Ինչպե՞ս դադարեցնել ձեր մեծահասակ երեխային ընձեռել հնարավորությունները և դաստիարակել նրանց անկախությունը

Որքա՞ն հեռու կլինեիք, երբ ձեր երեխաները փոքր էին ՝ կանխելու համար որևէ վնաս:

Երկրի ծայրերը, ճի՞շտ է:

Nնողների այս դաստիարակության, պաշտպանության և նրանց օգնելու ներկառուցված խորը բնույթը խստորեն ներխուժում է մեր հոգեբանությունը:

Խնդիրն այն է, որ երբ մենք այդքան կենտրոնանում ենք մեր դերը ՝ պաշտպանելու և օգնելու մեր երեխաներին կյանքում հաջողության հասնել, դժվար է թողնել այն:

Ուղղաթիռի դաստիարակության դարաշրջանում, երբ երեխայի կյանքի յուրաքանչյուր ասպեկտ ՝ սկսած փոքրուց մինչև դեռահաս, միկրո կառավարվում է մինչև n- րդ աստիճանը, ավելի դժվար է, քան երբևէ կտրել լարը և թույլ տալ, որ նրանք իսկապես անկախ դառնան, շեմը հասուն տարիքում:

Եվ այնուամենայնիվ, դուք չեք կարող կանգնեցնել ժամացույցը: Հանկարծ նրանք ավարտում են քոլեջը, սկսում են կարիերան և նույնիսկ ամուսնանում են:

Ընդունելն այն մասին, որ նրանք մեծահասակ են դարձել այդ բոլոր տարիներից հետո նրանց պաշտպանելուց, նրանց համար ապահովելուց, օրացույցի միկրո կառավարումից և նրանց հնարավորությունների օպտիմալացումից, դա կարող է լինել կոշտ ճշգրտում:

Այնպես չէ, որ մի օր նրանք են ձեր պարտականությունը, իսկ մյուս օրը ձեռքերը լվացեք դրանցից ՝ թողնելով նրանց ամուր կանգնել իրենց երկու ոտքերի վրա:

Փոխարենը, դա բաց թողնելու աստիճանական գործընթաց է, միևնույն ժամանակ անհրաժեշտության դեպքում ապահովելով անվտանգության ցանց:

Բայց այս շարունակական օգնության համար չափազանց հեշտ է իրականում խոչընդոտ դառնալ ՝ թույլ չտալով նրանց իսկապես անկախ մեծահասակ դառնալ:

Դա չնայած այն տրվել է հնարավոր լավագույն, սիրող մտադրությամբ:

Սա հնարավորություն ընձեռելու կետն է:

Այսպիսով, ի՞նչն է հնարավորություն տալիս և ինչո՞վ է այն տարբերվում օգնելուց:

Ինչու՞ է դա վնասակար:

Ինչպե՞ս եք կանգ առնում:

Կարդացեք ՝ պատասխանները գտնելու համար

Ո՞րն է տարբերությունը օգնելու և հնարավորություն ընձեռելու միջև:

Հնարավորություն տալը `ուրիշների համար խնդիրներ լուծելը այնպես է, որ խանգարում է նրանց մեծահասակների պարտականությունների զարգացմանը:

Եթե, օրինակ, ձեր մեծահասակ երեխան գնում է հսկայական նոր հեռուստացույց, որը նրան կարճ է թողնում վարձավճարը վճարելու համար, հետևանքը պետք է լինի բնակարանի կորուստը:

Բայց գործավարը ներխուժում և վճարում է վարձավճարը, վերացնում է հետևանքը և ոչ մի արժեքավոր դաս չի քաղվում:

Օգնության և հնարավորության սահմանը կարող է թվալ որպես գորշ տարածք, բայց պետք է փնտրել մի քանի հստակ նշաններ, որոնք ցույց են տալիս, որ դուք հնարավորություն եք տալիս ձեր չափահաս երեխային.

- Նրանք սայթաքում են ճգնաժամից ճգնաժամ և ամեն անգամ դիմում են ձեզ օգնության համար:

- Նրանք դեռ ապրում են տանը կամ այլուր եք ծածկում իրենց կյանքի ծախսերը:

- Դուք ձեզ ճնշված եք զգում ձեր մեծահասակ երեխային օգնելու շարունակական անհրաժեշտությունից:

- Դուք ինքներդ եք գտնում, որ զոհեր եք տալիս `նրանց հոգալու համար:

- Դուք անընդհատ մտահոգված եք այն գործով, որը կվնասի կամ կվշտացնի նրանց:

Յուրաքանչյուր ծնող իր երեխաների համար ցանկանում է միայն ամենալավը ՝ լինի դա մանկապարտեզում, քոլեջում, թե թռչել է բույնը:

Նրանց համար ճանապարհ հարթելը ամենաբնական բնազդն է: Բայց երբ նրանք չափահաս լինեն, դժվար է ընդունել, որ նրանք այժմ պետք է ինքնուրույն որոշումներ կայացնեն և կյանքի ընտրություն կատարեն:

երբ է հում 25 -ամյակը

Երբ նրանք բախվում են ճանապարհի անխուսափելի ցնցումներին, հին բնազդը ներխուժում է, և դու լուծման հետ միասին պարաշյուտով ես նետվում:

Իրականում, սակայն, նրանց պետք է թողնել իրենց սեփական ցանկություններին, հակառակ դեպքում նրանք չեն կարող վերաճել պատասխանատու, անկախ անհատների:

Inիշտն ասած, նրանց կարիքը պետք չէ, փոխարենը նրանց հզորացնելն է պետք:

Եթե ​​կարողանաք մի քանի փոփոխություն կատարել, հիմնականում նրանց կենսական կարևոր հմտություններ սովորեցնելով, կարող եք նրանց ավելի լավ ուղու վրա դնել դեպի անկախություն:

Սա ձեզ կազատի այն բեռից, որը դուք այժմ կրում եք և նրանց ավելի լավ կզգա իրենց մասին:

Ինչու է վնասակար լինելը:

Դժվար է ընդունվել այն միտքը, որ թողնենք սերունդ, որը մենք այսքան քնքշորեն դաստիարակեցինք իրական աշխարհ, իր բոլոր վտանգներով և որոգայթներով:

Արդյունքում, չափազանց շատ պաշտպանող ծնողներ թակարդն են ընկնում ՝ շարունակելով հոգալ այն խնդիրները, ինչպիսիք են լվացքատունը, հաշիվները վճարելը, մաքրումը և այլն:

Տնային կյանքը դառնում է անվտանգ, դյուրին, էլ չեմ ասում էժան տարբերակ, և մեծահասակ երեխան ավելի ու ավելի քիչ հավանական է, որ ցանկանա սկսել ինքնուրույն կյանքի սառը, դաժան իրականությունը:

Նման ապաստանյալ անձինք մնում են առանց կյանքի անհրաժեշտ հմտությունների ՝ շրջապատող աշխարհը կարգավորելու համար, երբ նրանք, ի վերջո, լքեն հարմարավետ բույնը, լինեն նրանք 18 տարեկան, թե 30 տարեկան:

Նրանք ի վիճակի չեն բյուջե կազմել կամ հաղթահարել տնային տնտեսության առօրյա կառավարումը, քանի որ նրանք երբեք չեն սովորել այս կարևոր հմտությունները:

Որոշ ծնողներ կարծես թե հնարավորությունն ավելի հեշտ են համարում, քան իրենց սերունդներին մարզելն է: Նրանք մոռանում են, որ իրենց ծնողական ամենակարևոր դերերից մեկը ուսուցիչն է, այլ ոչ թե նպաստողը:

Դա կարող է լինել այն պատճառով, որ մենք բոլորս սիրում ենք մեզ անհրաժեշտ զգալ: Բայց, ի վերջո, սա ոչ թե ծնողի կարիքների, այլ երեխայի ապագայի և նրանց առանց ծնողների օգնության կայացման հմտություններ տալու մասին է:

Եկեք ընդունենք, որ եթե ցանկանում եք շարունակել օգնություն առաջարկել, դժվար թե ձեր մեծահասակ երեխաները մերժեն այն և կարող են նույնիսկ դրա իրավունքը զգալ:

Սա ոչ միայն վնասում է երեխային, այլև հաճախ բացասական ազդեցություն է ունենում նման ծնողների վրա:

Իսկապես, վերջերս կատարված ուսումնասիրություն հայտնել են ծնողների շրջանում կյանքից ավելի ցածր գոհունակության մասին, ովքեր իրենց չափահաս երեխաներին համարում են չափազանց մեծ աջակցության կարիք:

Վերոնշյալ ցուցակին հայացք գցելը կհիշեցնի ձեզ պատճառների պատճառները:

Ձեզ կարող է դուր գալ նաև (հոդվածը շարունակվում է ստորև).

• Ինչպե՞ս վարվել անհարգալից մեծահասակ երեխայի հետ. 7 անհեթեթ հուշումներ չկան:
• Ինչպես լինել ավելի պնդունակ 5 պարզ քայլերի ընթացքում
• Կախվածություն ընդդեմ հոգատարության. Տարբերակել վնասակարն ու օգտակարը

Օգնել ինքներդ ձեզ կանգ առնել:

Արթնացող գիտակցումը, որ դուք ինչ-որ մեկին հնարավորություն եք տալիս, հեշտ չէ ընդունել:

Վերականգնել ձեր ավտոմատ պատասխանը և առավել եւս դժվար է, երբ իսկապես հավատում եք, որ օգնում եք:

Հասկանալ, որ ձեր լավ մտադրությունների գործողություններն իրականում հակառակ ազդեցությունն են ունենում ձեր մեծացած երեխայի վրա և փոխել ձեր սեփական վարքագիծը, դա դյուրին չէ:

Ձեր ընտանիքի և ընկերների աջակցությունը անգնահատելի կգտնեք, բայց կարող է նաև օգտակար լինել չեզոք մարդու լսող ականջը, ինչպիսին է թերապևտը:

Ինչպես շտկել հնարավոր վարքագիծը:

Նախքան վարքի այս օրինակը շտկելը փորձելը կարևոր է հասկանալ, թե դա ինչ է:

Երբ ձեր երեխային անընդհատ ակնթարթորեն հաճույք պատճառելու սովորությունն այդքան խորամանկ է, հեշտ է մոռանալ դրա երկարատև ազդեցության մասին:

Մի պահ հաշվի առեք ձեր երեխային կերակուր պատրաստելու, լվացք անելու կամ մեքենա վարելու չսովորեցնելու արդյունքները: Նրանք առանց քեզ լիովին կորած կլինեին և դժվարանում էին գործել:

Neededանկանալով զգալ անհրաժեշտ ու օգտակար ՝ դա բնական մարդկային հույզ է: Բայց պետք է գիտակցեք, որ սա ձեր մասին չէ, այլ ձեր երեխայի ապագա զարգանալու ունակության մասին է `առանց ձեզանից կախվածության:

Ի վերջո, դուք միշտ այնտեղ չեք լինի:

Իհարկե, սկզբում դժվար կլինի, բայց, իհարկե, հնարավոր է:

որքան շուտ կարող ես սիրահարվել

Այնուամենայնիվ, այսքան երկար ժամանակ թույլ տված և անուղղակիորեն քողարկված վարքագիծը չի փոխվի առանց ջանքերի:

Ձեր երեխայի համար շատ կարևոր է հավատարիմ մնալ ձեր նպատակներին և խրախուսել նրան լիովին ինքնուրույն դառնալ:

Չնայած նրանք ժամանակին դա չեն տեսնի, բայց նրանք ի վերջո կգնահատեն իրենց տված ազատությունն ու սեփական ինքնագնահատականի խթանումը:

Գնդակը գլորելուց սկսելու համար կարող է օգտակար լինել ընտանեկան ժողով անցկացնելը: Կարող եք քննարկել այնպիսի հարցեր, ինչպիսիք են.

- Ինչ եք սովորել միացնելու մասին:

- Ինչպե՞ս կցանկանաք խրախուսել ձեր չափահաս երեխայի անկախությունը:

- Ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամի պարտականություններն ու դերը տան մեջ:

- Ինչու եք զգում, որ ընտանեկան դինամիկան վերագնահատման կարիք ունի:

Խրախուսեք ձեր չափահաս երեխային ինքնուրույն և ինքնավստահ լինել:

Երբ երեխան իսկապես մտնի մեծահասակների աշխարհ, պարզ է, որ նրանք պետք է ձգտեն ինքնաբավ դառնալ:

Չնայած սիրող ծնողը դժվար թե նրանց դուրս գցի փողոց ՝ ինքն իրեն հոգալու համար, երեխան պետք է ծրագրեր ունենա ՝ նպատակ ունենալով ֆինանսական և գործնական անկախությունը:

Անխուսափելիորեն կարող են առաջանալ ճգնաժամեր, որոնք նրանց տուն են բերում. Հարաբերությունների խզում, աշխատանքի խնդիրներ կամ վատ առողջություն, օրինակ.

Դա լավ է, քանի դեռ կա խաղային ծրագիր, որը երեխան պետք է կրկին գործարկի և անկախանա:

Դիմակայություն լինելը ձեր երեխային ավելի ինքնուրույն խրախուսելու լավագույն միջոցը չէ: Այն, ինչ նրանց պետք է ձեզանից, աջակցություն և հասկացողություն է:

Եղեք հաստատուն, հանգիստ և աշխատեք չափազանց վերահսկող չլինել, երբ հաստատեք ձեր սպասելիքները:

Սրանք ունեն միայն ձեր երեխայի լավագույն շահերը և կխթանեն նրանց ընդունել անկախությունը.

մեկը Մի տվեք փող անխտիր: Ձեր կողմից տրված ցանկացած փող պետք է հավասարակշռված լինի ՝ անկախ երեխայի ինքնուրույն ջանքերից:

երկուսը Եթե ​​նրանք դեռ ապրում են տանը, համաձայնեք, թե որքանով դա կարող է շարունակվել:

3 Խրախուսեք նրանց մասնակցել իրենց սենյակին և տախտակին, մինչ նրանք դեռ տանը են:

Չորս Առաջարկեք օգնել առաջին մի քանի ամիսների ընթացքում բնակարանի վարձակալության հարցում, եթե դուք կարող եք դա թույլ տալ, համաձայնեցված աստիճանական իջեցման, մինչ նրանք կկարողանան իրենք ծածկել այն:

5 Խրախուսեք նրանց գտնել իրենց սեփական լուծումները, այլ ոչ թե նետվել ձեր սեփական գաղափարների հետ:

6 Հիշեք, որ դուք մեծ ժողովրդականություն չեք վայելելու, երբ չփռվեք և չտաք ձեր պահանջածը: Պատրաստ եղեք մերժման ՝ իմանալով, որ դրանք վաղ թե ուշ շրջելու են (և գուցե նույնիսկ շնորհակալություն ենք հայտնում դրա համար):

7 Պաշտպանեք ինքներդ ձեզ ՝ մշակելով պատասխան օգնության անսպասելի խնդրանքին:

Մի տվեք ակնթարթային պատասխան և հետ պահեք մոտ մեկ օր: Գնեք ինքներդ ձեզ այս մտածողության ժամանակը ՝ ասելով. «Ես ստիպված կլինեմ դա քննարկել ձեր հայրիկի / մոր հետ» կամ «Մենք ստիպված կլինենք այս մասին մի փոքր մտածել»:

Այսպիսով, դուք ներկայացնում եք միավորված ճակատ և այլևս չեք հետևի խնդրանքին առանց պատշաճ քննության:

8 Երբեք մի մոռացեք, որ դուք միշտ կարող եք ասել. «Ես փոխել եմ իմ կարծիքը» նախկինում տրված խոստման մասին:

Օգնեք ձեր չափահաս երեխային փոփոխության միջոցով:

Ձեր երեխան կարող է սկզբում դիմադրել, և դա ձեզ համար հեշտ չի լինի:

Դուք պետք է ամուր մնաք այն գիտելիքների մեջ, որ ձեր ՝ որպես ծնողի հեռանկարը երկար հայացք գցելն է:

Խնձորի սայլը հիմա տապալելը անհրաժեշտ միջոց է նպատակին հասնելու համար: Այնուամենայնիվ, լսելով նրանց հուզիչ հարցերը, ինչպիսիք են. «Ինչո՞ւ ես այդքան ստոր ինձ համար»: և, «այլևս չե՞ս սիրում ինձ»: կարող է շատ ցավոտ լինել:

Երբ նրանք տեսնում են աջակցությունը, որին նրանք սովոր են խլել, բնական է, որ նրանք պայքարելու են:

Դուք պետք է լինեք կարեկից, հասկացող և շատ ուժեղ ՝ բավականաչափ ուժեղ ՝ հակառակվելու նրանց փաստարկներին և պնդումներին, որ նրանք այլևս չեն սիրում ձեզ:

Հարկադիր փոփոխությունը միշտ անհարմար է, և վարքի ցիկլը խախտելը մարտահրավեր է:

Փաստն այն է, որ մարդիկ փոխվելու են միայն այն ժամանակ, երբ նրանք գտնվում են անհարմար վիճակում, և նրանց այլ բան չի մնում, քան կատարել:

Եթե ​​գտնում եք, որ դժվարանում եք հաղթահարել ձեր երեխայի վիրավորված և զայրացած պատասխանը, և ի՞նչ հոգատար ծնող չի կարող անել: - սա կարող է լինել նաև այնտեղ, որտեղ կարող է օգնել վերապատրաստված թերապևտը:

Եթե ​​նրանց միանաք թերապևտիկ նիստին, դա կարող է լինել լավ միջոց, որպեսզի նրանք տեսնեն հնարավոր վարքի ցիկլը և այն, թե ինչպես դա երկար ժամանակ չի օգնի նրանց:

Կամ նրանց սեփական թերապիա անցկացնելը կազմակերպելը կարող է օգնել նրանց անցում կատարել:

Հասանելի ցիկլը խախտելու առավելությունները.

Երբ ինքներդ ձեզ դադարեցնեք մեծահասակ երեխային հնարավորություն ընձեռել, ոչ միայն կզգաք ձեր ուսերից բարձրացված պատասխանատվության ծանրությունը, այլև կզգաք նրանցով շատ հպարտ:

Ձեր բոլոր ջանքերն արժանի կդառնան, երբ տեսնեք, թե ինչպես է ձեր երեխան ընտրում կյանքի ընտրություններ և որոշումներ, որոնք դուք ինքներդ կկայացնեիք:

Դուք կզարմանաք ՝ տեսնելով, թե ինչի են նրանք ընդունակ ճիշտ ուղղորդմամբ:

Նրանց հնարավորություն տալուց դեպի նրանց հզորացնելը կատարած փոփոխությունը նրանց ազատություն կտա լինել իրենք իրենց:

Կա՞ ավելի թանկ նվեր: