» չեն կամ չեն արդարացնի իրենց զուգընկերոջ սպասելիքները:

Մյուսները կարող են վախենալ կորցնել իրենց մտերիմներին, ուստի նրանք ամեն ինչ անում են, որ խուսափեն կցորդներ կազմելուց:

Դա հաճախ պատահում է այն մարդկանց հետ, ովքեր կյանքի սկզբում կորցնում են ծնողին կամ քրոջը կամ քրոջը: Այդ տեսակի կորստի հետ կապված ցավն ու վիշտը նրանց տատանվում են ուժեղ հուզական կապեր ստեղծելու հարցում `միայն այն դեպքում, եթե դրանք կրկին զգան:

10 հարց ինքներդ ձեզ տալու համար

Երբ դա անելու համար ճիշտ մտքում եք, վերցրեք ձեր օրագիրն ու գրիչը և գրեք այս հարցերը:

Ձեր ժամանակը տրամադրեք նրանց հետ և փորձեք պատասխանել նրանց որքան հնարավոր է անկեղծ:

1. Վախենու՞մ եք ինչ-որ մեկի հանդեպ ուժեղ զգացմունքներ զարգացնելուց, քանի որ գիտեք, թե որքանով դա կվնասի, եթե նա դադարեցնի հարաբերությունները: (Թե՞ վախենում եք, որ նրանք կմերժեն ձեզ):

2. Ունեք դժվարություն վստահել մարդկանց ?

3. Մի՞շտ եք ձեր պահակին, սպասում եք մյուս կոշիկի ընկնելուն:

4. Հակված եք պահպանել ձեր փոխհարաբերությունները թեթեւամիտ (օրինակ ՝ կատակներ անել, զվարճալի պատմություններ պատմել) ՝ ձեր սեփական կյանքի մանրամասները բացելու փոխարեն:

5. Անզիջո՞ւմ եք ձեր հարաբերություններում: Դուք ակնկալու՞մ եք, որ դիմացինը փոխվի ՝ ձեր քմահաճույքներին համապատասխանելու համար, բայց հրաժարվեք հերթով որևէ անձնական փոփոխություն կատարելուց:

6. Խոցելիություն կամ թուլություն ցուցաբերելու խնդիրներ ունե՞ք:

7. Արդյո՞ք ձեր զուգընկերոջ մեջ անընդհատ սխալներ կամ այլ անկատարություններ եք փնտրում ՝ որպես դրա արդարացում վերջ տալ հարաբերություններին ?

8. Խուսափո՞ւմ եք շատ մոտ լինելուց, քանի որ կարծես ավելի լավին եք սպասում:

9. Դուք օգտագործում եք սեռական մտերմությունը որպես ձեր զգացմունքների մասին խոսակցությունից խուսափելու միջոց, թե՞ ուր են գնում հարաբերությունները:

ժամը քանիսից է սկսվում հակազդեցությունը

10. Դժվա՞ր եք ավելի խորը հույզեր արտահայտել: Կամ կարո՞ղ է դա անել միայն այն դեպքում, երբ / երբ թանձրացած եք:

Սրանք դժվար հարցեր են մտածելու համար, բայց աշխատեք հնարավորինս անկեղծ լինել:

Ի վերջո, ամենադժվար հարցերը սովորաբար ինքներս մեզ տալու ամենակարևոր հարցերն են:

Այո, սա կծծի, բայց կօգնի:

Ինչպես լինել ավելի հուզականորեն մատչելի

Երբ դուք իսկապես անկեղծ լինեք ինքներդ ձեզ հետ ձեր հուզական անհասանելիության աղբյուրի վերաբերյալ, կարող եք քայլեր ձեռնարկել այդ վարքագիծը փոփոխելու համար:

1. racticeբաղվեք ինքնագիտակցությամբ

Հուզական անհասանելիությունը հաղթահարելու ամենակարևոր միջոցներից մեկը ճանաչելն է, երբ հեռավոր եք լինում:

Սա ձեզանից կպահանջի տեղյակ լինել տարբեր իրավիճակներին վերաբերող ձեր արձագանքների մասին և անկեղծ լինել, թե ինչու եք ձեզ պահում այնպես, ինչպես վարվում եք:

Եվս մեկ անգամ, եթե կարդում եք այս հոդվածը, հավանաբար քաջ գիտակցում եք, որ մարդկանց երկար պահում եք, և կցանկանաք հաղթահարել դա, և ավելի ամուր կապեր հաստատել ուրիշների հետ:

Օրինակ ՝ ձեր հուզական անհասանելիությունը կարող է արտահայտվել որպես կոշտ անկախություն:

Դուք երևի վաղուց իմացել եք, որ այլ մարդկանցից կախված լինել չեք կարող, այնպես որ ինքներդ եք մկանել և հոգ տանել ամեն ինչի մասին, միշտ:

Եթե ​​և երբ հայտնվում եք այնպիսի իրավիճակում, երբ այլ մարդկանց կարիք ունեք, օրինակ ՝ ինքներդ ձեզ վիրավորեք կամ իսկապես հիվանդանաք, կարող եք խուսափել խոցելի լինելու հնարավորությունից և ուրիշներին տեղեկացնել, որ դուք, ըստ էության, նրանց կարիքն ունեք:

Ի վերջո, եթե օգնության ձեռք մեկնեք և օգնություն խնդրեք, կարող եք վերջում հայտնվել հիասթափված նորից

Ձեր ստանդարտ պատասխանը մինչ այժմ, ամենայն հավանականությամբ, պետք է լիներ պարզապես ինքներդ ձեզ հոգ տանել, որպեսզի ձեզ չհանդիպի հոգատարության հավակնորդների կողմից հուսահատվելու կամ վիրավորվելու հնարավորության հետ:

Այս մտածելակերպի և վարքի նույնացումը նույնը փոխելու առաջին քայլն է:

Պարբերաբար զբաղվեք ինչ-որ ինքնախոհությամբ, բայց հատկապես այն ժամանակ, երբ ինքներդ ձեզ ինչ-որ մեկից նահանջում եք:

Հաշվի առեք այն իրերը (բաները), որոնք հանգեցրել են ձեզ հուզական պատնեշներ դնելու կամ հուզական հեռավորության ստեղծման:

Ձեզ կարող է դուր գալ նաև (հոդվածը շարունակվում է ստորև).

• Հարաբերություններում հուզական խոցելիությունը ապահով կերպով ցույց տալու 7 եղանակ
• Ի՞նչ անել հարաբերությունների մասին, որը զուրկ է մտերմությունից և կապից
• 20 նշան, որ ինչ-որ մեկը լքման խնդիր ունի
• Ինչու են տղամարդիկ հետ քաշվում և հետ քաշվում:
• Ինչպես բացահայտել և հաղթահարել հարաբերությունների անհանգստությունը
• Ինչպե՞ս ավելի սիրալիր լինել ձեր գործընկերոջ նկատմամբ

2. Երեխայի քայլերը կատարեք դեպի խոցելիություն

Բանն այն է, որ ավելի հաճախ, քան ոչ, երբ մարդկանց հնարավորություն եք տալիս զարմանալու, նրանք իրականում քայլում են իրենց ահավորությամբ:

Բայց դա քաջություն է պահանջում ձեր կողմից:

Փոխանակ փորձելու միանգամից ջարդել ձեր պաշտպանիչ պատերը, մտածեք դրանցից փոքր-ինչ մանրացնել:

Փոքր քայլերով գնացեք խոցելիության երկիր և ձեզ սիրող մարդկանց հնարավորություն տվեք ցույց տալու, որ նրանք անկեղծ են և կարող են վստահվել:

Ձեզ գրիպը համահարթեցե՞լ է: Խաղադրույք եմ կատարում այն ​​անձի հետ, ում հետ հանդիպում եք (կամ մտերիմ ընկերը, կամ ընտանիքի անդամը) առաջարկել է ճոճել ապուրի և կոկորդի լոզիններով:

Եվ դուք անմիջապես լարվել եք, քանի որ.

1. Դուք չեք ցանկանում, որ նրանք ձեզ տեսնեն նման խոցելի վիճակում:
2. Դուք դժոխքի տեսք ունեք և չեք կարող մշակել ձեր սովորական հղկված ճակատը:
3. Կարող եք ինչ-որ կերպ նրանց ականատես լինել:

… Բայց իրոք լավ կլիներ թույլ տալ, որ նրանք թեկուզ մի փոքր հոգ տանեն ձեր մասին, չէ՞:

Թող

3. Շփվեք բաց և անկեղծ

Եթե ​​փորձում եք ավելի հուզականորեն մատչելի լինել ՝ լինի դա ձեր զուգընկերոջ, երեխաների, ընտանիքի անդամների կամ մտերիմ ընկերների հետ, ասեք նրանց դա:

Տեղեկացրեք նրանց, որ տեղյակ եք ձեր խուսափողական վարքագծի մասին և խնդրեք նրանց օգնել դրանք փոխելու հարցում:

Գիտե՞ք, թե հաղորդակցության ո՞ր ոճն է առավելագույնը համապատասխանում ձեզ:

Եթե ​​այդպես է, ասեք ձեր սիրելիներին, որ կցանկանաք, որ նրանք պատմեն ձեզ, երբ հեռու եք նրանցից կամ փակում եք նրանց:

Տեղեկացրեք նրանց ձեզ հետ շփվելու լավագույն միջոցը, որպեսզի դուք արդյունավետորեն ստանաք նրանց ներդրումը `փոխարենը անմիջապես պաշտպանվելու կամ ավելի հեռու վանելու փոխարեն:

Ահա մի օրինակ. Ասենք, որ դու լռում ես և լռում, երբ լարված ես աշխատանքի մեջ:

Գուցե դուք այն անձի տեսակը չեք, ով լավ կարձագանքի, եթե ձեր գործընկերը դաստիարակի այդ թեման ՝ խոսելու ընթրիքի ժամանակ, կամ երբ փորձում եք քնել:

Որոշեք հաղորդակցության լավագույն ժամանակը և մեթոդը, լինի դա ձեռագիր նամակով, որը կարող եք կարդալ ձեր սեփական ժամանակի վրա, թե կանխորոշված ​​ժամանակային ժամանակացույց, որը կարող եք օգտագործել բաներ քննարկելու համար:

Տեղեկացրեք նրանց ձեր նախընտրած երանգը և կարձագանքեն լավագույնը, ինչպիսիք են մեղմ իրազեկումն ընդդեմ մեղադրանքների և արցունքների:

Դա հիմնականում չեզոք գոտի է ստեղծում, որտեղ երկու կողմերն էլ կարող են շփվել առանց որևէ թշնամանքի:

Դուք մտքի ճիշտ շրջանակներում կլինեք ՝ նրանց լսելու համար, և նրանք իրենց վավերացված կզգան այն բանի վերաբերյալ, որ իրենց լսում են:

Ավելին, կարևոր է հիշել, որ սրանք մարդիկ են, ովքեր սիրում են ձեզ և ցանկանում են ավելի խոր մակարդակով կապվել ձեզ հետ:

Արդյունքում, նրանք, ամենայն հավանականությամբ, ցանկանում են ցանկանալ և պատրաստակամ շփվել ձեզ հետ հնարավոր ամենաարդյունավետ ձևով ՝ օգնելու ձեզ հաղթահարել ձեր հուզական արգելքները ՝ նրբորեն, անվերապահ սերը , աջակցություն և փոխըմբռնում:

4. Բացեք քիչ-քիչ

Հիշու՞մ եք այդ մասին ՝ ձեր բոլոր պաշտպանիչ պատերը միանգամից չքանդելու մասին:

Ավելի մեծ հուզական մատչելիությանն ուղղված փոքր քայլեր կատարելը թույլ է տալիս ձեզ ապահով զգալ: Այն նաև հնարավորություն է տալիս միացման մի փոքր տաղավարներին հասնել:

Ասենք, որ իրերն իրոք թեթև ու զվարճալի եք պահել մեկի հետ, ում հետ հանդիպում եք, բայց ուզում եք ավելի խոր մակարդակով կապվել նրանց հետ:

Թերեւս նրանք նշել են, որ ցանկանում են ավելի լավ ճանաչել քեզ , բայց զգացեք, որ դրանք պահում եք ձեռքի երկարության վրա:

Երբ դա անում եք ճիշտ մտքում, տեղեկացրեք նրանց, որ տեղյակ եք, որ հուզականորեն անհասանելի եք և փորձում եք սովորել, թե ինչպես ավելի բաց լինել:

Կիսվեք ձեր մասին մեկ ասպեկտով, որը դուք պահում եք նրանցից:

Ուղղակի մեկը:

Սա կարող է լինել ինչ-որ դժվար բան, որի միջով ես անցնում, կամ ինչ-որ սարսափելի բան, որ պատահել է քո անցյալում, կամ նույնիսկ պարզապես ինչ-որ անձնական հատկություն, որի համար հիմար ես զգում:

Showույց տվեք նրանց խոցելիության ամենափոքր մասն ու թույլ տվեք նրանց ուժեղանալ և ընդունել ձեզ:

Եվ աջակցեք ձեզ:

Եվ մնում է շուրջը:

Հետո, երբ ձեզ մի փոքր ավելի ապահով եք զգում, արեք դա նորից ևս մեկ տեղեկատվության միջոցով:

Քիչ-քիչ այդ փոքր ջղերը մի փոքր ավելի հեռու կհասնեն, և դուք ձեզ ավելի հարմարավետ կզգաք այս անձի նկատմամբ ձեր խոցելիության հետ:

Դուք կհասկանաք, որ նրանք սիրում և ընդունում են ձեզ այնպիսին, ինչպիսին կաք, և որ դուք արժանի եք նրանց սիրուն:

5. Եթե դուք իսկապես խրված եք, մտածեք օգնություն ստանալու մասին

Ձեր հուզական հեռավորությունը հաղթահարելու համար ձեր ընկերներից և ընտանիքի անդամներից օգնություն խնդրելը մեծ է, բայց երբեմն անհրաժեշտ է մի փոքր մասնագիտական ​​օգնություն:

Ոչինչ չի տարբերվում վատ վնասվածքից հետո ֆիզիո ստանալուց: Իհարկե, դուք կարող եք ինքնուրույն մկաններ անցկացնել և բուժվել կոտրված հատվածից, բայց գործերն ավելի սահուն կընթանային (և ավելի արագ կբուժվեին), եթե ֆիզիոթերապևտը օգներ ձեզ:

Եթե ​​դուք պայքարում եք հաղթահարել ձեր հուզական անհասանելիությունը, կարող են լինել խորքային խնդիրներ, որոնց հասնելու համար անհրաժեշտ է օգնություն:

Եվ դա միանգամայն նորմալ է: Մեզանից ոչ ոք խնդիրներից զերծ չէ, և հենց դրա համար են թերապևտներն ու խորհրդատուները:

Տարիներ, կամ նույնիսկ տասնամյակներ հեռավորությունից հետո հուզականորեն հասանելի լինելը մեծ համարձակություն է պահանջում:

Ի վերջո, կա իրական հավանականություն, որ երբ սուզվում եք մի փոքր ավելի հուզականորեն մատչելի, դուք կարող եք մերժվել և / կամ նորից վիրավորվել:

Անձնական հարաբերություններում ինչ-որ աստիճանի վիրավորվելն անխուսափելի է, բայց ռիսկի համար արժե խորը, անկեղծ սեր զգալ և իր հերթին սիրվել:

Այս հոդվածը ձեզ ուղևորության է տարել ՝ ուսումնասիրելու, թե ինչ է նշանակում լինել հուզականորեն անհասանելի, պատճառները, թե ինչու կարող եք այսպիսին լինել և ինչպես կարող եք մի փոքր ավելի բացվել:

Հիմա ձեր սեփական ճանապարհորդության հերթն է եկել: Դուք կկանգնեք մարտահրավերների, բայց կարող եք դրանք հաղթահարել համառությամբ և գործնականում:

ինչպես իմանալ, արդյոք տղային ձեզ դուր է գալիս աշխատավայրում

Դեռևս համոզվա՞ծ չեք `ինչպե՞ս լինել հուզականորեն ավելի մատչելի հարաբերություններում: Chatրուցեք առցանց Relationship Hero- ի հարաբերությունների մասնագետի հետ, որը կարող է օգնել ձեզ պարզել իրավիճակը: Ուղղակի

Այս էջը պարունակում է դուստր ձեռնարկությունների հղումներ: Ես մի փոքր միջնորդավճար եմ ստանում, եթե կտտացնելուց հետո որոշեք գնել ինչ-որ բան: